Анекдоты про студентов

На лекции.
— Открытие закона всемирного тяготения приписывают Ньютону. Однако задолго до Ньютона этот закон с успехом действовал в России.

Молодой студент заходит в общагу.
Дежурная:
— Молодой человек, Вы куда?
— Да мне все равно у меня водка!!!

Студент на пятом курсе говорит матери:
— Сегодня вот экзамен сдаю.
— Какой?
— Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.

Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.
— Я вылечил миссис Стоун, — торжественно заявил юный эскулап. — Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!
— Что же ты наделал, несчастный! — взорвался отец. — Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!

Преподаватель географического факультета приходит к декану:
— Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана…
— Ну так пусть все всё пересдают!
— Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?

В институте стоят преподы и беседуют. Вдруг промчавшийся мимо студент толкает одного из преподов. Парень сразу извиняется и поворачивается уходить, но один из преподов его подзывает и начинает парить студиоза:
— Вот ты сейчас прервал наш диспут,оборвал цепочку научных рассуждений, да вообще, можно сказать, опрокинул все человечество назад в техническом прогрессе…
Студент, краснея, еще больше извиняется, на что препод, сменив гнев на милость, отпускает его и продолжает начатую беседу:
— Ну, забрасываю я, значит, ее ноги себе на плечи…

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается Роллс-Ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
— Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
— Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
— Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

Штирлиц шел по Цветочной улице Берна и поднял глаза. Он понял, что явка провалена, ведь это были глаза профессора Плейшнера.

На экзамене блондинке задают вопрос:
— Назовите будущее время глагола "любить".
— Выйти замуж.

— Я таки поступил в театральный институт!
— Как это, Моня? У тебя же нет никаких данных!
— А дядя Фима?

Профессор в институте медицины говорит студентам на лекции:
— Вот матка, зараженная сифилисом.
Голос с первого ряда, шепотом:
— Профессор! Это бутерброд!
— Да? А что же я съел на завтрак?

Шестнадцатиэтажная общага, ночь, лето, сессия, тишина. Все что-то учат или спят. В четыре утра с оглушительным треском открывается одно окно и два мощных мужских голоса громко орут на известный мотив с глубоким чувством:
— А нам все по фиг, нам все по фиг, нам все по фиг… Пошло все на-а фиг!
С тем же треском окно захлопывается. И снова тишина.Через пять минут пение музыкальный этюд повторяется. Через десять — еще раз. И еще раз, и еще.
В районе пяти кто-то не выдерживает и возмущено кричит:
— Вы бы лучше к экзаменам готовились, уроды!
В ответ — чрезвычайно довольный голос:
— А мы преподаватели!

В лифте МГУ перегрузка. В нем толпа студенток и два профессора. Оба они, как джентльмены, вышли и лифт уехал без них.
— Почему эти блондинки пытались встать на одну ногу?
— Коллега, они просто пытались уменьшить в два раза свой вес!

Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга:
— Профессора нет дома, он на лекции.
— Хорошо, я зайду попозже.

Студенты археологического института на раскопках.
Профессор:
— Ну, ребята, что вы можете сказать об этих трех скелетах?
Молчание.
— Подсказываю: это скелеты не женщин.
Молчание.
— Господи, чему же вас учили целых пять лет?!
— Неужели это скелеты Маркса, Энгельса и Ленина?

Стоят декан, ректор, и самый злобный препод самой злобной кафедры на крыше университета и думают, как бы побольше студентов в сессию отчислить.
Декан:
— А давайте-ка сбросим бутылочку пива! Один студент найдет, напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы его завалим и отчислим!
Ректор:
— Не, мало берешь! А давайте-ка ящик пива сбросим! Целая группа напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы их завалим и отчислим!
Препод:
— Не, мало берете! А давайте-ка я спрыгну! Весь институт…

Экзамен по биологии в институте. Отвечает любимчик заведующего кафедры. Все идет к тому, что отлично он не получит. И тут зав кафедры решает вытянуть его на отлично, дает ему скелет и просит его рассказать все что он знает.
Студент:
— Это черепная коробка, здесь был мозг, глазные яблоки, ушные раковины… Это грудная клетка, здесь были легкие, сердце… А это — тазобедренная кость и здесь был член…
Зав кафедры поправляя:
— Не был, а бывал, это женский скелет.

Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
— Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
Молчание.
— Тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста.
Молчание.
— Что же с вами делать? Вопрос на тройку — какого цвета обложка у учебника, по которому вы готовились?
С задних рядов доносится приглушенный голос:
— Во валит, гад!

Один африканский студент учится в московском институте. К нему приехали родственники, спрашивают — "Как дела, как к тебе здесь относятся?"
— Да соседи хорошие, — говорит он, — только во время чемпионата мира по футболу они как будто взбесились — кричат, топают, стучат в стенку.
— Бедный! Тяжело тебе, наверное, здесь.
— Да нормально. Я смотрю телевизор, болею за "наших" и дую себе спокойно в вувузелу.

Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу.
— Идите и готовьтесь.
— Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?
— Эээ… Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
— Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда.
— Ну да, и?
— Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ и за это вы мне дадите пять баллов.
— Да!
— Точно?
Профессор (раздражаясь):
— Точно! И каков же ваш правдивый ответ?
— Я НЕ ЗНАЮ.

Лекция в институте. Лектор читает лекцию и пишет формулы на доске. А доска такая — ее можно прокрутить по кругу (т.е. написал, опустил немного — пишешь дальше).
Недовольная студентка лектору:
— Я еще не кончила, а Вы уже спустили.

Библиотека. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью "Только для преподавателей". Какой-то шутник-студент дописал: "Можно также вешать пальто и шляпы".

Мюллер сказал Штирлицу:
— А ведь профессор Плейшнер ваш уполномоченный.
Штирлиц долго думал откуда он упал и почему намоченный.

Экзамен:
— Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете — ставлю тройку, и по домам.
— Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.

Студент помни! Женщина во время сессии — враг твоей зачетки.

Два молодых врача сидят в парке, отдыхают. По аллее идет мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между коленями.
— Мучается человек,— говорит врач, окончивший два года назад институт.— Представляю, какие у него боли, ведь это явные признаки церебрального паралича.
— Нет, что ты! У него явные признаки полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь,— сказал врач, три года назад закончивший институт.
Мужчина доковылял к ним и скороговоркой:
— Мужики! Где тут сортир?

Мой преподаватель говорил, что мы должны любить его предмет. Завалив у него экзамен я сказал, что все мы совершаем глупости, когда влюблены.

В школе для новых русских стоит преподаватель — цепь золотая на шее версты три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером.
— Ну что, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас на пальцах покажу…

Про профессора Снейпа из кинофильма "Гарри Поттер":
— Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Северуса Снейпа. Все, что вы думаете обо мне, вы скажете потом, а вот что я думаю о вас: пииииии…

На экзамене по экономической географии. Вопрос:
— Что мы импортируем из Индии?
— Не знаю.
— Ну что мы пьем каждый день?
— Неужели рассол?