Анекдоты про украинцев

Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
— Этоо чтоо у ваас?
— Цэ сало, но вы його есть не будете.
— Паачему?
— Бо я нэ дам.

Приходит хохол в публичный дом, его встречает девушка приятной наружности. Заводит его в комнату и спрашивает:
— У тебя есть СПИД?
А хохол от родясь, живя в глухой деревушке, о таком не слышал. Значит сидит и думает, если скажу что есть она попросит, а если скажу что нет, скажет что ты за хохол, если у тебя даже СПИДа нет. После долгих размышлений:
— У мене есть только трошкы для себе…

В вагоне поезда, с трудом найдя среди толпы мешочников место, Василий Иванович залез на полку, снял сапоги и свесил ноги вниз. Снизу интеллигентная дама его спрашивает:
— Любезный, вы носки-то меняете?
— Только на сало!

Что для хохла хорошо, то для свиньи — смерть!

Решили Василий Иванович и Петька слетать на Украину. Сели в самолет, полетели, но их застал шторм, они потеряли курс и в конце концов их отнесло в Китай. Прилетают, выходят и видят целую толпу узкоглазых любопытных зевак.
Тогда Петька говорит:
— Ну что хохлы прищурились — самолет не видели?

Чем отличается украинец от хохла? Украинец живет на Украине, а хохол — там где лучше.

Останавливает молдавский полицейский автомобиль с русскими номерами, спрашивает права и говорит:
— Аааа, это вы русские нас молдаван глупыми зовете?! Ща я вас…
Водитель:
— Да нет, это не мы — это белорусы.
Уехал с миром…
Останавливает автомобиль с белорусскими номерами, спрашивает права и говорит:
— Аааа, это вы белорусы нас молдаван глупыми зовете?! Ща я вас…
Водитель:
— Да нет, это не мы — это украинцы.
Уехал с миром…
Останавливает автомобиль с украинскими номерами, спрашивает права и говорит:
— Аааа, это вы украинцы нас молдаван глупыми зовете?! Ща я вас…
Водитель:
— Да, мы. А что не так? Вы же все глупые!
Полицейский:
— Давай сюда талон…
Водитель подает ему календарик…
Полицейский зачеркивая:
— Ага, в мае ты ездить не будешь… и в апреле тоже…

Хохол проходит таможню. Его спрашивают:
— Наркотики есть?
— Та оно повный чемодан!
Они смотрят — полный чемодан сала:
— Так это же сало!
— Та я ж од нього кайфую!

Порошенко весит 94 кг. Зеленский весит 63 кг. Из двух зол украинцы выбрали меньшее.

Пришел в гости к хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:
— Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!
— Та ни, у мене и сало не тупое…

Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
— Винни, послушай, а ты какой национальности?
— Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я — хохол!

Украинец в армии пишет домой письмо: "Пришлите сала! Здравствуй мама".

Пошла на кухню проверить, есть у меня COVID-19 или нет. Нюхала копченое сало.
Есть две новости. Коронавируса нет. Сала теперь тоже нет.

Украинца вызвали в КГБ.
— Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
— Во время войны я прятал еврея.
— И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
— Да, я прячу китайца.

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас угощу еврея, а за это потом тр*хну. Подзывает еврея и говорит:
— Угощайся, чем Бог послал.
Еврей думает: я сейчас поем сала, а потом грузин захочет меня тр*хнуть.
— Нет, — говорит, — спасибо, не хочу.
Подзывает тогда грузин хохла и предлагает ему сала. Хохол думает: ну, сейчас я съем сало и грузин захочет меня тр*хнуть, но когда я съем сало, силы в руках прибавится, то как-нибудь отобьюсь. И давай сало наяривать. Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает:
— Ну как, сало классное? Силы в руках прибавилось?
— Да, — отвечает хохол.
— Ну, так держи теперь еврея!

Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод. Украина первой выслала десант с продовольственной помощью — сало, тушенка, горилка… Сидит на опушке джунглей хохол, смачно жрёт сало, запивает… Выходит из джунглей ободранное племя, останавливается перед ним и жалобно, с подвыванием протягивает руки. Ну, он и спрашивает:
— Шо хлопцы? Йисты хочете?
Те иступлённо кивают. Хохол призадумался…
— Що же мени хлопцы з вамы робыть? Бананив-то у мены нема…

Тиха украинская ночь… но сало надо перепрятать!

Лежат голодные студенты и мечтают:
— А давайте свинью заведем. Мясо, сало будет!
— Да ты что?! Грязь, вонь…
— Ничего, она привыкнет.

Экскурсия в ад. Экскурсовод водит мимо сковородок, костров и т.д. с грешниками, наконец приводит в зал, где стоят большие котлы, в которых варятся грешные души. Вокруг одного котла по окружности стоит вооруженная охрана, а за ней еще один ряд охраны.
— Кого это так охраняют?
— Евреев. Стоит одному вылезти — сразу всех вытащит…
Следующий котел. Тоже варятся люди, но охранник один, да и тот дремает в стороне.
— А почему этих не охраняют?
— А если один даже и чуть-чуть вылезет, его остальные назад затащат!
— у и кто же это такие?
— Да хохлы…

Молодая хохлушка из глухой деревни нагуляла ребенка от негра. Пацан рос в этой деревне до 20 лет и никуда не выезжал. И вот однажды решил съездить в Киев. Едет на электричке. Напротив сидит хохол. Смотрел, смотрел на негра, а потом спрашивает:
— Сынку, ты хто?
— Я? Хохол. — говорит негр.
— Тоди я хто?

Украинская деревня, вечер. Хохол кричит своему соседу через плетень:
— Микола выходи горилку пить!
— Не могу.
— Как так, выходи горилку пить!
— Занят я!
— Да, чем же ты таким занят?
— Да, *бусь я, будь оно не ладно!

Едут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит:
— Мыкола, запорожец.
— Сергей, москвич — отвечает русский.
Армянин с понтом так:
— Ашот, БМВ.

Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.

Хохол, его сын и негр — все в одном купе. Сын:
— Батько, дывысь, макака! (показывает на негра)
Так повторяется много раз. Негр не выдерживает и говорит:
— Вы бы сыну сказали, что я не обезьяна, а человек!
Хохол:
— Дывысь, говорящая макака!

На остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя тр*хает.
Американец:
— Легко! — достает сто долларов и уплывает.
Русский:
— Легко! Ведро лука мне! — давясь, доедает и уплывает.
Хохол:
— Легко! Ведро лука мне!
Начинает есть. Съел полведра.
— Нет, не могу больше! Давайте лучше тр*хайте! Племя тр*хает, прошло 5 человек.
— Та щоб вы сказылысь! Давайте лодку! — достает сто долларов.

Гройсман поблагодарил Байдена за Украину в сердце.
Украинцы поблагодарили Гройсмана за Украину в жопе.

Если на востоке вы чувствуете себя европейцем, а на западе — азиатом, значит, вы — хохол.

Хохла поставили охранять склад. Посередине ночи идет патруль. Подходит к складу, а хохол и бровью не пошевелил.
Офицер патруля ему говорит:
— Что же ты не спрашиваешь у меня кто я такой? А вдруг я шпион?!
Хохол достает оружие и стреляет в офицера.
— Ты бач яка сука!

— Кум, что ты делаешь в моем погребе?
— Тебя ищу.
— А сало зачем съел?
— А чтоб под ногами не мешалось.