Анекдоты про Ленина В.И.
Ленин до сих пор жалеет всех живых.
Брежнев умер, попал на тот свет и видит у всех значки на груди "ТК". Спрашивает, что это означает.
Ему объясняют:
— У Карла Маркса — "Теоретик Коммунизма", у Ленина — "Творец Коммунизма", у Гитлера — "Тиран Коммунизма", у Хрущева — "Тля Кукурузная", а у тебя будет — "Талон Колбасный".
Ему объясняют:
— У Карла Маркса — "Теоретик Коммунизма", у Ленина — "Творец Коммунизма", у Гитлера — "Тиран Коммунизма", у Хрущева — "Тля Кукурузная", а у тебя будет — "Талон Колбасный".
— Какие решения принял XXII съезд партии по жилищному вопросу?
— Была увеличена жилплощадь Ленину.
— Была увеличена жилплощадь Ленину.
Идет митинг КПРФ. Выступает оратор:
— Мы говорим Партия — подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин — подразумеваем Партия.
Проходит мимо блондинка:
— Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а подразумеваете совсем другое.
— Мы говорим Партия — подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин — подразумеваем Партия.
Проходит мимо блондинка:
— Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а подразумеваете совсем другое.
Прихожу в мавзолей, а там человеку плохо, лежит. Вызвал скорую, приехали быстро, забрали меня, а мужика даже не тронули!
Ленин звонит Дзержинскому:
— Феликс Эдмундович! Очевидные происки контрреволюционеров! Завтра субботник, а у меня надувное бревно сперли!
— Феликс Эдмундович! Очевидные происки контрреволюционеров! Завтра субботник, а у меня надувное бревно сперли!
1917 год. Ленин:
— Товаищ солдат!
— Я не солдат — я матрос…
— Не имеет ни малейсего значения! Вы кушали что-нибудь сегодня?
— Нет…
— Немедленно спать!
— Товаищ солдат!
— Я не солдат — я матрос…
— Не имеет ни малейсего значения! Вы кушали что-нибудь сегодня?
— Нет…
— Немедленно спать!
Хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!
Мемориальная доска: "В этом доме в 1910 году В.И. Ленин скрывался с И.Ф. Арманд от Н.К. Крупской".
Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и… (компьютерный вирус ЛЕНИН.exe)
— Скажите, вы когда-то были на Красной площади?
— Да.
— А гранитный особнячок с надписью Ленин, видели?
— Да, а что?
— А вы, случайно, не знаете кто такая Лена?
— Да.
— А гранитный особнячок с надписью Ленин, видели?
— Да, а что?
— А вы, случайно, не знаете кто такая Лена?
"Государство — это насилие" — В. И. Ленин..
Что ж, времена меняются. Современное государство — это кидалово.
Что ж, времена меняются. Современное государство — это кидалово.
Отправили как-то в длительный космический полет Русского (во времена СССР), Француза и Бельгийца. Каждому разрешили взять по 60 кг личных вещей. Русский взял 60 томов Ленина, Француз миниатюрную француженку, а Бельгиец взял кило сигарет. И вот спустя некоторое время они вернулись. Русский выходит и цитирует Ленина по любому поводу. Француз выходит в сопровождении толпы маленьких детей, а Бельгиец начинает сразу же стрелять спички.
Троцкий еще и потому обижался на Ленина, что вождь его политической проституткой называл, а подарки к Восьмому марта почему-то не дарил…
Бальзам Ильича — бальзам, настоянный на травах, которые собирал в Шушенском сам В. И. Ленин. Комплексное средство для очистки верного пути организма.
Ожил Сталин, решил по Москве пройтись. Пересек Красную площадь, вышел в Александровский сад. Посмотрел, понаблюдал и сделал вывод, что все распустились, везде царит бардак, разруха, о построении коммунизма совсем забыли. Решил навести порядок. Идет прямиком на заседание Политбюро. Все члены Политбюро сразу вытянулись в струнку, место ему уступили, готовы исполнить все, что прикажет "отец народов".
Сталин закурил трубку и говорит:
— Сначала надо собрать депутатов межрегиональной группы и расстрелять; во-вторых, предлагаю перекрасить Мавзолей в зеленый цвет.
Тут один из членов Политбюро не выдержал и говорит:
— Товарищ Сталин, а зачем — в зеленый цвет?
— Я так и знал, что по первому вопросу не будет возражений.
Сталин закурил трубку и говорит:
— Сначала надо собрать депутатов межрегиональной группы и расстрелять; во-вторых, предлагаю перекрасить Мавзолей в зеленый цвет.
Тут один из членов Политбюро не выдержал и говорит:
— Товарищ Сталин, а зачем — в зеленый цвет?
— Я так и знал, что по первому вопросу не будет возражений.
В.И. Ленин мужчина хоть куда был. Потом об этом как-то забыли.
— Какая разница между коммунистом и антикоммунистом?
— Коммунист — это человек прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист — это тот, кто их понял.
— Коммунист — это человек прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист — это тот, кто их понял.
Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
— Когда было восстание декабристов?
— В декабре 1825 года, ночью, — отвечает абитуриент.
— С чего вы взяли, что ночью?
— Ленина надо читать! В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".
— Когда было восстание декабристов?
— В декабре 1825 года, ночью, — отвечает абитуриент.
— С чего вы взяли, что ночью?
— Ленина надо читать! В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".
Решили переименовать колхоз. Собрание, председатель, все как положено…
— Давайте назовем наш колхоз им.Горбачева, он, как ни как, первый президент…. — говорит один колхозник.
— Давайте лучше в Светлый путь им.Ленина — истоки, все таки, — говорит другой.
Тут встает агроном. Человек из города, образованный:
— А давайте назовем наш колхоз именем великого испанского поэта Лопе Де Вега…
Тишина в зале. Встает председатель:
— Не, не будем так называть. Больно на *б твою мать похоже.
— Давайте назовем наш колхоз им.Горбачева, он, как ни как, первый президент…. — говорит один колхозник.
— Давайте лучше в Светлый путь им.Ленина — истоки, все таки, — говорит другой.
Тут встает агроном. Человек из города, образованный:
— А давайте назовем наш колхоз именем великого испанского поэта Лопе Де Вега…
Тишина в зале. Встает председатель:
— Не, не будем так называть. Больно на *б твою мать похоже.
Ленин — Дзержинскому:
— Феликс, а вы были на встрече с иностранцами?
— Нет.
— А зья, батенька, зья, я там такой крутой чебарик спер.
— Феликс, а вы были на встрече с иностранцами?
— Нет.
— А зья, батенька, зья, я там такой крутой чебарик спер.
Рассказывают что как-то Ленин решил подарить на 8-е Марта Надежде Константиновне свой бюстик.
На что Крупская сухо ответила:
— Спасибо, Володя, но у меня уже есть маленький бюстик, — и поправила его…
На что Крупская сухо ответила:
— Спасибо, Володя, но у меня уже есть маленький бюстик, — и поправила его…
Ленин с грузовика:
— Товарищи, пролетарская революция, о необходимости которой так долго твердили большевики, свершилась! А теперь посмотрим, что это за фигня!
— Товарищи, пролетарская революция, о необходимости которой так долго твердили большевики, свершилась! А теперь посмотрим, что это за фигня!
Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками…
— Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно получит в награду шариковую авторучку.
С последней парты поднимается Вовочка и говорит:
— Самый известный человек в мире — Ленин.
— Правильно, Вовочка. Ручка твоя.
Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос:
— Извини, Виннету. Бизнес есть бизнес.
С последней парты поднимается Вовочка и говорит:
— Самый известный человек в мире — Ленин.
— Правильно, Вовочка. Ручка твоя.
Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос:
— Извини, Виннету. Бизнес есть бизнес.
Молится старушка в церкви:
— За кого молишься, бабушка?
— За Ленина — учителя, за Сталина — мучителя, за Булганина — туриста, за Хрущева — афериста, за Родину — мать и за Фурцеву — бл*дь.
— За кого молишься, бабушка?
— За Ленина — учителя, за Сталина — мучителя, за Булганина — туриста, за Хрущева — афериста, за Родину — мать и за Фурцеву — бл*дь.
Сталин приглашает Жукова к себе в кабинет и говорит:
— Товарищ Жюков! Немцы рвутся к Ленинграду! Если захватят город Ленина, колыбель революции,— расстреляю!
— Можно идти?
— Падажды! Если сдашь Москву расстреляю!
— Можно идти выполнять, товарищ Сталин?
— Если возьмут Сталинград тоже расстреляю!
Жуков срочно выехал в войска. На банкете в Кремле в честь Дня Победы Сталин произнес речь, где сказал:
— Я поднимаю тост за маршала Жюкова! Маршал Жюков обладает двумя хорошими качествами: во-первых, он бальшой палкаводец, во-вторых, маршал Жюков панимает и ценит шутку.
— Товарищ Жюков! Немцы рвутся к Ленинграду! Если захватят город Ленина, колыбель революции,— расстреляю!
— Можно идти?
— Падажды! Если сдашь Москву расстреляю!
— Можно идти выполнять, товарищ Сталин?
— Если возьмут Сталинград тоже расстреляю!
Жуков срочно выехал в войска. На банкете в Кремле в честь Дня Победы Сталин произнес речь, где сказал:
— Я поднимаю тост за маршала Жюкова! Маршал Жюков обладает двумя хорошими качествами: во-первых, он бальшой палкаводец, во-вторых, маршал Жюков панимает и ценит шутку.
Рабинович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!":
— Уж лучше бы он жил!
— Уж лучше бы он жил!
Не унывай, дружок. Желаю тебе слушаться маму и папу, кушать всю кашу, а то будешь, как дедушка Ленин, лежать в мавзолее, лысый и картавый.
Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом Кремлевского дворца…
— Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет?
— А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман.
— О, боже, мои "Апрельские тезисы"!
— Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет?
— А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман.
— О, боже, мои "Апрельские тезисы"!