Анекдоты про зарплаты
— Вы слышали, что зарплата заморожена?
— Да, а за два морожена, две зарплаты!
— Да, а за два морожена, две зарплаты!
Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
— Вам все понятно, есть ли вопросы?
— Все понятно, только какая будет зарплата?
— Ну, долларов сто.
— Маловато.
— Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
— Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
— Вам все понятно, есть ли вопросы?
— Все понятно, только какая будет зарплата?
— Ну, долларов сто.
— Маловато.
— Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
— Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.
— Послушайте, — зашипела она, — сколько можно толкать меня этой штукой!
— Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
— Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.
— Послушайте, — зашипела она, — сколько можно толкать меня этой штукой!
— Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
— Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.
Перед повышением цен народные депутаты решили поговорить и посоветоваться с народом: что делать?
— Если водка будет стоить по двадцать рублей, будете брать?
— Будем!
— А если по тридцать?
— Конечно, будем!
— А если по сто пятьдесят рублей?
— Нет, у нас зарплата сто сорок. Если только зарплату прибавите, тогда будем!
— Если водка будет стоить по двадцать рублей, будете брать?
— Будем!
— А если по тридцать?
— Конечно, будем!
— А если по сто пятьдесят рублей?
— Нет, у нас зарплата сто сорок. Если только зарплату прибавите, тогда будем!
— Вот ваша зарплата…
— Офигеть! Дайте две!
— Офигеть! Дайте две!
— Доктор, как там моя болезнь?
— Растет в цене быстрее, чем средняя зарплата по стране.
— Растет в цене быстрее, чем средняя зарплата по стране.
— Что такое зарплата?
— То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.
— То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.
У меня зарплата маленькая, но хорошая. Мне, в принципе, ее хватает, чтобы доехать до гипермаркета, погулять в нем и уехать обратно.
Как говорит мой друг:
— Жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная…
— Жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная…
— Купила туфли, ползарплаты отдала…
— Нифига себе! Что за туфли такие?
— Обычные туфли… Зарплата такая…
— Нифига себе! Что за туфли такие?
— Обычные туфли… Зарплата такая…
Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.
Высокая зарплата — это когда стопка купюр ростом выше тебя.
Остальное — это так, получка.
Остальное — это так, получка.
— Слушай, займи денег!?
— Много?
— Ну, тыщи полторы.
— У вас же вчера зарплата была! Куда дела?
— Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
— С тобой, подруга, все ясно. Теперь, видимо, не хватает "дожить до аванса"?
— Как бы это сказать… Хрен с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает…
— Много?
— Ну, тыщи полторы.
— У вас же вчера зарплата была! Куда дела?
— Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
— С тобой, подруга, все ясно. Теперь, видимо, не хватает "дожить до аванса"?
— Как бы это сказать… Хрен с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает…
В школе во время карантина повезло всем.
Дети могут учиться из дома.
Учителя могут задавать и проверять задания удаленно.
Но больше всего повезло охраннику.
Зарплата у него осталась прежней, а в школе никого нет.
Дети могут учиться из дома.
Учителя могут задавать и проверять задания удаленно.
Но больше всего повезло охраннику.
Зарплата у него осталась прежней, а в школе никого нет.
Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных ценных вещей, убедительная просьба — не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда. Помните — у него маленькая зарплата!
На карту упала зарплата, а это значит, что снова можно пить апероль в баре, есть стейк из телятины и ездить каждые сто метров на такси. А следующие 29 дней ходить на работу пешком и кушать макароны.
— Зарплата и месячные — чем похожи?
— И то и другое бывает раз в месяц. Если не пришло — значит вас кто то поимел.
— И то и другое бывает раз в месяц. Если не пришло — значит вас кто то поимел.
Согласно данным Росстата средняя зарплата врачей в России составляет 79,2 тыс. рублей на сегодняшний день. Если убрать из расчетов зп Елены Малышевой, то выйдет как раз около 30 тыс.
Почему-то квартплата случается чаще, чем зарплата…
Мужик просыпается после летаргического сна в 2106 году. Видит — весь мир изменился. Небоскребы, летающие машины и т. д. Подходит к мужику и спрашивает:
— Слушай, а сколько такая машина стоит?
— 100 рублей.
— О, здорово! А какая сейчас средняя зарплата?
— 1000 рублей.
— Это че, можно месяц отработать и 10 таких машин купить?
— Ага. А еще можно 6 месяцев отработать, купить чекушку и выпить ее.
— Слушай, а сколько такая машина стоит?
— 100 рублей.
— О, здорово! А какая сейчас средняя зарплата?
— 1000 рублей.
— Это че, можно месяц отработать и 10 таких машин купить?
— Ага. А еще можно 6 месяцев отработать, купить чекушку и выпить ее.
Бывший официант устроился на работу милиционером. Его спрашивают, как ему новая работа.
Он:
— Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ…
Он:
— Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ…
В ОБХСС:
— Петров, у вас дача?
— А что в этом плохого?
— Но у вас и машина?
— Разве это плохо?
— У вашей жены бриллиантовые кольца.
— Ну и что?
— Да, но ваша зарплата всего 200 рублей.
— Так разве это хорошо?
— Петров, у вас дача?
— А что в этом плохого?
— Но у вас и машина?
— Разве это плохо?
— У вашей жены бриллиантовые кольца.
— Ну и что?
— Да, но ваша зарплата всего 200 рублей.
— Так разве это хорошо?
Если ваша жизнь заполнена грустью, то ваша зарплата наверняка смешна.
— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам, и покупать всё, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата… пройдёт.
— Это у вас зарплата… пройдёт.
Секс с мужем стал как зарплата — 12 раз в год, причем без авансовых выплат… После того, как лишил меня 13-й в декабре, скорее всего придётся брать подработку.
Все же российская средняя зарплата имеет преимущество над европейскими.
Большинство работающих европейцев недовольны средними зарплатами в своих странах.
Большинство трудящихся россиян о средней российской зарплате буквально мечтает.
Большинство работающих европейцев недовольны средними зарплатами в своих странах.
Большинство трудящихся россиян о средней российской зарплате буквально мечтает.
— Ну что, устроилась на работу? Вроде неплохая была вакансия, и зарплата для секретарши приличная.
— Нет, я подумала и решила отказаться. Там написано "выполнение всех требований руководителя". Ладно если только секс, а вдруг еще и носки заставит стирать?
— Нет, я подумала и решила отказаться. Там написано "выполнение всех требований руководителя". Ладно если только секс, а вдруг еще и носки заставит стирать?
В новостях передали, что средняя зарплата врача в Челябинской области составляет 63 000 рублей. Фамилию врача, правда, не назвали. Но все равно, завидно.
Средняя зарплата также характеризует уровень жизни, как средняя температура по больнице состояние больного.