Советские анекдоты времен СССР
Армянское радио Брежнев Горбачёв Ленин Пионеры Сталин Хрущёв
— Почему снизилось качество передач армянского радио?
— Наиболее квалифицированные сотрудники уехали в Израиль.
— Наиболее квалифицированные сотрудники уехали в Израиль.
Сообщение по радио:
"Как нам только что стало известно, с территории США в сторону России запущены ракеты с ядерными боеголовками. Расчетное время полета ракеты — 15 минут. А пока, легкая музыка!"
"Как нам только что стало известно, с территории США в сторону России запущены ракеты с ядерными боеголовками. Расчетное время полета ракеты — 15 минут. А пока, легкая музыка!"
— В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
— В день радио все мечтают стать изобретателями.
— И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!
— В день радио все мечтают стать изобретателями.
— И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!
Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он её съел, ну хотя бы несколько ложечек!
Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой:
— За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество!
На маму и папу Володю ещё хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел…
Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой:
— За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество!
На маму и папу Володю ещё хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел…
Армянское радио спрашивают:
— Чем клипы Бритни Спирс отличаются от порнофильмов?
— В порнофильмах звуки приятнее!
— Чем клипы Бритни Спирс отличаются от порнофильмов?
— В порнофильмах звуки приятнее!
Приходит поэт к Сталину, приносит стихи:
"Муха-муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла."
Сталин: "Вы что, хотите сказать, что у нас червонцы с портретами вождя по полям валяются?!"
Пошел поэт к Хрущеву: "Муха-муха, цокотуха."
Хрущев: "Э, нет, что это у вас муха по колхозным полям шастает? Этак она всю кукурузу помнет!"
Пошел поэт к Брежневу.
Брежнев: "Что значит — позолоченное брюхо?! Чем это вам наши Герои Социалистического Труда мух напоминают?!"
Пошел к Андропову: "муха-муха, цокотуха."
Андропов: "Постой-постой, что ты про ЦК сказал?!"
"Муха-муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла."
Сталин: "Вы что, хотите сказать, что у нас червонцы с портретами вождя по полям валяются?!"
Пошел поэт к Хрущеву: "Муха-муха, цокотуха."
Хрущев: "Э, нет, что это у вас муха по колхозным полям шастает? Этак она всю кукурузу помнет!"
Пошел поэт к Брежневу.
Брежнев: "Что значит — позолоченное брюхо?! Чем это вам наши Герои Социалистического Труда мух напоминают?!"
Пошел к Андропову: "муха-муха, цокотуха."
Андропов: "Постой-постой, что ты про ЦК сказал?!"
Исходя из Ваших познаний в истории, выберите правильный вариант ответа на следующий вопрос: чем бы занимался сейчас И.В. Сталин, если бы еще был жив?
1. Подготавливал новую революцию.
2. Заседал бы в Думе.
3. Отчаянно пытался выбраться из своего гроба.
1. Подготавливал новую революцию.
2. Заседал бы в Думе.
3. Отчаянно пытался выбраться из своего гроба.
Вопрос программера Армянскому Радио:
— Что нужно делать, чтобы программа не лажалась?
Армянское Радио:
— Чтобы программа не ЛАЖАлась, ее нужно ОтЛАЖивать.
— Что нужно делать, чтобы программа не лажалась?
Армянское Радио:
— Чтобы программа не ЛАЖАлась, ее нужно ОтЛАЖивать.
В армянское радио пришел вопрос из Америки:
— Сколько получает советский инженер?
После долгого молчания армянское радио ответило:
— А у вас негров линчуют!
— Сколько получает советский инженер?
После долгого молчания армянское радио ответило:
— А у вас негров линчуют!
Прилетают инопланетяне в глухую армянскую деревушку и видят старика со старухой:
— Ду ю спик Инглиш?
— ???
— Аблас Еспаньел?
— ???
— Вы говорите по русски?
— ???
Инопланетяне наткнувшись на стену молчания улетают. Старуха мужу (на армянском):
— Слушай, как стыдно, ничего кроме армянского не знаем.
— А что тут такого, эти вот столько языков знают и что, пригодилось?
— Ду ю спик Инглиш?
— ???
— Аблас Еспаньел?
— ???
— Вы говорите по русски?
— ???
Инопланетяне наткнувшись на стену молчания улетают. Старуха мужу (на армянском):
— Слушай, как стыдно, ничего кроме армянского не знаем.
— А что тут такого, эти вот столько языков знают и что, пригодилось?
Жена говорит мужу:
— Этот пирог я испекла в соответствии с рецептом, переданным по радио.
— Хм-м… Я давно уже предлагал купить новый приемник.
— Этот пирог я испекла в соответствии с рецептом, переданным по радио.
— Хм-м… Я давно уже предлагал купить новый приемник.
В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
— Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
— А я предлагаю дать ему еврейский паспорт — пусть устраивается на работу сам!
— Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
— А я предлагаю дать ему еврейский паспорт — пусть устраивается на работу сам!
Армянское радио спрашивают:
— Что вы больше любите — коньяк или женщин?
Ответ:
— Это зависит от года изготовления.
— Что вы больше любите — коньяк или женщин?
Ответ:
— Это зависит от года изготовления.
В ФРГ Брежнев встречается с местным политическим деятелем Хойзингером.
Тот спрашивает Брежнева:
— Как вы относитесь к Брандту?
Брежнев:
— А кто такой Брандт?
На следующий день его советник говорит:
— Ловко вы вчера Хойзингеру ответили!
— А кто такой Хойзингер?
Тот спрашивает Брежнева:
— Как вы относитесь к Брандту?
Брежнев:
— А кто такой Брандт?
На следующий день его советник говорит:
— Ловко вы вчера Хойзингеру ответили!
— А кто такой Хойзингер?
Вопрос армянскому радио:
— Чем отличается эротика от порнографии?
— Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!
— Чем отличается эротика от порнографии?
— Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!
Армянское радио спрашивают:
— А может член стать многочленом?
Армянское радио отвечает:
— Может, если вступит в несколько партий!
— А может член стать многочленом?
Армянское радио отвечает:
— Может, если вступит в несколько партий!
Сидит Брежнев в Кремле, пишет очередную свою книгу. В соседнем кабинете политбюро смотрит по телику хоккей. Из-за стенки постоянно слышно: "Шай-бу, шай-бу!"
Брежнев снимает трубку телефона:
— Шайбу пожалуйста!
Из-за стенки:
— Ур-а-а! Г-о-о-о-л!
Брежнев снимает трубку телефона:
— Шайбу пожалуйста!
Из-за стенки:
— Ур-а-а! Г-о-о-о-л!
Владимир Ленин. Знают все. Видели многие. Большинство — после смерти.
Сидит мужик дома, радио слушает, и тут, бац, передают, что завтра наступит конец света. Испугался он, значит, выбежал на улицу, а встречу ему друган-амбал.
Мужик:
— Слыхал, братан, завтра конец света.
Амбал:
— Да, фигово.
Мужик:
— Чо собираешься делать?
Амбал:
— Буду *бать все, чо движется.
А Мужик:
— Ты иди! Я пока постою, подумаю.
Мужик:
— Слыхал, братан, завтра конец света.
Амбал:
— Да, фигово.
Мужик:
— Чо собираешься делать?
Амбал:
— Буду *бать все, чо движется.
А Мужик:
— Ты иди! Я пока постою, подумаю.
Армянское радио спрашивают:
— Правда ли, что после Виагры у пенсионеров такая же потенция, как в 17 лет.
Армянское радио подумало и отвечает:
— Правда. Такая же невостребованная.
— Правда ли, что после Виагры у пенсионеров такая же потенция, как в 17 лет.
Армянское радио подумало и отвечает:
— Правда. Такая же невостребованная.
Ленину горячо хотелось, чтобы ребята вырастали стойкими коммунистами. Бывало, шутит с каким-нибудь мальчиком, а потом вдруг спросит: "Не правда ли, ты будешь коммунистом?" И видно, что хочется ему, чтоб паренек коммунистом рос.
В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:
— Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал?
Дети молчат.
— Ну, о ком мы столько песенок поем?
Вовочка радостно кричит:
— Я знаю! Это дедушка Ленин!
— Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал?
Дети молчат.
— Ну, о ком мы столько песенок поем?
Вовочка радостно кричит:
— Я знаю! Это дедушка Ленин!
СМС: По радио передали сообщение, что найден труп без мозгов, с маленькими сиськами и волосатой жопой. Перезвони, а то я переживаю!
Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что одна дома! А то еще маньяки придут на ул. Ленина, д. 15, кв 103 (3 подъезд)…
Старый большевик, соратник Ленина делится воспоминаниями:
— Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все двери заперты — все конец! А тут смотрим — красный фонарь. Ну мы туда и замаскировались.
— Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с проститутками?…
— Да, но вы бы видели как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал.
— Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все двери заперты — все конец! А тут смотрим — красный фонарь. Ну мы туда и замаскировались.
— Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с проститутками?…
— Да, но вы бы видели как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал.