Анекдоты про украинцев

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку — русский, если найдя и съев все сало — украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц — еврей.

Хохол съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
"Ну, арена така вся гарна, на трыбунах — испански чоловикы — вси таки гарни, спокийни, испанские жинки — гарни, спокийни, выпустили быка на арену — вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел — гарный, спокийный… И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили!!!"

Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: "Якшо вбьють, прошу вважати мене комунiстом, а якшо нi, то нi".

Аленушка братцу Иванушке: "Иванушка, не ешь сало — хохленочком станешь…"

Фирменные киевские конфеты "Сало в шоколаде".

На границе задерживают черкаса с двумя тяжелыми чемоданами.
— Хохол,— кричит пограничник,— наркотики есть?
— Нет, нэма!
— А что в чемоданах? Сало?
— Сало!
— Да это еще хуже наркотиков!
— Я не знаю, наркотик чи ни, но я от него балдею.

— Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец.
— Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить больно.

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает.
Хохол оборачивается:
— Шо цэ такэ?
Никто не отзывается. Плывет дальше — опять кто-то хвать за пятку:
— Шо цэ такэ?
Опять молчание. Плывет дальше — кто-то опять хвать за пятку — хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила:
— Шо цэ такэ, Шо цэ такэ… Цэ — крокодил!

— Оказывается, сало — очень тяжелая пища.
— Знаю. Я как-то раз на пляже водку салом закусывал, пошел искупнуться, так чуть ко дну не пошел…

Сынок пишет письмо из армии:
— Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон — наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду.
Душевно, комфортно….
Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие…
Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.
Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.
Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне.
Ну, можешь сверху положить кусок сала.
А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нахер!

Хохол проходит в армии комиссию.
— Кем хочешь служить?
— Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
— Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
— Ну, давай, показывай, — чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
— Мыкола — ИЩИ!
Мыкола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
— Мыкола, ну шо найшов?
Мыкола:
— Кого?

Приходит молодой хохол к отцу.
— Батько дай мэни з пулэмэта постриляты!
— Ой сынку а зможеш?
— Зможу батько!
— Ну-ка покажы!
…Короткая очередь, все куры во дворе лежат только перья оседают.
— Добре сынку добре… А гранату кынуты можеш?
— Можу батько!
— На вот кыдай в сортир!
…Взрыв, доски в воздух, все содержимое по кустам…
— Добре, сынку, добре… А то бы мамка нам дала за курей!

Идут два хохла по просёлочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило — он в кусты. Через пять минут кричит другу:
— Грицько, у тебе бумажки нема?
— Микола, да нашо воно тоби — нехай соби лежыть…

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
— Слышь, хлопцы, а где ж сало?
Ему объясняют:
— А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
— Нет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Но не до такой же степени?

Встречаются два хохла.
Один — весь перебинтованный.
— Мыкола, шо з тобою?
— Да жинка мышей ловыть, так усю хату мышеловками уставила.
— А ты тут при чём?
— Так вона ж их на сало ловыть!!!

Лучшая закуска к безалкогольной водке — обезжиренное сало.

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
— Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
— Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
— Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш… Нет, один, один пойду!

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
— Какое место тебя так растрогало, сын мой?
— Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".

— И как это хохлы пятиметровую свинью выращивают?
— А они задние ноги бетонируют, а корыто отставляют все дальше и дальше…

Едут в купе трое — русский, украинец и узбек. Русский говорит:
— Ну, давайте знакомиться. Володя, москвич.
— Мыкола, запорожец.
— Абдурахман, красный Nexia.

Посадили хохла на зону. Зеки его назначили петухом и указали место. Менты решили посмотреть как хохол устроился.
— Ну как Грецько? Не обижают?
— Нет, вот петухом назначили. Сейчас доем это сало и начну этот курятник *бать.

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
— Як як?
— Ну, як як? Як як як…

Русак в украинском селе. Зима. Ночь. В дверь стучится хохол и кричит
— Витчини, ну витчини!
— Да отвали ты! Нету у меня ветчины!
Утром вышел — а хохол тут же у двери замерз.
— Вот блин, а так хотел колбасы…

Идут два хохла по минному полю…
— Мыкола!
— Чево?
— Не ходи туда!!!
— Мыкола СТОЙ!!!!!!!!
БУУУМ, БАБАХ!!! КУСКИ ЗЕМЛИ ЛЕТЯТ… в земной коре трещины…
— Эх Мыкола, Мыкола…
— Чево???

Летит самолет на большой высоте. Вдруг в салоне — сияние и появляется ангел:
— Уважаемые пассажиры! Ваш самолет — миллионный, юбилейный и господь послал меня, чтобы я выполнил по одному вашему желанию.
С первого места вскакивает русский:
— Сделай, чтобы не было евреев!
Со второго места вскакивает еврей:
— Сделай, чтобы не было русских!
Доходит очередь до украинца:
— А ви уже виконали два попереднiх бажання?
— Да.
— Тодi, будь ласка, фiлiжанку кави.

Собрали русского, украинца и еврея. Говорят сначала русскому:
— Что вы сделаете, если вам дать кило яблок?
— Ну, детям раздам.
— А десять кило?
— Жене, детям раздам.
— Ну а вагон яблок?
— Родственникам, жене, детям. Спрашивают еврея:
— А вы что с кило яблок сделаете?
— Продам!
— А с десятью?
— Продам!
— Ну а с вагоном?
— Все равно продам. И наконец спрашивают украинца:
— Что вы сделаете с кило яблок?
— Съем.
— А с десятью?
— Съем.
— А с вагоном?
— Что смогу, съем, а что не смогу, то понадкусываю.

1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух и скривившись, недовольно говорит:
— Мыкола, ты шо, обосрался шоль со страху?
— Та ни, то не со страху, то от лютой злобы и невыносимой ненависти.

— Доктор, а мне сало можно будет?
— Какое сало?
— Ну, в будущем.
— В каком будущем?

По лесу шел деловой Винни-Пух,
От пьянства с друзьями он сильно опух,
Очень закуска была хороша,
На сало пустили они Пятачка!

Украинец сдает экзамен на водительские права. Его спрашивают:
— Какие машины могут въезжать под запрещающие знаки?
— Це… скорая помощь… це… пожарная машина… цементовоз…
— Какой еще цементовоз?
— Так це ментов возить…