✕

Анекдоты про штирлица

Мюллер Штирлицу:
— Побрейте меня, пожалуйста!
— Только "Невой"…
— А я и не вою!..
Кальтенбруннер звонит Мюллеру:
— Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
— Китаец, что ли?
Штирлиц вышел из кабака и кто-то больно ударил его по затылку. Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт.
Штирлиц хорошо знал пословицу: "Какой же русский не любит быстрой езды". Поэтому, в конспиративных целях, он ездил всегда очень медленно. А его перемещения по дорогам Германии передавались по радио, как места наиболее вероятного возникновения дорожных "пробок".
— Так вот где собака зарыта! — обрадовался Штирлиц, раскопав яму.
Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь. "Меня нет дома" — ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу безопасности.
В кабинете Мюллера:
— Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните?
— Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
— Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете…
Штирлиц стоит навытяжку перед рабочим столом Мюллера. Мюллер:
— Ну, что, достукались, Исаев? Получена шифровка из Москвы! Вас сократили!
Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. Мышка пробежала два метра и упала замертво.
— Бензин кончился, — догадался Штирлиц.
Штирлиц бегал по Гестапо, в буденовке, распевая гимн советского союза. В этот день он как никогда был близок провалу.
Мюллер и Штирлиц сидят на пляже.
— Штирлиц, почему на нас все так подозрительно смотрят?
— Их смущает ваша генеральская форма.
— Что мне, голым, что ли, прикажете перед ними сидеть?
— Разумеется! Это же нудисты.
Штирлиц не любил ездить на машине с тормозами. Тормозов он презирал, а тормозить любил сам.
Штирлиц увидел на деревьях почки. Опять Гестапо зверствует!
"Что-то Кэт в последнее время стала слишком быстро сдавать" — подумал Штирлиц, глядя как Кэт суетливо тасует колоду для преферанса.
Штирлиц выглянул в окно. За окном шли лыжники. Лыжники были в фуфайках.
— Фуфлыжники, — подумал Штирлиц.
Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "Порублю!"
Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
Гестаповцы ставили автомобиль на попа.
— Бедный пастор! — подумал Штирлиц.
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно", — подумал Штирлиц и поплевал на утюг.
Выходит Штирлиц из бара и упирается носом в стену.
— И с каких это пор стены стали покрывать асфальтом, — подумал Штирлиц.
Штирлиц пишет письмо в конференцию: "Hi, All!".
Мимо проходит Мюллер, и Штирлиц поспешно исправляет: "Heil Hitler!"
Штирлиц никому не давал спуску. Весь спуск он относил в берлинский банк спермы.
Штирлиц шел по лесу с молодой девушкой. Раздался выстрел. Обливаясь кровью, девушка упала.
— Стреляют, — подумал Штирлиц.
Кэт зашла в бар отведать пенистого пивца. Тогда она еще не знала, что этого певца хорошо знал Штирлиц.
Штирлиц купил себе мыло Дав. Зачем нужно давить мыло, Штирлиц не знал, но Мюллер давил мыло уже давно, а отставать от технического прогресса Штирлиц не мог.
Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.
Вербуя Штирлица, Мюллер задает вопрос по анкете:
— Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
— А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
— Пожизненно.
Штирлиц вышел из бара и наткнулся на стену.
— Никогда еще не покрывали стены асфальтом, — подумал Штирлиц.
На Штирлица напали пять эсэсовцев. Двое держали ему руки, двое — ноги, один — голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.
23 февраля Штирлиц встал пораньше, умылся, чисто выбрился, одел свежую рубашку и сел за стол. Выпив рюмку водки, он встал, подошел к окну и высморкался в занавеску. Он знал, что сморкаться в занавески неприлично, но сегодня он хотел побыть самим собой.
Мюллер продолжал орать на Штирлица уже два часа подряд:
— Штирлиц, вы п*дарас, конченая сволочь, бешеная бл*дь из-под забора, предатель, м*дак и русский шпион!
— А вот за шпиона ты мне ответишь, — обиделся разведчик Штирлиц и пошел домой.