✕

Анекдоты про комаров

Пусть уж вами интересуются комары, все же лучше чем черви…
Лето — эта та пора, когда понимаешь что секс — это потливая возня, а истинный кайф — чесать комариные укусы!
Чтобы вас не искусали комары — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.
Из цикла народные приметы: летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством.
— Спал без трусов, комары член искусали, теперь он весь в волдырях… Буду спать только в трусах!
— Нет уж, дорогой! Спи без трусов!!!
Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
— Папа, я хочу срать.
— Не стесняйся! Мы в лесу — сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
— Ну что, где ты это сделал?
— В машине, там комаров нет.
Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал.
Женщинам на заметку: Одеколон "Верность" — отпугивает блох, комаров, мух, бродячих собак, одиноких женщин.
Чернобыльская зона, два охотника сидят в засаде. Вдруг один из них кричит:
— Ой!!! Мне комар руку откусил!
Жена говорит мужу:
— На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
Жена:
— Ну что, убил?
— Убить — не убил, но здоровье у него уже не то…
Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит:
— Хаим, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник?
— Нет.
— Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доканает!
Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
— Порвут!
— Да не порвут!
— Я тебе говорю — порвут!
Продавщица:
— Да что же у вас там за комары?
— Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
— Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли — то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.
Он был настолько натуральным мазохистом, что его даже не кусали комары и не били милиционеры! Мазохист — потому и не кусают!
— Если вас укусил комар или мошка, не бейте их больно — они же не со зла…
Комары живут долго, счастливо и умирают в один день.
Комаров носят на руках. Чаще всего ногами вперед.
— А от чего умер ваш муж?
— Его укусил комар…
— Ну что вы говорите, от этого не умирают…
— Нет, вы не понимаете. Комары — смертельные враги канатоходцев.
Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.
Русские ученые выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой.
Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь.
Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому-нибудь морду.
Один из плюсов лета заключается в том, что можно ударить человека под предлогом того, что на нем сидит комар.
Купила себе сережки в виде комаров… прикольные такие! Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила…
Как жалок писк комара, жаждущего напиться крови!
Чем отличается комар от девушки?
Да тем, что комара не надо гладить по голове, когда сосет!!!
— Ну почему у комарих нет такого принципа: "Не есть после шести!"
Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.
Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З-з-з-з", — продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
— Так ведь он же летает! — бросились к стрелку судьи.
— Летает и будет летать. А вот любить — никогда!
Выбирая место для пикника с помощью Google Maps, помните: на спутниковых картах скопления комаров не показываются!