✕

Анекдоты про программиста

Программист на приеме у врача. Врач говорит:
— Да, батенька, жить Вам осталось 30 дней…
— Доктор, а Вы не знаете, где можно скачать кряк?
Прочитал программист сказку про репку и говорит:
— Не знаю, что они называют жучкой, но и так понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!
Забрали программиста в армию офицером. Построил он солдат и командует:
— На нулевой-первый рассчитайся!
Стоит программист перед светофором:
— Никак не могу понять, что там за видеоадаптер: у Геркулеса — 2 цвета, у CGA — 4, у EGA — 16, у VGA — 256, у XGA — 65535, а 3-х — ну ни у кого нет!
— Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
— Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы, и два хороших, когда не работают программисты.
Разговаривают два программиста:
— Я себе стол для компьютера домой купил. Уже четвертый раз пересобираю…
— Не компилится?
Сынишка говорит отцу-программисту:
— Пап мне сегодня за твое сочинение двойку влепили!
— А где я там ошибку сделал?
— В конце каждого предложения ставится точка а не точка с запятой!
Будильник программиста всегда перед тем, как зазвонить, задает вопрос:
— А вы уверены в том, что хотите проснуться?
Программист — это, прежде всего, творческая личность. И только потом — пьяная скотина.
— Почему программисты весят больше чем другие люди?
— Потому, что в каждом килограмме у них 1024 грамма!
Программист делает последнюю ошибку, только когда перестает быть программистом.
Колхоз. Тетка-завхоз купила для крутости ноутбук. Пригласила программистов из города и, тыча пальцем на ноутбук, дает им задание:
— Чтоб за неделю мне весь интернет туда закачали!
Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
— Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
— Вот, вот X, — показывает на X.
Беседуют два программиста:
— Блин, вчера мне жена позвонила, а модем трубку снял…
— И че?
— Да болтали полтора часа.
— Гораздо проще просто запустить программу и посмотреть, что пойдет не так, чем разбираться в коде.
— Хорошо, что программисты не собирают космические корабли.
Идет один программист по коридору, навстречу ему другой кряхтит, пыхтит — тащит за собой базуку. Первый (восхищенно):
— Де взял?!
— Та, дебаггером из DOOM'а вытянул…
Программисты фирмы "Майкрософт" нашли действенное решение по устранению "синих экранов смерти" в операционной системе Windows. С официального сайта Вы можете скачать официальный патч. Теперь в "Панели управления" можно выбрать любой другой для этого режима. А в будущих версиях ОС планируется возможность выбора фоновой картинки на свой вкус.
— Почему программисты являются плохими любовниками?
— Потому что они стремятся максимально ускорить выполнение задачи и когда им это удается, они уверены, что качество стало лучше.
Только наши программисты, чтобы отдохнуть от компьютера, садятся смотреть телевизор.
Программист рассказывает другу:
— Давно чувствую — не то что-то дома творится. Пришел как-то с работы пораньше, а там, представляешь — жена с каким-то мужиком в постели лежит и глаза у обоих хитрые-хитрые. Ну я почуял неладное, бросился к компьютеру, пытаюсь в Интернет выйти, а они сволочи — пароль сменили…
Рабочий день. Вычислительный центр. На окне сидят два программиста.
— Ты вон, за окном тополя видишь?
— Ага.
— Так у них обратной стороны нет.
— Это ж почему?
— Да программа с оптимизацией была: что не видно, то не рисует.
Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.
Программисты квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали… Один рассказывает:
— Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил пригласить ее к себе домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил задницей на клавиатуру, поднял юбку…
Остальные:
— Так у тебя компьютер дома стоит?!?! А какой???
DOS-овский программист в ЗАГСе недоуменно спрашивает:
— А что, имя ребенка может быть длиннее 8 букв?
Вы заметили, что программисты в большинстве своем — спокойные люди. Наверно, Windows воспитывает в человеке терпение.
Программист смотрит фильм "Али-Баба и 40 разбойников". Показывают тот момент, когда разбойники посылают одного из своих в город, чтобы тот нашёл человека, который узнал тайну пещеры.
— Вот ламеры, — подумал программист, — пароль бы просто поменяли и всё.
Жена программиста приходит домой с работы — видит муж злой по комнате ходит, мебель пинает, чуть об стены головой не бьется…
Жена спрашивает:
— Что программу слишком сложную дали написать?
— Нет не сильно!
— Не получилось что-то?
— Все получилось!
— А что тогда случилось?
— На бэкспейсе заснул!
Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой — на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой — на случай, если не захочет.