Разное

Встречаются два друга. Один жалуется, что у него энурез, второй говорит:
— Помочь может только врач.
Встречаются через год. Друг спрашивает:
— Ну и как, вылечился?
— Понимаешь, захожу я в поликлинику и не знаю к какому врачу обратиться. Вижу надпись Психолог. Я туда и пошел.
— Помогло?
— Да нет, все как прежде. Но теперь я этим горжусь.

Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение — стоимость издохшего животного".

Объявление в институте: "Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!"

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги…

Объявление.
С 20 по 24 февраля алкоголь в нашем баре ТОЛЬКО по военному билету!
А то, как служить — все инвалиды, а как водку жрать — так все здоровые.

Надпись на дверях маршрутки: "Хлопнешь дверью — умрешь от монтировки!"

Объявление на одесском пляже:
"Женщинам запрещается загорать без верха!".
Внизу маленькая приписочка карандашом:
"А то не каждый низ это выдержит!".

По-моему, лучшее объяснение, что такое женская логика, сделала моя знакомая.
Цитирую ее дословно:
— Женская логика такая же, как и мужская, только наоборот.

Заупрямился у мужика верблюд в пустыне, не хочет идти. Еле допер он его до небольшого оазиса, а там надпись — "Верблюдоремонтная мастерская". Мужик, понятно, туда. Там такой здоровый детина и эстакада стоит.
— Чего у вас? — детина спрашивает.
— Да вот, верблюд не идет.
— На эстакаду!
Загнали его на эстакаду, детина берет кувалду и как стукнет верблюда по яйцам! Тот скрывается за горизонтом. Тут мужик и говорит:
— А я как доберусь?
— На эстакаду!!!

Объявление в роддоме:
"К присутствию при родах допускаются только отцы, присутствовавшие при зачатии".

Объявление в одном кафе 14 февраля:
В День Святого Валентина приведешь свою девушку — скидка 10%, приведешь жену — 15%, приведешь обеих одновременно — все бесплатно!

Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьезных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены".

Вчера видела, как девушка ночью стирала надпись, сделанную мелом на асфальте "Люся насосала на айфон", подсвечивая себе айфоном.

Объявление по городскому радио Тель-Авива: "Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей."

Объявление: "Продаются собаки-поводыри для людей, залипающих на ходу в телефоны".

Объявление: "31 декабря состоится "Голубой огонек" с участием Зеленого Горыныча. Деньги на Зеленого Горыныча сдавать Петровичу".

Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьезных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

Надпись на лючке бензобака: "Дура, у нас дизель!"

Идет заседание Госдумы. Присутствует Ельцин. Вдруг он громко чихает. На табло появляется надпись:
БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БОРИС НИКОЛАЕВИЧ!
ЗА — 127
ПРОТИВ — 128
РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО.

Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы ее изучить и понять.

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчесывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!

Объявление в ресторане:
Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Заходит мужик в аптеку.
— У вас бананы есть?
— Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
— У вас бананы есть?
— Да нет же здесь аптека. Здесь лекарства, разные банки и т. д.
Так повторяется в течении пяти дней, замученный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление: "БАНАНОВ НЕТ". Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит:
— А значит были бананы?!

Объявление.
Экстрасенс — дамам: снимаю, порчу.

По улице спешит мужчина. С озабоченным лицом, вертит головой туда-сюда — что-то ищет.
Наконец увидел, побежал, споткнулся, упал, поднялся, махнул рукой и ме-е-едленно пошел дальше…
Вывод: счастье не только в том, чтобы увидеть надпись "Туалет — 100м", но и успеть до него добежать!

Объявление:
— В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.

Не кажется ли Вам, что на ж/д станциях, объявления делаются из рецептов написанных врачами?

Объявление: Пропала собака боксер. Нашедшему царство небесное.

Объявление в цехе: Кончил — оботри станок.

Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник будет политучеба. Петька его спрашивает:
— А как писать "вторник" или "вторнек"?
— Не знаю, Петька, посмотри в словаре.
На следующий день Василий Иванович видит объявление: "Днем раньше среды, будет политучеба".
Он спрашивает Петьку:
— Ты что: слово "вторник" в словаре не нашел?
— Нет, Василий Иванович! там на "Ф" только "флаг" и "фуфайка".