Анекдоты про программиста
Чудеса случаются!
Это вам любой программист скажет…
Это вам любой программист скажет…
В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчетности кнопку, которой удалялись пользователи, то-есть они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту, а через денек он отрапортовал руководству:
— Все сделано!
Модуль отправили банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на нее теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала…
Задание спустили программисту, а через денек он отрапортовал руководству:
— Все сделано!
Модуль отправили банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на нее теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала…
— Всем стучащимся ко мне в соцсетях мудакам я говорю, что я лесбиянка, и они мне больше не пишут. Так что, если на тебя вдруг полезут девки — скажи, что ты гей.
— А я им говорю, что я программист, и они не лезут.
— А я им говорю, что я программист, и они не лезут.
Вакансия:
Требуется программист с длинными ногами.
Требуется программист с длинными ногами.
Требуется на работу программист. Обязательно: C++, Perl, MySQL. Не гербалайф.
С точки зрения программиста пользователь — это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ.
Что висит, что стоит — для программиста одно и то же.
Что делать, когда сломался комп:
1) Если вы юзер — делать ноги.
2) Если ремонтник — делать деньги.
3) Если вы программист — делать вид, что так было задумано.
1) Если вы юзер — делать ноги.
2) Если ремонтник — делать деньги.
3) Если вы программист — делать вид, что так было задумано.
Программист просит у друга денег в долг:
— Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счёта 256?
— Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счёта 256?
Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.
Народная примета: Если программист в 09:00 утра на работе, значит он там ночевал…
— Почему кошки очень любят программистов?
— Потому что у них руки мышами пахнут.
— Потому что у них руки мышами пахнут.
Вот за что я вас, программистов, ненавижу — у вас всё просто — пришел, пнул, всё заработало. А я тут три дня корячился…
Разговаривают две девушки:
— А что он из себя представляет?
— Очень общительный и доброжелательный… Даже не скажешь, что программист!
— А что он из себя представляет?
— Очень общительный и доброжелательный… Даже не скажешь, что программист!
Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю:
— Поставьте штамп, что я не дурак.
Так он с улыбкой в ответ:
— Сколько будет два плюс два, умноженное на два?
Ну, бл*, меня и дернуло:
— Это смотря в какой системе исчисления.
Писец, не шутите с психиатрами! Я ему 15 минут объяснял, что программист и шизофреник — это разные вещи.
— Поставьте штамп, что я не дурак.
Так он с улыбкой в ответ:
— Сколько будет два плюс два, умноженное на два?
Ну, бл*, меня и дернуло:
— Это смотря в какой системе исчисления.
Писец, не шутите с психиатрами! Я ему 15 минут объяснял, что программист и шизофреник — это разные вещи.
— Чего хочет программист, когда покупает коробку дискет, и не хочет, когда женится?
— Чтобы было уже отформатировано.
— Чтобы было уже отформатировано.
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.
Школа для детей программистов. Входит учитель и говорит:
— Признавайтесь сразу, кто скачал домашнее задание?!
— Признавайтесь сразу, кто скачал домашнее задание?!
Если программист говорит девушке, что готов сломать ради нее свою клавиатуру — не стоит обольщаться. Он мечтает об "эргономичной".
— Может ли программист стать хорошим политиком?
— Никогда. Для программиста любое высказывание может быть либо верным, либо неверным, а у политика истина лежит где-то посередине…
— Никогда. Для программиста любое высказывание может быть либо верным, либо неверным, а у политика истина лежит где-то посередине…
Если к власти придут программисты, то целые министерства заменят на небольшой скрипт.
Программист — это такой человек, который сначала много думает, чтобы потом ничего не делать.
— Как баги размножаются?
— Программисты с ними по ночам тр*хаются.
— Программисты с ними по ночам тр*хаются.
Программист после очень длительного сидения за компьютером выходит на улицу и смотрит на небо:
— Боже, у Тебя тоже Windows стоит?!
— Боже, у Тебя тоже Windows стоит?!
Сидят два программиста в кафе. Мимо идет девушка.
— Классные у нее properties!
— Вчера проверял… все Read Only.
— Классные у нее properties!
— Вчера проверял… все Read Only.
Биология для программистов: Желудь — это заархивированный дуб.
В сказке для программистов три поросенка спасаются в самом хрупком домике из веточек, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.
Едет программист на машине, торопится. Обгоняя выходит на встречную, и видя Камаз на пути громко начинает орать:
— Эскейп, Эскейп!.
Очухался, и видя вокруг себя облака, облегчённо:
— Ладно, хоть засейвился.
— Эскейп, Эскейп!.
Очухался, и видя вокруг себя облака, облегчённо:
— Ладно, хоть засейвился.
Перепись населения у программиста:
— Ваш родной язык.
— Как это родной язык?
— Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
— Basic.
— Да нет, настоящий.
— А! Настоящий! Тогда Си.
— Ваш родной язык.
— Как это родной язык?
— Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
— Basic.
— Да нет, настоящий.
— А! Настоящий! Тогда Си.
Звонит один программист другому:
— Привет, что делаешь?
— Тр*хаюсь.
— С чем?
— Привет, что делаешь?
— Тр*хаюсь.
— С чем?