✕

Разное

Логика Объявления и надписи
Объявление: Куплю соковыжималку для производства березового сока и свежий березовый брус.
Объявление в публичном доме в конце рабочего дня (ночи): "Уважаемые клиенты, наш бордель закрывается, девочки дальше не работают, просьба освободить вагины".
Надпись на бутылке Кока-Колы "Только для самых близких" в контексте маркетинга смотрится, конечно, поприличней, чем абсолютно синонимичная ей фраза "Только для самых недалеких".
Надпись на бутылке: Напиток "Буратино", изготовлен из натуральных экстрактов деревянных человечков.
Надпись над ксероксом: "Наксерачил — убери за собой!".
Объявление:
— Для истинных готов продается черно-белый телевизор с записью похорон Брежнева. Цена вводит в депрессию.
Объявление на заборе: "Лечу от всех болезней. Доктор Пукин." Мимо дед еле ковыляя: "Лети-лети. От всех не улетишь…"
Надпись в мужском туалете: "Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются".
Объявление: Продам двух хищных воробьев, трех плотоядных канареек и одну колибри-людоеда. Обращаться: г. Чернобыль, ул. Урановая 235. Спросить Васю Шестирукого.
СОВЕТСКИЕ ВРЕМЕНА:
В кабину поезда метро заходят два террориста.
— Гони в Стокгольм!
— Мужики, но здесь же метро, рельсы, туннель…
— Гони, а то взорвем все к такой-то матери!
— Ну ладно. Станция "Левобережная". Следующая станция — "Стокгольм".
Объявление на следующей станции:
— Граждане, не лезьте на крыши. На Стокгольм будет еще один поезд.
Объявление:
Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
Надпись на стене биофака: "Биологи — БиоЛохи."
Объявление:Срочно, за полцены продам полдома. Обращаться после полудня. Спросить полхозяина.
Объявление:
"Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Нашедшего ждёт вознаграждение. Возврат собаки в виде шапки или шаурмы не предлагать".
Объявление в шахматном клубе: Поломка часов — штраф 200 руб. Нанесение материального ущерба шахматам или столу — штраф 300 руб.
Объявление: В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!" Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы…
2080 год. Объявление: "Куплю дорого, б/у, в любом состоянии, любые настоящие китайские технические устройства, разработанные и произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки не предлагать — не дурак! ".
Объявление:
— Четыре пророка ищут работу по специальности. Конец Света не предлагать.
Говорят, если ты ненавидишь геев, ты сам немного гей. Если эта логика работает, то я немного брокколи.
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Вебинар "как справиться с прокрастинацией" переносится на когда-нибудь попозже…
Надпись на парте в кабинете физике под обведённым ручкой кругом, в котором лежат пойманные за два урока 20 комаров: Не трогать моё фирменное блюдо — "Комары по физически".
Объявление: В зоопарке зверей не кормить! Лучше покормите сторожа.
Надпись на надгробии — "Не успел поменять летнюю резину на зимнюю".
Объявление: "Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой".
Срочное объявление директора "Автоваза":
Мы уже ничего не контролируем. Это говно уже производится само по себе. Спасайтесь, кто может!!!
Надя читает надпись на пачке пастилы: "Хранить в чистом сухом помещении". Смотрим по сторонам. Смотрим друг на друга. Ещё раз смотрим по сторонам.
Вот прямо неловко перед пастилой.
Объявление: "Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку "Доцент Сидоров". Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь".
Объявление:
Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах.
Надпись на клетке: "Крокодила руками не кормить!"
Объявление: "Куплю слона. Звонить по телефону ххх-хх-хх. С вопросом "Нафига?!" просьба не беспокоить!"