Анекдоты про студентов
Институт Лекция Преподаватель Профессор Экзамены, Сессия
Преподаватель военной кафедры:
— Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление…
— А потом-то как? — с ужасом задает вопрос курсант.
— Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!
— Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление…
— А потом-то как? — с ужасом задает вопрос курсант.
— Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!
Идет лекция, рассказывают о том как в Африке львов ловят:
— Вырывают большую яму, садятся в нее и ждут пока лев не свалится. Как только свалился, хватают его за яйца и крутят пока тот не опомнился.
Вопрос к лектору из зала:
— А что если львица попадется?
Лектор:
— Крутите свои, они вам больше не понадобятся…
— Вырывают большую яму, садятся в нее и ждут пока лев не свалится. Как только свалился, хватают его за яйца и крутят пока тот не опомнился.
Вопрос к лектору из зала:
— А что если львица попадется?
Лектор:
— Крутите свои, они вам больше не понадобятся…
Профессор спрашивает студентов-медиков:
— Чей это скелет?
— Колхозника! — отвечает студент Рабинович.
— Почему?
— Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал — одни кости и остались!
— Чей это скелет?
— Колхозника! — отвечает студент Рабинович.
— Почему?
— Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал — одни кости и остались!
Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание — этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
— Хобот показывать?
— Хобот показывать?
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
— Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
— Не помню. У доярки — точно две.
— Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
— Не помню. У доярки — точно две.
В начале перестройки чукчу избрали депутатом на Съезд советов. Приехал в Москву и регистрируется в комиссии в качестве депутата. Получил удостоверение депутата, а в ведомости вместо подписи ставит три крестика. Члены комиссии спрашивают его:
— Что это такое?
Чукча объясняет:
— Понимаете, мы же неграмотные, писать я не умею. Первый крестик — это моя фамилия…
Члены комиссии (догадываются):
— А второй и третий, соответственно, имя и отчество?!
Чукча:
— Нет! Доктор наук, профессор!
— Что это такое?
Чукча объясняет:
— Понимаете, мы же неграмотные, писать я не умею. Первый крестик — это моя фамилия…
Члены комиссии (догадываются):
— А второй и третий, соответственно, имя и отчество?!
Чукча:
— Нет! Доктор наук, профессор!
Китаец приходит в столовую. Кушать очень хочется, а по-русски ничего не знает. И решил посмотреть, что люди будут заказывать — то и он. Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает:
— Чай.
Китаец аналогично:
— Цяй.
Подходит девушка. Китаец думает: "Ну, девушка! Сейчас чего-нибудь толкового закажет!".
А девушка тоже студентка:
— Чай.
И китаец:
— Цяй.
Третьим заходит такой реальный морячок:
— Макароны по флотски!
Китаец радостно:
— Мацацоны па флоцки!
Официант:
— Чего?
Китаец вздыхая:
— Цяй.
— Чай.
Китаец аналогично:
— Цяй.
Подходит девушка. Китаец думает: "Ну, девушка! Сейчас чего-нибудь толкового закажет!".
А девушка тоже студентка:
— Чай.
И китаец:
— Цяй.
Третьим заходит такой реальный морячок:
— Макароны по флотски!
Китаец радостно:
— Мацацоны па флоцки!
Официант:
— Чего?
Китаец вздыхая:
— Цяй.
Профессор Плейшнер третий раз прыгал из окна шестого этажа, но яд почему-то не действовал.
Препод:
— На время сессии вы должны забыть о свиданиях
Студент (глотнув спрайта):
— А это не вас вчера видели с блондинкой в ресторане?
Голос за кадром:
— Илья Иванов — будущий рядовой Российской Армии.
— На время сессии вы должны забыть о свиданиях
Студент (глотнув спрайта):
— А это не вас вчера видели с блондинкой в ресторане?
Голос за кадром:
— Илья Иванов — будущий рядовой Российской Армии.
Сдаёт мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
— Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
— Ну как какой — это скотина на дороге!
— Ну, и где он устанавливается?
— Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД…
— Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
— Ну как какой — это скотина на дороге!
— Ну, и где он устанавливается?
— Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД…
В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
— Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже.
— Ох, — отвечает та, — это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание!
— Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже.
— Ох, — отвечает та, — это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание!
Встречаются два старых друга: один гинеколог, другой ветеринар. Ветеринар:
— Покажи мне женщину так, как я еще не видал.
— Да не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу: "Профессор, подойдите пожалуйста", ты подходишь и делай с ней че хочешь. Только пожалуйста молчи, не ляпни че-нить.
Приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно. Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела, а потом поворачивается к ветеринару и говорит:
— Профессор, подойдите пожалуйста!
Ветеринар подходит, а руки с непривычки трясутся, потеет весь от страха, случайно кладет мокрую ладонь на колено лежащей женщины. Та от неожиданности лягается ногой. Ветеринар:
— Тпррууу, скотина.
— Покажи мне женщину так, как я еще не видал.
— Да не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу: "Профессор, подойдите пожалуйста", ты подходишь и делай с ней че хочешь. Только пожалуйста молчи, не ляпни че-нить.
Приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно. Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела, а потом поворачивается к ветеринару и говорит:
— Профессор, подойдите пожалуйста!
Ветеринар подходит, а руки с непривычки трясутся, потеет весь от страха, случайно кладет мокрую ладонь на колено лежащей женщины. Та от неожиданности лягается ногой. Ветеринар:
— Тпррууу, скотина.
Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу.
Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена — будешь счастлив, попадется плохая — станешь философом…
— И это говорит профессор философии! — громко объявляет мама невесты.
— Ой, дорогая, я как-то не подумал!
Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена — будешь счастлив, попадется плохая — станешь философом…
— И это говорит профессор философии! — громко объявляет мама невесты.
— Ой, дорогая, я как-то не подумал!