Анекдоты про Ленина В.И.
Великие деды России: дед Мазай, дед Мороз, дедушка Ленин, дед Пихто, дед Щукарь, дедушка Крылов…
Ленин проголосовал на сайте "активный гражданин" за снос Мавзолея.
Слоны замечательно переносят бревна! По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.
Во времена ударных комсомольских строек возвращаются студенты со стройотряда поездом из Сибири. Набились битком в купе в котором едет очевидец Ленина.
— Дедушка, а правда, что Вы Ленина видели?
— Видел.
— И как же дело было?
— Иду я как-то в субботу по Красной площади. Подходит маленький, лысенький и говорит: "Бери бревно, потащим". А я говорю — "Да пошел ты…" Он и отвечает: "Ну не хочешь таскать — будешь пилить…". Вот я и возвращаюсь…
— Дедушка, а правда, что Вы Ленина видели?
— Видел.
— И как же дело было?
— Иду я как-то в субботу по Красной площади. Подходит маленький, лысенький и говорит: "Бери бревно, потащим". А я говорю — "Да пошел ты…" Он и отвечает: "Ну не хочешь таскать — будешь пилить…". Вот я и возвращаюсь…
Из сообщения ТАСС:
— Вчера в Тихом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка с ядерными боеголовками на борту. Команда айсберга награждена орденом Ленина.
— Вчера в Тихом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка с ядерными боеголовками на борту. Команда айсберга награждена орденом Ленина.
Звонок в дежурную часть:
— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!
— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!
Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую — Ульянов.
Громкоговоритель в поезде метро:
— Станция имени Ленина. Переходы на линию имени Ленина и линию имени Ленина. Следующая станция — станция имени Ленина.
— Станция имени Ленина. Переходы на линию имени Ленина и линию имени Ленина. Следующая станция — станция имени Ленина.
Старшина роты выстроил на плацу молодое пополнение:
— Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!
— А как же на счет "учиться, учиться и еще раз учиться?" — выкрикнул кто-то из строя.
— Кто это сказал?
— Товарищ Ленин.
— Ну, а вас, Ленин, я буду в наряд, в наряд и еще раз в наряд!
— Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!
— А как же на счет "учиться, учиться и еще раз учиться?" — выкрикнул кто-то из строя.
— Кто это сказал?
— Товарищ Ленин.
— Ну, а вас, Ленин, я буду в наряд, в наряд и еще раз в наряд!
Звонок в Эстонскую службу спасения быстрого реагирования:
— Алло! Это проспект Ленина 13. Четвертый подъезд. У нас взорвалась газовая плита! Взрывом разнесло стену! Там магазин лакокрасочных изделий! Все горит! Сейчас загорается второй этаж! Скоро рухнет весь дом!…
— Алло! Здравствуйте! Это — Эстонская служба спасения быстрого реагирования. У вас проблема?
— Алло! Это проспект Ленина 13. Четвертый подъезд. У нас взорвалась газовая плита! Взрывом разнесло стену! Там магазин лакокрасочных изделий! Все горит! Сейчас загорается второй этаж! Скоро рухнет весь дом!…
— Алло! Здравствуйте! Это — Эстонская служба спасения быстрого реагирования. У вас проблема?
Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:
— Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в окно?
— Могу, — говорит Феликс Эдмундович, — и прыгает в окно.
Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и глядя на Дзержинского говорит:
— Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня!
— Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в окно?
— Могу, — говорит Феликс Эдмундович, — и прыгает в окно.
Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и глядя на Дзержинского говорит:
— Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня!
— Кто Голда Меир Ленину — вдова или сестра?
— С чего ты это взял?
— Наше радио полдня говорит про него, полдня про нее.
— С чего ты это взял?
— Наше радио полдня говорит про него, полдня про нее.
Столяр в хозмаге:
— Гвозди пятидюймовые есть?
— Нет.
— А трехдюймовые?
— Тоже нет.
— Верно товарищ Ленин говорил: "Революция, и никаких гвоздей!"
— Гвозди пятидюймовые есть?
— Нет.
— А трехдюймовые?
— Тоже нет.
— Верно товарищ Ленин говорил: "Революция, и никаких гвоздей!"
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.
— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.
Пришли два грузина в мавзолей, когда ещё там Сталин лежал.
Один говорит другому:
— Видишь, наш великий грузинский вождь лежит, отэц всех народов, очэн болшой человек!
Второй грузин:
— А кто это рядом лежит?
Первый:
— Вах! Это его орден Ленина!
Один говорит другому:
— Видишь, наш великий грузинский вождь лежит, отэц всех народов, очэн болшой человек!
Второй грузин:
— А кто это рядом лежит?
Первый:
— Вах! Это его орден Ленина!
В пивной сидят два пьяных в драбадан мужика. Один из них поднимает голову из тарелки с салатом и смотрит на другого:
— Слушай, мужик… Ты мне нравишься… Давай выпьем!
Тот соглашается. Выпивают по стакану. Первый говорит:
— Слушай… мужик… ты мне нравишься… давай приходи ко мне в гости!
— Давай! А где ты живешь?
— На улице Ленина.
— О! Я тоже на улице Ленина! А какой дом?
— 19.
— Ух ты! Это же мой дом! А я тебя никогда не встречал…
— Да, я что-то тоже тебя не встречал…
— А какая квартира?
— Ну, 47-ая…
— Надо же! И у меня 47-ая! А я тебя точно не знаю?
— Да точно… (Пауза, потом несмело) Папа?
— Слушай, мужик… Ты мне нравишься… Давай выпьем!
Тот соглашается. Выпивают по стакану. Первый говорит:
— Слушай… мужик… ты мне нравишься… давай приходи ко мне в гости!
— Давай! А где ты живешь?
— На улице Ленина.
— О! Я тоже на улице Ленина! А какой дом?
— 19.
— Ух ты! Это же мой дом! А я тебя никогда не встречал…
— Да, я что-то тоже тебя не встречал…
— А какая квартира?
— Ну, 47-ая…
— Надо же! И у меня 47-ая! А я тебя точно не знаю?
— Да точно… (Пауза, потом несмело) Папа?
Ленин на партсобрании:
— У нас было тги бгоневика: один мы поменяли на вагон кагтошки; дгугой— на вагон пшеницы; а тгетий какой-то на кепочку поменял!
Встает из зала матрос и спрашивает:
— А кепка-то хоть какая была?
— А кепочка-то ничего! — ответил Ленин поглаживая козырек кепки.
— У нас было тги бгоневика: один мы поменяли на вагон кагтошки; дгугой— на вагон пшеницы; а тгетий какой-то на кепочку поменял!
Встает из зала матрос и спрашивает:
— А кепка-то хоть какая была?
— А кепочка-то ничего! — ответил Ленин поглаживая козырек кепки.
Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он её съел, ну хотя бы несколько ложечек!
Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой:
— За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество!
На маму и папу Володю ещё хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел…
Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой:
— За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество!
На маму и папу Володю ещё хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел…
Ходоки к Ленину из Сибири прибыли.
— От сельчан наших, вам, Владимир Ильич, гостинчик — рыбки привезли.
— И долго ли вы, товагищи, до питега из этой вашей сибиги добигались?
— Да почитай недели две…
— Детям эту гыбу, детям!
— От сельчан наших, вам, Владимир Ильич, гостинчик — рыбки привезли.
— И долго ли вы, товагищи, до питега из этой вашей сибиги добигались?
— Да почитай недели две…
— Детям эту гыбу, детям!
Владимир Ленин. Знают все. Видели многие. Большинство — после смерти.
Ленину горячо хотелось, чтобы ребята вырастали стойкими коммунистами. Бывало, шутит с каким-нибудь мальчиком, а потом вдруг спросит: "Не правда ли, ты будешь коммунистом?" И видно, что хочется ему, чтоб паренек коммунистом рос.
Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что одна дома! А то еще маньяки придут на ул. Ленина, д. 15, кв 103 (3 подъезд)…
Старый большевик, соратник Ленина делится воспоминаниями:
— Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все двери заперты — все конец! А тут смотрим — красный фонарь. Ну мы туда и замаскировались.
— Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с проститутками?…
— Да, но вы бы видели как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал.
— Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все двери заперты — все конец! А тут смотрим — красный фонарь. Ну мы туда и замаскировались.
— Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с проститутками?…
— Да, но вы бы видели как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал.
К Ленину в кабинет заходит ходок.
Ленин ему:
— Садитесь, товарищ. Вы, конечно, беднячок?
— Да нет, Владимир Ильич. Есть коровка у меня.
— Ага, стало быть, середнячок?
— Да уж ладно, Владимир Ильич… Две лошадки у меня и коровка… Дети сыты-обуты.
— Ага, значит, кулачок. Феликс Эдмундович, расстреляйте, пожалуйста, товарища… Но сперва — чайку.
— Ильич, время-то обеденное, после обеда и расстреляем.
— Нет. Непременно до. А его обед отдайте детям бедняков.
Ленин ему:
— Садитесь, товарищ. Вы, конечно, беднячок?
— Да нет, Владимир Ильич. Есть коровка у меня.
— Ага, стало быть, середнячок?
— Да уж ладно, Владимир Ильич… Две лошадки у меня и коровка… Дети сыты-обуты.
— Ага, значит, кулачок. Феликс Эдмундович, расстреляйте, пожалуйста, товарища… Но сперва — чайку.
— Ильич, время-то обеденное, после обеда и расстреляем.
— Нет. Непременно до. А его обед отдайте детям бедняков.
Ленин Феликсу:
— Дгочи!
— Чего?
— Я сказал, дгочи!
— Нет, я не могу!
— Именем геволюции говогю: дгочи!
— Ну ладно, ладно. (дрочит. Ленин смотрит.)
— Ну ладно, хватит.
— Нет уж, позвольте!
— Дгочи!
— Чего?
— Я сказал, дгочи!
— Нет, я не могу!
— Именем геволюции говогю: дгочи!
— Ну ладно, ладно. (дрочит. Ленин смотрит.)
— Ну ладно, хватит.
— Нет уж, позвольте!
Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.
— Не смей его бить! — кричит жена. — Он живого Ленина видел!
— Не смей его бить! — кричит жена. — Он живого Ленина видел!
— Слушай, что с тобой?! С чего это ты такой солидный, серьезный человек и вдруг так напился?
— С горя. Я всю жизнь считал, что Ленин мой отец родной, а коммунистическая партия заместо матери. А теперь вдруг узнаю, что я — круглый сирота.
— С горя. Я всю жизнь считал, что Ленин мой отец родной, а коммунистическая партия заместо матери. А теперь вдруг узнаю, что я — круглый сирота.
В 1920 году получил рабочий за хорошую работу "награду" — портреты Ленина и Троцкого. Приходит в голую пустую комнатку с тюфяком на полу и одним гвоздем в стене и размышляет: "Ленина повесить, а Троцкого поставить к стенке, или лучше повесить Троцкого, а к стенке — Ленина?"
Просматривая очередной обновленный список правительства понимаешь, что Ленин был прав: кухарка действительно может управлять государством. Правда, очень хреново.