Анекдоты про Рабиновича
— Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
— Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно пере*бывать надо.
— Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно пере*бывать надо.
— Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
— Всё просто: взятки — это когда взяли и сделали, коррупция — это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!
— Всё просто: взятки — это когда взяли и сделали, коррупция — это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!
Рабинович на исповеди:
— Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
— Сколько раз?
— Что значит "сколько раз"? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!
— Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
— Сколько раз?
— Что значит "сколько раз"? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!
— Рабинович, как думаете, в правительстве России читают список Форбс?
— Таки-да! Поржать… поприкалываться над нищебродами…
— Таки-да! Поржать… поприкалываться над нищебродами…
Телефонный звонок:
— Можно мне Рабиновича?
— Вам какого — старшего или младшего?
— Старшего.
— Они оба умерли…
— Можно мне Рабиновича?
— Вам какого — старшего или младшего?
— Старшего.
— Они оба умерли…
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
— Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли…
— Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли…
Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам "бодрое" письмо. "Дорогие, приезжайте к нам, — пишет Рабинович. — Мы строим социализм. Если приедете, скоро увидите дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сару. У нас тут рай!"
Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку.
— Знаешь, жена, как я ни собираю, все пулемет получается.
— Знаешь, жена, как я ни собираю, все пулемет получается.
Матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна.
Судья:
— А где, собственно, команда?
Протасов:
— Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.
Судья:
— Как же вы будете играть?
Протасов:
— Да, вот…
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
— Запиши меня, сыграем!
— ???
— Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 20 минут, голос диктора:
— Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за одиноким евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
Судья:
— А где, собственно, команда?
Протасов:
— Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.
Судья:
— Как же вы будете играть?
Протасов:
— Да, вот…
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
— Запиши меня, сыграем!
— ???
— Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 20 минут, голос диктора:
— Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за одиноким евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу. Ну, он примеряется и собирается бить через озерко к флажку. А тут ему Моисей и советует:
— Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе.
— Нет, — отвечает Иисус, — я сам видел, как Мойше Рабинович бил из такого положения номером пять.
И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной раздвинул воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус опять третьим номером замахивается.
— Так опять ничего не получится, Иисусе…
— А вот Мойше бил именно так!
Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде аки посуху. А тут как раз толпа идет. Один и спрашивает Моисея:
— Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает, что он Иисус Христос?
— Нет, — отвечает Моисей, — он думает, что он — Мойше Рабинович!
— Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе.
— Нет, — отвечает Иисус, — я сам видел, как Мойше Рабинович бил из такого положения номером пять.
И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной раздвинул воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус опять третьим номером замахивается.
— Так опять ничего не получится, Иисусе…
— А вот Мойше бил именно так!
Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде аки посуху. А тут как раз толпа идет. Один и спрашивает Моисея:
— Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает, что он Иисус Христос?
— Нет, — отвечает Моисей, — он думает, что он — Мойше Рабинович!
Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает.
— Сам отдашь золото или нам искать?
— Ищите.
Пройдя в комнату поднимают половик, там люк…
— Нам открыть или сам?
— Открывайте.
Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
— Нам отвинчивать или…
— Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
— Что это?
— Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!
— Сам отдашь золото или нам искать?
— Ищите.
Пройдя в комнату поднимают половик, там люк…
— Нам открыть или сам?
— Открывайте.
Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
— Нам отвинчивать или…
— Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
— Что это?
— Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!
Рабинович обошёл много предприятий в поисках работы и везде задавал один и тот же вопрос: "У Вас евреи работают?" и везде был ответ "Да". Рабинович разворачивался и уходил. Когда он пришёл на завод Центролит, где очень тяжёлое производство и задал тот же вопрос: "Работают у Вас евреи?" и получив ответ "Нет" Рабинович попросил принять его на работу.
На следующий день руководство завода при обходе наблюдает следующую картину: в цехе, куда был направлен Рабинович все работают, один он пьёт кофе, курит и развлекается с девочками.
— Как Вам не стыдно первый день на работе и такое себе позволяете Вы не выполняете договорные обязательства.
— Извините,— возмутился Рабинович,— при поступлении на работу я Вас спросил: "У Вас евреи работают?" на что Вы мне ответили "Нет". Таки извините!
На следующий день руководство завода при обходе наблюдает следующую картину: в цехе, куда был направлен Рабинович все работают, один он пьёт кофе, курит и развлекается с девочками.
— Как Вам не стыдно первый день на работе и такое себе позволяете Вы не выполняете договорные обязательства.
— Извините,— возмутился Рабинович,— при поступлении на работу я Вас спросил: "У Вас евреи работают?" на что Вы мне ответили "Нет". Таки извините!
Рабинович молит бога о том, что очень хочет выиграть в лотерею главный приз. Молит год, молит два… Ангелы подлетают к Господу и просят:
— Ну помоги ты в конце концов Рабиновичу выиграть!
— Да я не против, мужики! Ну пусть он хотя бы раз в жизни купит лотерейный билет!
— Ну помоги ты в конце концов Рабиновичу выиграть!
— Да я не против, мужики! Ну пусть он хотя бы раз в жизни купит лотерейный билет!
— Рабинович, зачем вы судитесь с больницей? Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!
— Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-нибудь здоровый олигарх!
— Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-нибудь здоровый олигарх!
— Послушайте, Рабинович, вот вы неплохо зарабатываете, холостой… Почему вы никогда даже в Турцию не слетаете? Ну там, по системе "все включено"…
— Послушайте, у меня таки неплохая летняя веранда с лежаком. В шаговой доступности три кафе, два ресторана, сауна, бассейн и ночной клуб. Учитывая, что большая часть наших туристов за весь отпуск таки ни разу не покидали свой отель, то зачем мне на перелет деньги тратить?
— Послушайте, у меня таки неплохая летняя веранда с лежаком. В шаговой доступности три кафе, два ресторана, сауна, бассейн и ночной клуб. Учитывая, что большая часть наших туристов за весь отпуск таки ни разу не покидали свой отель, то зачем мне на перелет деньги тратить?
Изя говорит Хаиму:
— Я думал, что у Рабиновича три дочери. А оказалось — это одна и та же, только в разных париках!
— Я думал, что у Рабиновича три дочери. А оказалось — это одна и та же, только в разных париках!
Абрам поймал в море Золотую рыбку.
— Отпусти! — говорит рыбка.— Выполню все твои желания!
Абрам начал быстро соображать: "А какие у меня желания? Квартира пятикомнатная, гараж есть, машина тоже, деньги на книжке лежат."
— Ничего мне не надо, Золотая рыбка! Плыви.
И отпустил. Приходит домой, рассказал о чуде жене. Она ему сразу:
— Зачем отпустил? Дурак ты! Иди к морю и проси, пусть рыбка сделает нас русскими! Совсем житья не стало!
Пришел Абрам к морю, начал звать Золотую рыбку. Приплыла она, спрашивает:
— Чего тебе надобно, Абрам?
— Да вот жена захотела, чтобы ты сделала нас русскими!
— Не печалься, ступай себе с богом.
Возвращается Абрам домой, смотрит, вместо пятикомнатной квартиры стоит частный домик на подпорках. Во дворе машины нет, гаража нет. Открывает дверь дома, там старая, седая женщина стирает в тазике белье. Он глазам своим не поверил! Спрашивает:
— Это квартира Рабиновича Абрама?
— Ты что, не узнал? А я — твоя жена!
Абрам скорее открывает стол, берет сберкнижку, одну, вторую, третью. А там вместо пятизначных цифр стоят подписи: "Абрам Рабинович — ударник коммунистического труда!"
— Отпусти! — говорит рыбка.— Выполню все твои желания!
Абрам начал быстро соображать: "А какие у меня желания? Квартира пятикомнатная, гараж есть, машина тоже, деньги на книжке лежат."
— Ничего мне не надо, Золотая рыбка! Плыви.
И отпустил. Приходит домой, рассказал о чуде жене. Она ему сразу:
— Зачем отпустил? Дурак ты! Иди к морю и проси, пусть рыбка сделает нас русскими! Совсем житья не стало!
Пришел Абрам к морю, начал звать Золотую рыбку. Приплыла она, спрашивает:
— Чего тебе надобно, Абрам?
— Да вот жена захотела, чтобы ты сделала нас русскими!
— Не печалься, ступай себе с богом.
Возвращается Абрам домой, смотрит, вместо пятикомнатной квартиры стоит частный домик на подпорках. Во дворе машины нет, гаража нет. Открывает дверь дома, там старая, седая женщина стирает в тазике белье. Он глазам своим не поверил! Спрашивает:
— Это квартира Рабиновича Абрама?
— Ты что, не узнал? А я — твоя жена!
Абрам скорее открывает стол, берет сберкнижку, одну, вторую, третью. А там вместо пятизначных цифр стоят подписи: "Абрам Рабинович — ударник коммунистического труда!"
Не поджидай Рабиновича — хрен его поджидишь!
Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
— Яша, это вы?
Изнутри послышалось:
— Яша, это вы?
Рабинович наконец осознал, что он состоятельный человек и может позволить себе выкинуть одноразовую вилку!
Однажды Рабиновича спросили:
— Почему ты не занимаешься сексом?
— Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня пере*бывать нужно.
— Почему ты не занимаешься сексом?
— Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня пере*бывать нужно.
— Рабинович, а шо, ваша дочка, таки-да, вышла замуж?
— Таки-нет! Она ещё слишком молода. И вообще она ещё девочка.
— А шо я видел как эта "девочка" в Горсаду кормит грудью ребёнка?
— Ой, я вас умоляю! Если у девочки есть сиськи и молоко, то почему ей не покормить ребёнка?
— Таки-нет! Она ещё слишком молода. И вообще она ещё девочка.
— А шо я видел как эта "девочка" в Горсаду кормит грудью ребёнка?
— Ой, я вас умоляю! Если у девочки есть сиськи и молоко, то почему ей не покормить ребёнка?
— Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.
— Я не Рабинович!
— Так вы и фамилию переменили?
— Я не Рабинович!
— Так вы и фамилию переменили?
— Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
— Вы знаете, 10 лет назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц. Там за сытным обедом он познакомился с одной красоткой, которую страстно полюбил и от которой подхватил триппер. Так вот, она умела играть на скрипке.
— Вы знаете, 10 лет назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц. Там за сытным обедом он познакомился с одной красоткой, которую страстно полюбил и от которой подхватил триппер. Так вот, она умела играть на скрипке.
— Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень просто: вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь кричите: "Рабинович!" — во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого — там живу я, моя фамилия — Шапиро.
— Рабинович, над чем задумался?
— Да вот думаю, зачем в слове "Хаим" буква "р".
— Но в слове "Хаим" нет буквы "р"!
— Ну да, а если вставить.
— Но зачем?!
— Вот и я думаю, зачем…
— Да вот думаю, зачем в слове "Хаим" буква "р".
— Но в слове "Хаим" нет буквы "р"!
— Ну да, а если вставить.
— Но зачем?!
— Вот и я думаю, зачем…
Рабинович пришел в одесскую синагогу за отпущением грехов. Но по инерции тут же украл у раввина часы.
— Скажи-ка мне, — спросил его раввин, — какие на твоей совести грехи?
— Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?
— Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.
— А если он этого не хочет?
— Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.
— Скажи-ка мне, — спросил его раввин, — какие на твоей совести грехи?
— Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?
— Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.
— А если он этого не хочет?
— Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.