Анекдоты про зарплаты
— Светочка, я тебя люблю, выходи за меня замуж?
— Нет, Сергей, твоя зарплата на мою любовь не тянет.
— Нет, Сергей, твоя зарплата на мою любовь не тянет.
— Сегодня чёрная пятница, пойдём за покупками?
— У меня зарплата не слишком чёрная для покупок.
— У меня зарплата не слишком чёрная для покупок.
К очередной годовщине Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".
Молодожены после брачной ночи.
— Слушай ну что же ты не сказал что у тебя и зарплата тоже маленькая.
— Слушай ну что же ты не сказал что у тебя и зарплата тоже маленькая.
Если вас не устраивает ваша зарплата, отдайте её жене!
— Рабинович, у вас дача…
— Так разве это плохо?
— У вас машина…
— Ну разве это плохо?
— У вашей жены норковая шуба…
— Ну что в этом плохого?
— Но у вас зарплата всего 120 рублей!
— Ну разве это хорошо?!
— Так разве это плохо?
— У вас машина…
— Ну разве это плохо?
— У вашей жены норковая шуба…
— Ну что в этом плохого?
— Но у вас зарплата всего 120 рублей!
— Ну разве это хорошо?!
Государство ничего тебе не должно — говорят чиновники, чья зарплата полностью состоит из налогов, которые платят те, "кому государство ничего не должно".
Если тебя устраивает твоя зарплата, твоя квартира, твоя жена, твое питание, твой быт и твое начальство, значит, ты недавно вышел из тюрьмы.
Зарплата как наркотик:
— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться.
— Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё.
— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в чёрных тонах.
— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается.
— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы.
— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться.
— Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё.
— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в чёрных тонах.
— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается.
— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы.
Это не зарплата, а возмещение морального ущерба!
Зарплата раз в месяц, а жить то хочется каждый день.
Кто рано встает, у того зарплата меньше.
Твоя зарплата надежно защищает твои зубы от кариеса.
— Тема сегодняшнего родительского собрания — "Нищенская зарплата работников народного образования".
Сотрудник одной фирмы приходит к начальнику и говорит:
— Я хочу вам заметить, что моя зарплата не вполне соответствует моей квалификации.
Начальник:
— Да, я знаю, но не могу же я вам позволить умереть с голоду…
— Я хочу вам заметить, что моя зарплата не вполне соответствует моей квалификации.
Начальник:
— Да, я знаю, но не могу же я вам позволить умереть с голоду…
— Почему на тебя жена так ругалась?
— Зарплату пропил.
— Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
— Это была её зарплата.
— Зарплату пропил.
— Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
— Это была её зарплата.
Турция кричала:
— Приезжай загорать!
Париж кричал:
— Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала:
— Иди за грибами, фантазер!
— Приезжай загорать!
Париж кричал:
— Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала:
— Иди за грибами, фантазер!
— После праздника депутатов ждал сюрприз.
— То, что председатель госдумы предложил сократить им зарплату на 10%?
— Да нет. Многие впервые узнали, что им еще и зарплата полагается.
— То, что председатель госдумы предложил сократить им зарплату на 10%?
— Да нет. Многие впервые узнали, что им еще и зарплата полагается.
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Как дела?
— На работу устроился.
— Кем?
— Пожарником!
— Ну и как?
— Классная работа! Режим — то, что надо, зарплата — выше крыши, коллектив отличный, но как пожар — хоть увольняйся!
— Как дела?
— На работу устроился.
— Кем?
— Пожарником!
— Ну и как?
— Классная работа! Режим — то, что надо, зарплата — выше крыши, коллектив отличный, но как пожар — хоть увольняйся!
— Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
— Да. Она очень неприятно смеется.
— Я этого не заметил.
— Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.
— Да. Она очень неприятно смеется.
— Я этого не заметил.
— Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.
Зарплата — это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
— А у нас зарплата в конвертах!
— А у нас в чемоданах, на которых наклеен конверт с ФИО!
— А у нас в чемоданах, на которых наклеен конверт с ФИО!
Если бы не отпуск и зарплата, я бы никогда не работал.
Высокая зарплата, почетная пенсия… Что еще нужно российскому чиновнику, кроме взяток?
— В Латвии у полиции зарплата высокая.
— А вы откуда знаете?
— Вот две недели там были — ни разу документы не проверили. Зажрались…
— А вы откуда знаете?
— Вот две недели там были — ни разу документы не проверили. Зажрались…
— Нам в школе на уроках этикета говорили, что есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата.
— Одному Богу известно, как я *бусь на работе за такие копейки.
— Одному Богу известно, как я *бусь на работе за такие копейки.
Николай Иванович Рыжков, готовя программу перехода на рыночные отношения, приехал на завод, чтобы посоветоваться с народом:
— Товарищи, если водка будет по двадцать рублей, будете покупать?
Крики из толпы:
— Будем, Николай Иванович!
— А если по пятьдесят рублей?
— Будем, Николай Иванович!
— А если по сто?
— Все равно будем!
— А если… Если по сто пятьдесят?
— Нет, у нас только сто сорок зарплата…
— Товарищи, если водка будет по двадцать рублей, будете покупать?
Крики из толпы:
— Будем, Николай Иванович!
— А если по пятьдесят рублей?
— Будем, Николай Иванович!
— А если по сто?
— Все равно будем!
— А если… Если по сто пятьдесят?
— Нет, у нас только сто сорок зарплата…
Взрослая жизнь — это гадать что будет раньше: нервный срыв или зарплата.
Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос начинает:
— Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь?
— Ну я, это, выспариваю.
— Как это?!
— А вот у вас какая зарплата?
— 200 р., ну и что?!
— Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз укушу?
— Ладно. Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место.
— А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу?
— Спорим. Рабинович достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз.
Следователь отдает деньги.
— Так. А у вас еще деньги есть?
Следователь, порывшись в карманах, достает мелочи на рубль. Рабинович:
— Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном "Шипр"?
— Спорим.
Рабинович мочится на лысину следователя.
Следователь, понюхав:
— Нет, не "Шипр"!
Рабинович отдал рубль и говорит:
— А хотите, верну 200 р.?
— Да!
— Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут было, а то я поспорил, что на мента помочусь!
— Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь?
— Ну я, это, выспариваю.
— Как это?!
— А вот у вас какая зарплата?
— 200 р., ну и что?!
— Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз укушу?
— Ладно. Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место.
— А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу?
— Спорим. Рабинович достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз.
Следователь отдает деньги.
— Так. А у вас еще деньги есть?
Следователь, порывшись в карманах, достает мелочи на рубль. Рабинович:
— Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном "Шипр"?
— Спорим.
Рабинович мочится на лысину следователя.
Следователь, понюхав:
— Нет, не "Шипр"!
Рабинович отдал рубль и говорит:
— А хотите, верну 200 р.?
— Да!
— Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут было, а то я поспорил, что на мента помочусь!
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования — опытные пользователи Фотошоп. Зарплата — сдельная.