✕

Анекдоты про программиста

Разговор программиста с женой. Программер:
— Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
— А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится…
Настоящий программист в графе анкеты "1-й ребенок" пишет младшего, так как старший — для него — 0-й.
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Работает.
— Каждый день работает?
— Да, каждый день.
— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Сидят две бабульке на скамейке, около дома и интенсивно что-то обсуждают. Идет программист… Какой трафик, подумал программер.
Программист стоит у окна и ощупывает раму. К нему подходит приятель.
— Привет. Что делаешь?
— Окно изучаю.
— И как результат?
— Странный. Окно. Открыть могу, закрыть могу, а свернуть не получается!
Подходят к молодому человеку темные личности.
— Это ограбление! Живо! Ценности сюда!
— Да вы что, какие ценности! Я же программист!
— А, ну тогда это запрос! Живо! SELECT * FROM Карманы!
Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
— Миша, что случилось?
— Мама умерла… Да погоди радоваться, не моя — у компа…
Если программист на работе играет, то есть два варианта:
1) У него мало работы, но ему много платят;
2) У него много работы, но ему мало платят.
Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объёмом 1024 мл.
Женится один программист. Друг его спрашивает:
— Ну, как невеста, хороша?
— Как топ-модель!
— Что, 90х60х90?
— Обижаешь: 128х64х128.
На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на биржах…
Программист — это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.
Программист у врача:
— Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем?
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, бл*дями!
Со временем работы в IT понимаешь что самое сложное это не разобраться в настройках программы, принцип работы которой не понял сам программист или устранить неполадку с помощью телепатии, а просто умение сдержать агрессию в ответ на изумленно-возмущенный вопрос:
— А почему ты не помнишь мой пароль от почты?
Сегодня в лифте: "Ненавижу кухню на пятом этаже, там все ходят, разговаривают со мной, есть мешают. А на четвертом хорошо, там программисты сидят…"
Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где шлялся?
— В армии, папа…
Идет программист в жару по улице и говорит:
— Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm — djn xnj yflj! Тьфу! Опять раскладки попутал! Пивка сейчас мне выпить — вот что надо!
— Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин?
— Боятся, что повиснет.
Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположно единице.
"0" — программист.
"-1" — инженер.
"-i" — математик.
"отсутствие единицы" — зав. складом.
Есть такая профессия инженер-программист. Работаешь как программист, а платят как инженеру!
— С вас 283 рубля. Завернуть?
— А? Нет, не надо, просто в пакет положите… Один вопрос — гарантия есть?
— Простите, а для какого случая гарантия?
— Ну, если не прочитается?
— То есть как?
— Ну несовместимость требований, например… Брак там, туда-сюда…
— Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае… Не прочитается… А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
— Да, я программист. Но как вы догадались?
— Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он…. И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется.
Программист пришел на стрельбы. Дали ему автомат, он отстрелял весь рожок, не попал даже в мишень. Инструктор начинает его ругать, на что программист внимательно осматривает свой автомат и говорит:
— У меня все пули вылетели, проблемы на вашей стороне.
Просыпаются утром программист с девушкой, грустный серый осенний день. Подходят к окну. Девушка:
— Какой сегодня серый день…
— Палитра слетела…
Плохому программисту операционная система мешает.
Программист жене по телефону:
— Дорогая, мне посуду мыть или ты вернешься и сама помоешь?
— Хорошо мой любимый…
Программист впал в ступор так как не смог выбрать из "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" и "хорошо мой, любимый".
Приходит программист на Прологе в библиотеку и спрашивает у библиотекарши:
— По языкам высокого уровня книги где?
— Молодой человек, вы какую-то чушь несете. Спрашивайте нормально!
Программист немного подумав:
— По языкам высокого уровня книги где, дура?
Армянин-программист назвал сына Трафик…
В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз.
Вопрос Армянскому радио:
— Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин?
— Боятся, что повиснет.
Жена спрашивает мужа-программиста:
— Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый. Помню, даже цветы мне дарил…
— Ну, милая, то была демо-версия…