✕

Анекдоты про Рабиновича

Звонит Рабинович в милицию:
— Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
— А что случилось?
— Моя Сарочка разбушевалась!
— Так какие же это массовые беспорядки?
— О, вы не знаете, какая у нее масса!
— Ой, Рабинович, ты же знаешь, что я тебе дана Богом?
— И, таки да, Сарочка… Только не знаю за какие грехи…
Звонок в дверь. Рабинович открывает — на пороге гости.
— Вы хоть бы предупредили…
— Да хотелось вас дома застать, — оправдываются гости.
Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии.
Он присылает телеграммы:
"Привет из свободной Болгарии. Рабинович".
"Привет из свободной Румынии. Рабинович".
"Привет из свободной Венгрии. Рабинович".
"Привет из Австрии. Свободный Рабинович".
Джинн, выпущенный из бутылки, говорит Рабиновичу:
— Могу исполнить три твоих желания.
— Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике.
— Исполнено. Теперь у тебя осталось 14 желаний.
Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришел знакомый и Рабинович водит его по своему новому особняку.
— Вот гостиная. Это спальня. Это мой кабинет. А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек.
Рабинович пришел в магазин:
— Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро.
— Зачем вам столько?
— Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.
— Вы знаете Рабиновича, что живет напротив тюрьмы?
— Да, а что?
— Так он теперь таки живет напротив своего дома!
— Фима, ты знаешь, Яша Рабинович оглох полгода тому назад.
— Какое несчастье! Представляю, как переживает его жена.
— Я тебя умоляю! Сарочка ничего не заметила.
— Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
— Ну таки да.
— Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
— А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?
— Рабинович, сколько Вам лет?
— О, я уже старый! Я ещё жил во времена, когда "сучка" было оскорблением, а не комплиментом.
Звонок по телефону.
— Алло! Общество "Память" слушает.
— Здгавствуйте! Это Рабинович. Скажите, пгавда евреи Россию продали?
— Правда, конечно, морда жидовская! Чего тебе еще?
— Скажите, где я могу получить свою долю?
Рабинович у дверей операционной. Из операционной выходит врач и скорбным голосом сообщает Рабиновичу, что его жена умерла. Делать нечего, пришёл Рабинович домой, поплакал, поубивался. Через некоторое время звонок:
— Алло, это говорят из больницы. Мы поздравляем вас, вашу жену удалось реанимировать, она прекрасно перенесла операцию и сейчас быстро поправляется!
Рабинович:
— Э неет, умерла так умерла…
Рабинович и Шлемензон с тяжелыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит осмотр молча.
— Да ты, Яша, у нас просто герой! — восхищается Шлемензон.
— Вовсе нет, — возражает Рабинович. — Просто я немного умнее тебя — показываю врачу только здоровую ногу…
— Рабинович, кто это укусил вас за нос?
— Я сам укусил себя за нос!
— Как же вы достали?
— Встал на стул!
— Что делает Рабинович в ссылке?
— Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
Американец угощает Рабиновича черной икрой.
— Боже мой, как вы от нас отстали, — говорит Рабинович. — Это мы ели пятьдесят лет назад!
Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
— Скажи мне, — спрашивает Рабинович хозяина ресторана, — как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
— Шшша… — оглядывается хозяин, — он думает, шо это английский…
Приходит Рабинович в публичный дом:
— Кто у вас самая лучшая?
— Соня, но и самая дорогая.
— Ну, качество важнее.
Заходят в номера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
— Соня, что это?
Соня, недоуменно:
— Как что? Темперамент!
— Ой, Соня, только не надо путать темперамент с суетой!
Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздается телефонный звонок:
— Алле, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
— Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь…
Рабинович смотрит в зеркало:
— Один из нас определенно стукач!
В Англии, в магазине по продаже очков, Рабинович учит молодого продавца:
— Если покупатель заинтересуется чем-нибудь и будет спрашивать цену, надо сказать,— 20 долларов, Сэр!
— Если он не поморщится, скажи,— и это только оправа, Сэр.
— Если он опять не поморщится, скажи,— а стёкла,— 40 долларов, Сэр.
— Если он и здесь не поморщится,— скажешь,— каждое, Сэр!
Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
— Ребе, можно курить в субботу?
— Конечно, нет!
— Но вы же курите?!
— Так я ни у кого и не спрашиваю!
Стук в дверь:
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?
Встречаются двое.
— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя в огороде?
— Нет, а какое?
— До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
— Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?
Яша Рабинович решил, что лучше 100 раз спросить, чем это запомнить.
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
— Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем?
— А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
— Конечно, нет!
— Ну, и Рабинович тоже не хочет.
В квартире Рабиновича раздается стук в дверь. Тишина. Опять стук в дверь.
— Откройте!
Опять тишина. Опять стук.
— Открывайте!
Наконец робкий голос из квартиры:
— Кто там?
— ОБХСС!
— Уф-ф! А мы думали — родственники из Бердичева.