Анекдоты про Петровича
— Как же хорошо летом на природе: запах разнотравья, щебет птиц, журчание реки! А эти нежнейшие ароматные шашлыки — ешь-ешь и никак не можешь остановиться!
— Петрович, какая-то странная у тебя объяснительная о прогуле получается…
— Петрович, какая-то странная у тебя объяснительная о прогуле получается…
— На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал…
— Бл*, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.
— Бл*, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.
Сантехник Петрович, уронив чугунную батарею на ногу, признался в том, что имел с ней сексуальные отношения, как впрочем и с начальником этого завода и собственно говоря со всем заводом.
Разговаривают два пожилых человека:
— Петрович, как ты приготовился к концу света?
— Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?
— А я откопал в огороде свой старый автомат.
— Петрович, как ты приготовился к концу света?
— Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?
— А я откопал в огороде свой старый автомат.
— Пьянка — это зло, а пьяницы — это потерянные для общества граждане. Убогие, убогие вы люди. Опомнитесь! Опомнитесь, пока не поздно!
— Петрович, да мы планировали тебя позвать в гаражи на спирт, но твой телефон был недоступен.
— Петрович, да мы планировали тебя позвать в гаражи на спирт, но твой телефон был недоступен.
Хозяйка:
— Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
— Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
— И вы выиграли?
— Нет, проиграл.
— Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
— Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
— И вы выиграли?
— Нет, проиграл.
— Я боюсь снова столкнуться с этим жестоким и несправедливым миром!
— Петрович, кончай выёживаться, выходи уже! Мне нужно бытовку закрывать…
— Петрович, кончай выёживаться, выходи уже! Мне нужно бытовку закрывать…
— Петрович, ты просто не умеешь радоваться мелочам!..
— Где еще 70% моей зарплаты!?
— Где еще 70% моей зарплаты!?
Пара занимается любовью. Долго занимается. Среди ахов и стонов раздается упрек:
— Вася, ты уже третий час меня сношаешь, а ничего нежного еще не сказал…
— Тьфу, я люблю тебя, Петрович!
— Вася, ты уже третий час меня сношаешь, а ничего нежного еще не сказал…
— Тьфу, я люблю тебя, Петрович!
На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал" — цистерна на колёсах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:
— Ты, Петрович, ещё раз вспомни точно — Семёнов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет — то что за х*йню мы сейчас с тобой засосали?!
— Ты, Петрович, ещё раз вспомни точно — Семёнов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет — то что за х*йню мы сейчас с тобой засосали?!
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
— Ну, Петровича-то никто не сопрет!
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
— Ну, Петровича-то никто не сопрет!
В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть. На следующее утро еле живой директор вызывает зама и говорит ему:
— Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированного кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну неужели трудно ему достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящую свинью. Он ведь орет не переставая целыми днями, требуя самку… Кстати, чего-то его сегодня не слышно?
Зам:
— Да уже все нормально! Вы же вчера не абы-как нарезались, а, простите, как грязная свинья!
— Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированного кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну неужели трудно ему достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящую свинью. Он ведь орет не переставая целыми днями, требуя самку… Кстати, чего-то его сегодня не слышно?
Зам:
— Да уже все нормально! Вы же вчера не абы-как нарезались, а, простите, как грязная свинья!
На простой вопрос: "Кто был первый мужчина?", все мужчины дают одинаковый ответ: "Адам", а вот каждая женщина отвечает по-разному. Кто говорит, Вася, кто — Сережа, а кто — Иван Петрович.
В кабинет гинеколога врывается его коллега из соседнего кабинета:
— Петрович! Ко мне там такая пришла — ты такого еще не видел! У нее клитор, как дыня!
Тот встает, идет в соседний кабинет, осматривает пациентку в кресле:
— Иваныч, че мозги пудришь? Клитор как клитор.
— Да ты лизни, лизни!
— Петрович! Ко мне там такая пришла — ты такого еще не видел! У нее клитор, как дыня!
Тот встает, идет в соседний кабинет, осматривает пациентку в кресле:
— Иваныч, че мозги пудришь? Клитор как клитор.
— Да ты лизни, лизни!
— Кто, я плохо живу!? Да я как сыр в масле катаюсь!
— Петрович, нам с тобой правильнее говорить "как сырный продукт в пальмовом масле".
— Петрович, нам с тобой правильнее говорить "как сырный продукт в пальмовом масле".
— Петрович, ты за кого голосовал на прошлых выборах?
— Не помню, а гречку я уже съел.
— Не помню, а гречку я уже съел.
— Нужно еще немного потерпеть!
— Блин! Петрович, выходи из туалета!
— Блин! Петрович, выходи из туалета!
31 декабря состоится "Голубой огонек" с участием Зеленого Горыныча.
Деньги на Горыныча сдавать Петровичу.
Деньги на Горыныча сдавать Петровичу.
Сидят студенты в универе, ждут препода на на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил.
А "лицо" говорит:
— Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу — зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)…
А "лицо" говорит:
— Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу — зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)…
— Не люблю я эти супермаркеты.
— Почему, Петрович?
— Пенсия быстро кончается.
— Почему, Петрович?
— Пенсия быстро кончается.
— Петрович, ты с ума сошёл в больничной палате духи пить? От тебя же на километр цветами нести будет!
— Доктор попросил. Говорит, что мне уж всё равно, а у патологоанатома завтра день рождения.
— Доктор попросил. Говорит, что мне уж всё равно, а у патологоанатома завтра день рождения.
Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается сексом.
— Николай Петрович, немножко левее, пожалуйста…
— Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже…
— Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит…
— Николай Петрович…
Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает:
— Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожалуйста, кто кого тр*хает, я Вас или Вы меня?
— Николай Петрович, немножко левее, пожалуйста…
— Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже…
— Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит…
— Николай Петрович…
Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает:
— Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожалуйста, кто кого тр*хает, я Вас или Вы меня?
— Чингачгук Петрович, а ваш папа любил смотреть кино?
— Да.
— А какой у него любимый фильм?
— Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.
— Да.
— А какой у него любимый фильм?
— Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.
— Ух ты! Крупный, блин, хюндай попался! — воскликнул Петрович, вылезая из своего "кировца" у въезда на шоссе.
Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
— Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
— Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное …
— Петрович, ты чего?!
— Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
— Да это совпадения, Петрович, не более!
— Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…
— Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
— Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное …
— Петрович, ты чего?!
— Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
— Да это совпадения, Петрович, не более!
— Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…
КРИК ДУШИ СЕКРЕТАРЯ…
Вся правда о жизни секретаря или вопросы, на которые никто никогда не ответит:
1. Почему, если принести начальнику сразу два чая, он все равно через 10 минут попросит еще?
2. Зачем начальник просит соединить его с Элеонорой Львовной, директором супер-пупер-крутой фирмы, и уходит неизвестно куда?
3. Почему все думают, что я знаю, куда пошел Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?
4. На фига вам так срочно нужен этот Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?
5. В каком отделе работает и чем занимается Иван Петрович Самоделкин?
6. Куда за сутки девается месячный запас бумаги, в том числе и туалетной, когда берешь отгул на один день?
7. Почему каждые пять минут кто-нибудь спрашивает, когда же, наконец, привезут бумагу, в том числе и туалетную? И куда вы все-таки дели ее месячный запас, пока меня не было?!
8. Почему большие шишки всегда приезжают к обеду?
9. Почему вам очень срочно нужно подписать какую-нибудь бумажку, когда в кабинете начальника сидит большая шишка? И что вы делали все утро до обеда, мать вашу?!
10. Мне дадут, наконец, пожрать или нет?!
11. Почему начальник не мог сказать, что ему нужно в магазине, до того, как я ушла в магазин?
12. Почему начальник спрашивает, где меня носило целых 10 минут, хотя сам послал меня в магазин?
13. Почему большие шишки звонят именно тогда, когда начальник сидит с газетой в туалете?
14. Почему наступает конец света, если я ухожу в туалет даже без газеты?
15. Почему за 10 минут до конца рабочего дня я должна срочно сотворить документы, которыя не успела сделать бухгалтерия за весь день?
16. Почему все думают, что я за 5 минут успею зарегистрировать, отксерить и завернуть в конверты 28 срочных писем?
17. Почему все думают, что у меня под столом есть вакуумная труба, которая соединяет приемную с отделением почтовой связи?
18. Как меня угораздило пойти работать секретарем?
19. Почему я не могу послать всех нафиг?
20. Какая падла придумала деловой этикет?
Вся правда о жизни секретаря или вопросы, на которые никто никогда не ответит:
1. Почему, если принести начальнику сразу два чая, он все равно через 10 минут попросит еще?
2. Зачем начальник просит соединить его с Элеонорой Львовной, директором супер-пупер-крутой фирмы, и уходит неизвестно куда?
3. Почему все думают, что я знаю, куда пошел Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?
4. На фига вам так срочно нужен этот Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?
5. В каком отделе работает и чем занимается Иван Петрович Самоделкин?
6. Куда за сутки девается месячный запас бумаги, в том числе и туалетной, когда берешь отгул на один день?
7. Почему каждые пять минут кто-нибудь спрашивает, когда же, наконец, привезут бумагу, в том числе и туалетную? И куда вы все-таки дели ее месячный запас, пока меня не было?!
8. Почему большие шишки всегда приезжают к обеду?
9. Почему вам очень срочно нужно подписать какую-нибудь бумажку, когда в кабинете начальника сидит большая шишка? И что вы делали все утро до обеда, мать вашу?!
10. Мне дадут, наконец, пожрать или нет?!
11. Почему начальник не мог сказать, что ему нужно в магазине, до того, как я ушла в магазин?
12. Почему начальник спрашивает, где меня носило целых 10 минут, хотя сам послал меня в магазин?
13. Почему большие шишки звонят именно тогда, когда начальник сидит с газетой в туалете?
14. Почему наступает конец света, если я ухожу в туалет даже без газеты?
15. Почему за 10 минут до конца рабочего дня я должна срочно сотворить документы, которыя не успела сделать бухгалтерия за весь день?
16. Почему все думают, что я за 5 минут успею зарегистрировать, отксерить и завернуть в конверты 28 срочных писем?
17. Почему все думают, что у меня под столом есть вакуумная труба, которая соединяет приемную с отделением почтовой связи?
18. Как меня угораздило пойти работать секретарем?
19. Почему я не могу послать всех нафиг?
20. Какая падла придумала деловой этикет?
К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"