✕

Анекдоты про Ленина В.И.

— Почему революционеры так боялись задержания Ленина?
— А, по-вашему мнению, что мог рассказать человек, который никогда не врет?!
— Кто такой Ленин?
— Материалистический идеалист: жил и умер во имя материалистической идеи.
У Ленина было два двойника, один тройник и удлинитель.
Ленин диктует декреты:
— Кулаков раскулачить! Кунаков раскуначить!
— А с коряками-то что будем делать, Владимир Ильич?
— Ну… то же что-нибудь придумаем.
— У нас был Ленин, так дети — юные ленинцы. А если на Кубе — Кастро, то дети — юные кто?
Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР Мавзолей и поставили его на крышу небоскреба. Проснулся Ленин, глянул вниз и говорит:
— Вот так я себе все и представлял!
Женится молодой американец на пожилой американке, его спрашивают: "почему?"
— Она богатая, умрет — мне деньги достанутся…
Женится молодой англичанин на старой леди его спрашивают: "почему?"
— Она умрет — мне титул достанется…
Женится русский "Ваня" на старой бабке, его спрашивают: "почему?"
— А она Ленина видела…
Мы говорим «партия» — подразумеваем «Ленин». Мы говорим «Ленин» — подразумеваем «партия». Водка «Абсолют» облегчает понимание.
Стал новый русский виллу в деревне строить. Собрался вокруг народ, дети бегают, интересуются:
— Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется?
— Мерседес, мальчик. Ты чей такой умница?
— Я — Веркин. Во-он из той избы.
Подбегает другой пацан:
— Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме?
— Четыре, мой хороший. А ты чей такой смышленый?
— Татьянин.
Тут третий мальчик:
— А скажи-ка, дяденька, сколько ты трудящихся обманул и обобрал, и как сверхприбыль урвал, чтобы эту машину и виллу хапнуть?
— Гм… Н-да… Ну, мальчик… Ты чей же такой?
— Я? Ленин.
Приходит раздраженный Ленин домой и говорит Крупской:
— Надежда Константиновна, разденьтесь!
— Зачем?
— Разденьтесь, я сказал! А теперь сядьте мне на голову!
— Ты что Володенька, с ума сошел?
— Садитесь и не разговаривайте!
Владимир Ильич подходит к зеркалу, поглаживает по лбу рукой и удовлетворенно говорит:
— А говорят, мне челка не идет!
К Ленину заходит секретарь:
— Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста.
— Детям, все детям!
— Владимир Ильич, там презервативы!
— Презервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!
Пришел полковник в библиотеку:
— Дайте мне книгу В. И. Ленина по строевой подготовке.
Библиотекарь:
— У Ленина нет такой книги.
Полковник:
— Как же, а «Шаг вперед, два шага назад?»
Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в Манеже.
— Ничего не понимаю! — говорит Ленин.
— Ничего не понимаю! — говорит Луначарский.
Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.
Владимир Ильич Ленин народные песни любил. Сядет, бывало, на травку и поет. А водку ему в шалаш ребятишки таскали.
Во время застоя самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали — Ленин не кончится никогда.
Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.
УАУ! — сказал Ленин, опуская свой член в вазилин.
Вовочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, я Ленина боюсь.
— Вовочка, почему?
— А он вечно живой и детей любит.
Колбаса "член КПСС", водка "Ленин в Разливе".
Смольный, утро 8 ноября (26 октября), пьяный Ильич с трудом открыв глаза толкает Дзержинского.
— Феликс, что вчера было?
— Да вот выпили, "Зимний" взяли.
Ленин хватаясь за голову:
— Ой как стыдно.
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
— Это что? — спрашивают его на советской таможне.
— Это не "что", а "кто"! Это — Владимир Ильич Ленин!
— Это кто? — спрашивают его на израильской таможне.
— Это не "кто", а "что"! Это — Золотая рамочка.
Питерские рабочие обратились к Владимиру Ильичу Ленину с просьбой выступить у них на заводе. Ленин подумал и запросил штуку рублей.
Крестьянин заходит в скобяную лавку:
— У вас есть трехдюймовые гвозди?
— Нет.
— А пятидюймовые?
— Тоже нет.
— А какие есть?
— Никаких нету.
— Верно сказал товарищ Ленин: "Революция и никаких гвоздей!"
Ленин заходит в туалет и видит там курящего Дзержинского:
— Феликс Эдмундыч, не бгасайте бычки в унитаз! Они после этого плохо тянутся!
Приятель жалуется приятелю:
— Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день… У тебя нет никого на примете?
— Как насчет Ленина?
— Трехспальная кровать — "Ленин всегда и везде с нами"
— Шоколадные конфеты "Ленин в шоколаде"
— Предмет женского белья — "Ленин в горках".
— Фонтан "Струя Ильича"
— Коньяк "Ленин в Разливе"
— Мыло "По Лениниским местам".
К Ленину пришли ходоки:
— Владимир Ильич, отец родной, помоги. В стране разруха, голод. Мы уже овес есть стали, скоро как лошади ржать будем…
— Позвольте, позвольте товарищи, вот я сегодня на завтрак баночку меда съел и не жужжу!
Счастливый питерский рабочий возвращается домой со второй смены и несет большой спелый арбуз. Из-за угла выскакивает плешивый мужик с топором разрубывает арбуз, хватает половинку и убежал. Об этом написали в детской книжке "Однажды Дедушка Ленин, поделился арбузом с питерским рабочим".
Учительница в школе привела старичка, который видел Ленина.
Дети:
— Расскажите, как вы встретили Владимира Илыича?
— Ну что, помню, стою я с полковником рядом со Смольным. Вдруг вижу — выходит Сам, Ленин! Ну, я говорю полковнику, брать его надо, а полковник мне говорит: ничего, есаул, завтра возьмем. А завтра было уже поздно.
У Ленина спрашивают:
— А как Вы в ссылке обходились без женщин?
— Пгедставляете — дгочил! Пгевеликолепнейшая штукенция! И, самое главное, никакого вгеда для миговой геволюции…