✕

Анекдоты про Петровича

— Женя, ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу…
— Петрович, ты достал! У нас одна палатка на двоих!
Однажды, на большом обеде, где находился и отец Сумарокова, Александр Петрович громко спросил присутствующих:
— Что тяжелее, ум или глупость?
Ему отвечали:
— Конечно, глупость тяжелее.
— Вот, вероятно, оттого батюшку и возят цугом в шесть лошадей, а меня парой.
— Петрович, а чего это ты на Новый Год был трезвый?
— Решил ввести санкции против правительства. Оно мне пенсию не индексирует, а я ему за это не плачу акциз на алкоголь и табак.
— Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
— Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на "ты".
— Ну, ты, Гена и мудак!
— Так, переходим опять на "вы"…
Председатель колхоза спрашивает у сторожа:
— Ну и почему вчера сгорел амбар?
— Петрович, понимаешь, проводку замкнуло…
— Про то как тебя на водку замкнуло, потом расскажешь, сейчас меня интересует почему амбар сгорел!
— Да, ты Петрович, ксенофоб, оказывается!
— Это почему же?
— Не пускаешь бомжа Васю к себе домой пожить!
Петрович знал, что жена от него никуда не денется, потому что в отличие от старых "Жигулей", за нее не дадут даже 50 тысяч.
Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
— Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?
— А что случилось, Иванов?
— Да, там, у парня день рождения!
— Фу, Иванов — у тебя есть парень?!
Петрович обещал сделать педикюр. и сделал педикюр. Вот это я понимаю — мужик сказал, мужик сделал.
— Бьет значит любит.
— Бьет, потому что электрик ты хреновый, Петрович!
— Достал меня начальник, сил нет. Подскажи, как его вежливо послать в жопу?
— А как его зовут?
— Николай Петрович.
— Ну, тогда скажи: Николай Петрович, пожалуйста, идите в жопу.
— Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи…
— Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!
Босс отчитывает свою новую секретаршу, которая в очередной раз не ответила на телефонный звонок.
— Лена, если вы хотите здесь работать, вам придется отвечать на звонки!
Та, сквозь слезы:
— Я пробовала, Иван Петрович, но там всегда спрашивают вас!
Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой.
— Что тебе, Вася? — спрашивает отец девушки.
— Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
— Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?
Начальник дает своей секретарше две дискеты:
— Машенька. скопируйте вот эту дискету на чистую.
Через минуты две секретарша прибегает вся в слезах:
— Иван Петрович, чистую дискету ксерокс зажевал!
— Ну как все прошло?
— Сначала я ввел в нее один пальчик, потом второй и третий, потом руку целиком.
— Петрович, ты *банутый?! Я тебя спрашиваю — ты нашел перчатки своего размера?
Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича — он врач. Как-то были у нас гости… звонок в дверь. Открываю дверь, заходит сосед Петрович и с порога на всю квартиру:
— Здорово, Люба! А я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?
— Вы знаете, что Эйнштейн говорил, время — это иллюзия?
— Альберт Петрович, еще раз опоздаете — уволю нах*й!
— Эх, молодежь… Пороху вы не нюхали… А вот теперь понюхайте…
— Петрович, может быть ты перестанешь портить воздух?!
Сколько же еще Московских квартир забитых миллиардами налички?
— Петрович, работай молча и не отвлекайся на мелочи.
Петрович прилепил на багажник своего автомобиля наклейку, такую же как теперь крепят на автобусы: Если я нарушил правила — позвони по номеру… Только номер там — платного секса по телефону.
— Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу…
— Бл*, Петрович, ты за*бал! Палатку не взял и еще вы*бываешься!
Учитель в школе объясняет мальчикам:
— Если вы видите, что у девочки к заднице приклеилась нитка, то надо ей сказать, что нитка у нее на плече, она обернется на свое плечо и увидит на заднице нитку.
Тут поднимается Вовочка и говорит:
— Иван Петрович, у вас на галстуке молния расстегнулась.
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста!"
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!"
— Петрович, ну-ка, скажи, а кому женщины завидуют больше всего?
— Думаю, что гусеницам.
— Это почему?
— Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме, женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себе отказывать. А гусеница сначала жрет, жрет, жрет. Потом спит, спит, спит. А затем — БАЦ! — и красавица!
Когда Петровича приглашали на свадьбу, гости на счастье били не только посуду, но и морду Петровича.
Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит: один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:
— Петрович, они же могли во время купания меня съесть!
Разговор двух туристов:
— Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
— Да уже пробовал лёжа, не получилось.
Трудовик Петрович, употребивший накануне спирт-денатурат из спиртовок в кабинете химии в школе и сорвавший тем самым лабораторные работы, доказал, что ОПЫТ все-таки можно пропить.
— Нам нужно серьезно поговорить. У тебя раньше был мужчина гораздо старше тебя? Ты не испытываешь какой-то неловкости, быть может, физический дискомфорт?
— Петрович, задолбал! Мне похрен, с кем унитазы устанавливать!