✕

Разное

Логика Объявления и надписи
Объявление: Меняю ковёр персидский, ручной работы, 2х3 метра, на кусок сала такого-же размера.
Брачное объявление: "Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей. Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательна".
Объявление.
Продается муж-подкаблучник, под каблуком пять лет, по дому умеет — все.
Объявление в газете:
"Порядочные девушки срочно снимут квартиру. Оплата натурой…"
Объявление в газете: Продаю Белаз. После аварии, запачкано правое колесо.
Когда Ленке исполнилось 40, надпись "Ленка бл*дь" на стене в подъезде поменяли на "Елена Владимировна неразборчива в связях".
Если женщине что-то показалось, прощайте логика, интуиция и здравый смысл.
Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!"
Первая книга молодого автора N никак не могла разойтись. Тогда писатель дал объявление: "Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги N". Весь тираж был моментально раскуплен.
"Штирлиц — козел!" — прочитал Штирлиц надпись в туалете СС.
— А вот и нет! — подумал он, но, придя домой, все же взглянул в зеркало.
Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
У нас по городу девушка ездит на Porsche Cayenne, а на заднем стекле надпись: "ДА… ИМЕННО ТАК Я НА НЕГО И ЗАРАБОТАЛА"
Умом мужчину не понять,
Бессильна логика, наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет сука.
Математическую логику изучают один год. Женскую — всю жизнь.
Объявление на публичном доме:
— Секс — слишком серьезная вещь, чтобы доверять его любителям.
Объявление: Машины у подъезда не ставить! Штраф — лопатой по стеклу.
Объявление: если вам скучно и вы одиноки, симпатичная одесситка с двумя детьми сделает вам весело.
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству.
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление.
В Германии: "Строго воспрещается разговаривать с водителем".
В Англии: "Будет лучше не разговаривать с шофером".
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером".
В Италии: "Запрещено отвечать шоферу".
Объявление на двери магазина: "Второй этаж находится на втором этаже".
Испытал пронзительное удовольствие от ясности мира.
Частное объявление: "Сниму квартиру на неопределенный срок у строгих и бдительных хозяев. Я такая сволочь, что за мной глаз да глаз нужен!"
Объявление на нудистском пляже:
— Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!
Объявление в супермаркете:
— Жена потерявшегося мужа Петровича. Ваш муж находится в ликеро-водочном отделе магазина.
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон. Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи.
Потом гаишник говорит:
— Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
— Я бы взял, да тут сзади какие-то два п*дараса пристроились…
Объявление:
Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить.
Надпись на могиле:
Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину.
Объявление в лифте:
"Люди! Не ссыте в лифте! Не так уж и страшно тут ездить…".
Приходит мужик в баню. Помылся, выходит, а полотенце забыл и тут на стене читает объявление: "Просьба занавесками не вытираться".
Мужик:
— А это идея!
Надпись на заднице грузовика: "В этом грузовике работают 365 лошадей и один осел."
Женская логика: я знаю, что виновата, но я обиделась.