Анекдоты про комаров
— Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
— Тебе что, женщин мало?
— Тебе что, женщин мало?
Комары объявили жителям Подмосковья о начале ежегодного месячника донора.
Эту ночь мы провели вдвоем… он всю ночь приставал ко мне… мы не спали до утра… гребаный комар.
— Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь, ночами не сплю, боюсь. Все мне зомби в окно лезут. А ты?
— Нет, у меня — москитная сетка.
— Нет, у меня — москитная сетка.
Петька подбегает к Чапаеву.
— Василий Иваныч!
— Тс-с, Петька…
— (шепотом) Что такое?
— (шепотом) У меня комар на члене…
— Ну и что?
— Сосет…
— Василий Иваныч!
— Тс-с, Петька…
— (шепотом) Что такое?
— (шепотом) У меня комар на члене…
— Ну и что?
— Сосет…
Летят два комара, вдруг один падает вниз. Второй спрашивает:
— Что случилось?
— Да муха в глаз попала.
— Что случилось?
— Да муха в глаз попала.
— Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли.
— А я теперь в кадило фумитокс кладу. Потому и не кусают…
— А я теперь в кадило фумитокс кладу. Потому и не кусают…
Как готовится женщина к летнему купальному сезону — разнообразные крема (загар, комары и т. д.), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки — всего и не перечислишь.
Как готовится мужчина к летнему купальному сезону — подстригает ногти на ногах.
Как готовится мужчина к летнему купальному сезону — подстригает ногти на ногах.
Танечка была настолько холодной женщиной, что у комара, который попил ее кровь, заболело горло.
— Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров.
— Почему?
— Они сосут кровь только летом.
— Почему?
— Они сосут кровь только летом.
Запросы в интернете этим летом:
— Можно ли сажать картофель в снег?
— Как поливать помидоры, если вода замерзла?
— Отморозил пальцы, собирая грибы.
— Куда делись все комары?
— Что делать, если снег так и не растаял в августе.
— Можно ли сажать картофель в снег?
— Как поливать помидоры, если вода замерзла?
— Отморозил пальцы, собирая грибы.
— Куда делись все комары?
— Что делать, если снег так и не растаял в августе.
Петька подбегает к Чапаеву.
— Василий Иваныч!
— Тсс, Петька…
— Что такое? (шепотом)
— У меня комар на члене… (шепотом)
— Ну и что?
— Сосет…
— Василий Иваныч!
— Тсс, Петька…
— Что такое? (шепотом)
— У меня комар на члене… (шепотом)
— Ну и что?
— Сосет…
Сколько на свете кровопийц, а человечество рьяно борется лишь с комарами.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.
Объявление: "Продам комаров, сосущих жир. Дорого!"
Летят два комара, видят внизу слон стоит…
— Глянь какой большой….
— Фигня, главное — повалить, а там мы его ногами запинаем…
— Глянь какой большой….
— Фигня, главное — повалить, а там мы его ногами запинаем…
Как то ночью собрались вампиры, упыри, вурдалаки, оборотни и заспорили: Кто же из них ловчее кровь сосет? Через два часа разбежались. Комары достали…
Комары в моей квартире — полные отморозки. Они бухают раптор, закусывают мной, и у них даже поноса нет.
Перлы преподавателей
— В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
— Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
— Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
— Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела.
— Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот…
— (1830-1905) — активный участник войны 1812 года.
— Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
— Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
— Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?
— Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.
— Хотите, ходите, хотите — нет. Но на уроке что были!
— Откачаем оттуда вакуум.
— Это было до того, как половцы напали на Советский Союз…
— Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
— Построится в верхнем правом углу зала.
— Ну, вы, орлы, пожалуйста, замолчите… Расчирикались.
— В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
— Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
— Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
— Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела.
— Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот…
— (1830-1905) — активный участник войны 1812 года.
— Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
— Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
— Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?
— Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.
— Хотите, ходите, хотите — нет. Но на уроке что были!
— Откачаем оттуда вакуум.
— Это было до того, как половцы напали на Советский Союз…
— Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
— Построится в верхнем правом углу зала.
— Ну, вы, орлы, пожалуйста, замолчите… Расчирикались.
Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.
Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой… Пришел жрать — жри молча!
Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.
— Давно за компьютером сидишь?
— Да, вообще-то, а как ты узнал?
— Да ты уже минуту комара с монитора курсором смахиваешь…
— Да, вообще-то, а как ты узнал?
— Да ты уже минуту комара с монитора курсором смахиваешь…
— Какие духи модные этим летом?
— Спрей от комаров.
— Спрей от комаров.
И все-таки комар — странное существо… Знает, что прибьют или отравят — нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом…
Основу населения России составляют комары. Вопрос: Почему они до сих пор не представлены в парламенте?
— Почему в моей комнате на окне две сетки? — спрашивает постоялец горничную.
— Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.
— Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.
— Меня комары уже закусали!
— Выпей водки. Она попадет в кровь. Комар напьется и умрет.
— Нет, он не умрет! Он напьется и приведет собутыльников…
— Выпей водки. Она попадет в кровь. Комар напьется и умрет.
— Нет, он не умрет! Он напьется и приведет собутыльников…
По своему многолетнему опыту, живя в болотистой местности, с ответственностью заявляю: лучшее средство от комаров — это триста грамм водки, выпитые перед сном.