Анекдоты про студентов

Премьер-министр выступает на сессии:
— До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.

2099 год…
Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач:
— Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
— Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать?
— Сынок… Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что… Исполняй свой долг, студент…

Пора признать, что с таким количеством разводов, у нас не институт брака, а скорее ПТУ.

Приехал из Центрального Комитета лектор в провинцию. Прочитал лекцию о разных путях перехода от социализма к коммунизму. Начали задавать вопросы. Один слушатель спрашивает:
— Почему у нас на переходном этапе от социализма к коммунизму возникают такие перебои с продовольствием?
— А вас никто и не обещал кормить в дороге!

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: Есть ли вопросы к лектору? Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:
— Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал неудобных вопросов), пришел в себя и ответил:
— Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
— Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем?
Лектор:
— Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне — это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
— Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже миллиард.
Лектор:
— Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
— Скажите, а у нас евреев хватит?

Студент на экзамене по физике. Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
— Что это?
— Кажись буква С…
— И что она означает?
— Кажись скорость света…
— Какая С?! Какая скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя… Ладно, иди, три…

Выпусник МГИМО, факультет международных отношений, кафедра озабоченности, специализация — глубокая озабоченность.

После лекции на тему "Когда можно будет проводить отпуск на Луне?" лектору был задан вопрос:
— А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?

Летели на одном самолете из Москвы во Владивосток студент и декан. Вдруг двигатель глохнет, самолет падает, выжили только эти двое. Находят их местные крестьяне, приводят к председателю колхоза:
— Что делать с ними?
— Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю… о своем распределении!

В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподаватель из кабинета:
— На сегодня все билеты проданы.
— Как и 13?
— А Вы Гогишвили вообще молчите! У Вас задолженность еще за прошлый семестр миллион!

Университет. Лекция. На первом ряду сидит девочка-отличница, усиленно конспектирует. Преподаватель:
— Скифы были доблестными воинами. В обычаях скифов было сдирать с поверженных врагов скальпы. Снятые скальпы они вывешивали перед входом в свое жилье.
Отличница:
— Какой ужасный фэншуй!

Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина — как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина — как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".

Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и… закопал их у себя в саду. Результат: все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их в грядку головками наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец написал письмо в Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему и попросил совета. Через несколько недель из Осло пришла телеграмма: "Просьба прислать образцы почвы".

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
— Ну что, сдал? На сколько?
— На два!
— А что такой радостный?
— Так Гиви прямо там арестовали!

В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив ее, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается бабуся:
— А вы, товарищ лектор, "подушечки" ели? Вокруг — конфета, а внутри — варенье. Вот интересно, как это оно туда попадает?

Абитуриент Иванов на вопрос брата—десантника "Куда поступать будешь?" ответил: "Тебе какая разница, дебил" и поступил в институт Склифосовского.

Лекция в мединституте на вечную тему. Лектор говорит:
— Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Видит, что один из студентов клюет носом.
— Иванов, ты меня не слушаешь, повтори что я сказал. Иванов ничего не слышал, оборачивается назад, а сидящий сзади студент Петров ему показывает жестами возвратно-поступательные движения, показывает на себя пальцем и поднимает 2 пальца вверх. Иванов:
— Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Лектор:
— Правильно. А птица теряет при половом акте 4 грамма веса. Иванов, повтори!
Иванов опять прослушал и с надеждой смотрит на Петрова. Петров машет руками как крыльями, показывает возвратно-поступательные движения и поднимает 4 пальца вверх. Иванов чешет у затылка и говорит:
— …а чтоб на 4 кг похудеть, надо так жарить, чтоб перья летели!

— "Любит, не любит, плюнет, поцелует, к сердцу прижмет, к черту пошлет…" — гадал на библиотекаршу Катю студент Вася, за неимением ромашки вырывая листы из библиотечной книги.

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
— Что ты смотришь, внучек?
— Боевик, бабушка!
— А кто это так сильно стонет?
— Герой помирает, бабушка!

Сидят студенты в универе, ждут препода на на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил.
А "лицо" говорит:
— Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу — зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)…

Студенческая мифология.
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжении веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинении у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Основы химии", сборник поэм "Микробиология". Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.

На лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру.
— Сегодня будем учиться на ощупь определять органы человеческого тела. Студентка Петрова, засуньте руку в ящик и пощупайте…
— Сердце, профессор.
— Верно, студентка Петрова, теперь Вы.
— Сосиска, профессор.
— Не стесняйтесь.
— Сосиска, профессор.
— Студентка Петрова, мы же медики!
Студентка (чуть не плача):
— На самом деле сосиска, профессор.
Профессор заглянув в ящик бормочет задумчиво
— И вправду сосиска, а чем же я вчера пиво закусывал?

За месяц до сессии послал Бог ангелов посмотреть, как студенты готовятся. Прилетают ангелы обратно.
Бог говорит им:
— Докладывайте.
Ангелы докладывают:
— Были мы в Педагогическом, Медицинском и Политехническом институтах. Студенты везде пьют, веселятся, не готовятся.
Послал Бог ангелов за неделю до сессии снова.
Прилетают они обратно, говорят:
— В Педагогическом взялись за книжки, в Медицинском и Политехническом пьют, веселятся.
Послал их Бог за три дня. Прилетают, говорят:
— В Педагогическом учат, в Медицинском за книжки взялись, в Политехническом пьют, веселятся.
Послал Бог ангелов за день до сессии. Прилетают ангелы, докладывают:
— В Педагогическом и Медицинском усердно учат, в Политехническом Богу молятся.
Бог говорит:
— Ну, вот им-то мы и будем помогать.

Студент почитал статусы друзей в соцсетях, и сдал философию на отлично.

1996 год. Сторонники демократии торжествуют. На лекции в университете молоденькая студентка ехидно спрашивает пожилого преподавателя, известного своими прокоммунистическими симпатиями:
— Профессор, вот вы утверждаете, что Лев Толстой был зеркалом русской революции. А кто из писателей был зеркалом русской демократии?
— Гоголь, милочка! — ответил ничуть не растерявшийся лектор.
— Почему вы так в этом уверены?
— В своем романе «Мертвые души» он подробно описал приемы, которые используют демократы для того, чтобы одерживать победы на выборах.

Рабинович пошел на лекцию по астрономии.
— Через пять триллионов лет,— говорит лектор,— Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
— Простите,— переспрашивает Рабинович,— через сколько лет?
— Через пять триллионов.
— Ну, слава Богу, а то мне послышалось "через пять миллиардов"!

Зима… Едет студент в автобусе, холодно ему, голодно. А рядом пьяный мужик весь пол заблевал. Подходит к нему студент, нагибается, поднимает что-то с пола и говорит:
— Аааа, мням, мням, мням, морковочка!

Отец наставляет сына, поступившего в институт:
— Будешь учиться на пять, куплю тебе черную "Волгу", будешь учиться на четыре, куплю белую "Волгу", а будешь учиться на три и два, куплю зеленую "Волгу" — езди на ней как дурак.

Познакомился курсант с девушкой, погуляли они и пришли к ней домой. Сидят, чай пьют о сексе договариваются. Вдруг щелчок замка, родители пришли. Курсант прыгает из окна, хватается за откос и так висит. В это время мимо летит ангел, увидел курсанта и с издевкой спрашивает:
— Что курсант, висишь, наверное, в училище попасть хочешь, там лекция уже началась!
Курсант:
— Ну да, только не добраться мне туда я же как ты летать не умею.
— А ты представь, что ты комар, дерни себя за хр*н и пукни.
Курсант так и сделал, прилетел в училище. Ангела спрашивает:
— А что сделать, чтобы назад превратиться?
— А ты представь, что ты курсант, дерни себя за хр*н и пукни.
Курсант так и сделал, вдруг слышит голос:
— Курсант Сидоров мало того, что вы спите на занятиях, мало того, что вы пердите, так вы еще и онанизмом занимаетесь.

Экономный студент за 5 дней проголодался и решил, хоть чаю напиться красиво, пришёл в ресторан, заказал чай и пирожных на 5 рублей. При расчёте даёт 10 руб получает сдачу 9 руб. На следующий день рискнул на 15 руб. И опять уплатил 1 руб. Как слон довольный привёл друзей. Сожрали на 100 руб., а официант взял 1 руб. На вопрос, о том что, почему так дёшево. Официант ответил:
— Смотри, какая красивая барменша. Так вот она моя жена и её любит хозяин ресторана, а я люблю его ресторан.