✕

Анекдоты про Лошадей

Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа Ростова. Тут вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая задница у жены полковника. Наташа оборачивается и спрашивает:
— Князь, а что такое задница?
Ну как объяснишь такое даме из общества?
— Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых лошадей.
Прошло некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу смотрят. Наташа наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает:
— Пьер, а какого цвета у вас задница?
— Розовая, — отвечает смущенный Пьер.
— А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою…
В магазине:
— Сколько стоит эта лошадь?
— Это не лошадь, а петух…
— Но я смотрю на цену!
Рано утром ковбой выходит на крыльцо, потягивается и думает:
— Так, лошади покормлены, коровы подоены, что-то, что-то ещё… А! У меня же ещё жена не вы*бана!
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…
Приходит новый русский в лабораторию на фабрику по производству косметики.
Находит главного технолога и просит синтезировать запах лошади.
— А зачем тебе запах лошади?
— Жена моя на вид как лошадь, а запах нужен чтоб на бойню без проблем приняли.
В милиции спрашивают жулика:
— Так вы по — прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге?
— Канэшно, дарагой!
— По — вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?
Лошадь мужского пола — конь. Лошадь женского пола — Собчак.
— Поручик, а вы любите свою лошадь?
— Только в тяжелом, продолжительном походе, Наташа.
Ну стандартная ситуевина, 600 мерин и запорожец. Выходит новый русский, осматривает задницу своего железного коня, подходит к водителю запорожца.
Новый русский:
— Мужик, ты че, в натуре инженер?
Мужик:
— Да, а как вы догадались?
Новый русский:
— Аккурат в пять штук уложился!
— А твоя жена коня на скаку остановит?
— Да конь сам на дыбы встает, когда она без макияжа!
Лошадь — лошади:
— Несчастное же я существо! Хозяин попался — просто эксплуататор: с раннего утра до ночи ишачу!
— А ты напиши жалобу в общество защиты животных.
— Ты что! Если хозяин узнает, что я умею писать, заставит еще помогать ему и в конторе!
— Принца мне не надо, — рассуждала Ксения Собчак, мечтая о женихе, — но вот Белый Конь — это уже интересно!
— Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
— Лошадь и капля никотина убивает…
— Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга…
— Бабушка, вы возле ипподрома живете?
— Да.
— А лошади не мешают?
— Ни-и-и-э-э-т!
Тихая ночь. Во дворе тачанка, под ней спит Петька. Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванович и кричит:
— Петька! Седлай коня! Гони к фельдшеру! Фурманов штопор проглотил!
Петька вскакивает, быстро выводит коня, запрыгивает в седло. Тут из избы снова выбегает Василий Иванович:
— Ладно, Петька, ложись обратно. Мы запасной нашли.
Для солдата праздник — как для лошади свадьба: голова в цветах, а жопа в мыле…
Упал Василий Иванович с коня, копчик отшиб. Спрашивает:
— Петька, делать че? Болит, сил нет!
— Ну че? Ты тазик сметаны набери и сядь в него. Отмякнет.
Набрал Чапай тазик, сидит отмякает. Тут мимо Анка идет. Зырк в окно.
— Ну, блин! Сколько раз видела, как мужики кончают, но как заправляются — первый раз вижу!
Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
— Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
— Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов… потому что это лошадь.
Верблюд смотрит на лошадь:
— Какой недоразвитый верблюд.
Смотрит лошадь на верблюда:
— Какая уродливая лошадь.
Из школьных сочинений: Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
В Британии состоялись состязания наездников. Конкурс на самую красивую лошадь выиграл один шотландец, и вот он на своей лошади через всю площадь подъезжает к его величеству королю Англии для вручения награды. До его величества уже остается несколько шагов, но неожиданно лошадь издает на всю площадь неприличный звук… Джентльмен, краснея от стыда за свое животное, смущенно бормочет:
— Извините, ваше величество…
На что король Англии, очень высоко подняв брови, произносит следующее:
— Это удивительно! Если бы вы сейчас не извинились, я был бы готов поклясться, что это сделала ваша лошадь!
Жилец с четвертого этажа встречает соседа, живущего под ним, и извиняется:
— Вчера у меня была небольшая пирушка — собрались старые друзья по кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили?
— Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только одно: как вам удалось затащить в квартиру лошадей?
Всадник может быть без головы. Лошадь этого себе позволить не может.
— Критика, — сказал Чапай, — это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
— А ничего мне за это не будет?
— Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи…
На балу к поручику Ржевскому подходит Пьер Безухов.
Послушайте, поручик, — говорит восторженно Пьер, — сегодня я танцевал с Наташей Ростовой и осмелился поцеловать ее в щечку!
— Ну и что, я вчера с ней танцевал и руку ей в трусы засунул.
— О, поручик, и какие ощущения?
— Как вам сказать… У вас когда-нибудь лошадь с руки сахар брала?
— Поручик, где вас носит? Полчаса минуло, как я слышала внизу вашего коня. Утомилась в ожидании!
— Виноват, графиня. Скажу прямо — я отымел вашу горничную.
— Дуняшу?!
— Нет.
— Глафиру?
— Не думаю.
— Парашу?
— Это вряд ли.
— Кого же тогда?
— Ну… Она вышивала что-то возле камина. Такая… в лиловом чепце.
— Вы с ума сошли! Это моя тётушка из Вологды!
— То-то думаю, что ж она всё окает да окает…
— Слышали, сборная КВН недавно здорово проигралась на скачках. По привычке поставили на лошадь, которая громче ржет…
Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму…
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно — куда ж без билета на карусель прешься?
Из положенного каждой девушке комплекта "принц и конь", Лене достался только конь, да и тот еще в детстве в виде деревянной качалки.