Анекдоты про Лошадей
— Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.
— А вы собственно кто?
— Конь в пальто.
— А вы собственно кто?
— Конь в пальто.
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…
Чтобы подкова принесла счастье, надо вкалывать как лошадь!
Жена нашла в кармане мужа записку. Написано: "Света".
Спрашивает:
— Дорогой, а что это за Света у тебя появилась?
Он ей:
— А-а, это я на скачках был. Это кличка лошади, на которую поставил.
На следующий день муж приходит с работы и жена встречает его со словами:
— Дорогой, твоя лошадь сегодня тебе звонила!
Спрашивает:
— Дорогой, а что это за Света у тебя появилась?
Он ей:
— А-а, это я на скачках был. Это кличка лошади, на которую поставил.
На следующий день муж приходит с работы и жена встречает его со словами:
— Дорогой, твоя лошадь сегодня тебе звонила!
Маленькая девочка подходит к Маме:
— Мама, купи мне, пожалуйста тампон "ТАМПАКС".
— Зачем тебе, ты же еще маленькая?
— А по телевизору говорили, что с тампоном "ТАМПАКС" можно купаться в бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком.
— Мама, купи мне, пожалуйста тампон "ТАМПАКС".
— Зачем тебе, ты же еще маленькая?
— А по телевизору говорили, что с тампоном "ТАМПАКС" можно купаться в бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком.
Фурманов сидит — саблю точит, вдруг из окна высовывается Петька и кричит:
— Фурманов! Быстрей на коня! Василий Иваныч штопор проглотил!
Ну, тот саблю бросил, лошадь между ног зажал — снова Петька высовывается:
— Не надо врача — мы новый нашли!
— Фурманов! Быстрей на коня! Василий Иваныч штопор проглотил!
Ну, тот саблю бросил, лошадь между ног зажал — снова Петька высовывается:
— Не надо врача — мы новый нашли!
Политики как цирковые лошади встают на дыбы не для того, чтобы показать характер, а для того, чтобы потом получить корм с руки.
Прочитав анекдоты о себе в интернете, Ксения Собчак решила начать курить, чтобы убить в себе лошадь.
На уроке физики:
— Что такое одна лошадиная сила?
— Одна лошадиная сила — это сила которую развивает лошадь ростом один метр и весом один килограмм.
— Что такое одна лошадиная сила?
— Одна лошадиная сила — это сила которую развивает лошадь ростом один метр и весом один килограмм.
"Три белых коня" — песня пьяного шахматиста.
Рабинович впервые увидел верблюда:
— Подумать только, до чего они довели лошадь!
— Подумать только, до чего они довели лошадь!
— Василий Иванович, вот объясни, мне, что это за новые понятия такие: перестройка, гласность? — спрашивает Петька.
— Перестройка — это такое время, Петька, когда подарю я тебе, наконец, новую бурку, коня, шашку заморскую.
— Ну, а гласность, Василий Иванович?
— Это такое, Петька, время, когда говорить можешь все, что хочешь.
— Как? И о тебе тоже, Василий Иванович?
— И обо мне тоже можешь.
— И ничего мне за это не будет?
— Нет, Петька, ничего: ни бурки, ни коня, ни шашки заморской.
— Перестройка — это такое время, Петька, когда подарю я тебе, наконец, новую бурку, коня, шашку заморскую.
— Ну, а гласность, Василий Иванович?
— Это такое, Петька, время, когда говорить можешь все, что хочешь.
— Как? И о тебе тоже, Василий Иванович?
— И обо мне тоже можешь.
— И ничего мне за это не будет?
— Нет, Петька, ничего: ни бурки, ни коня, ни шашки заморской.
Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там гарцует по ламинату, запряженная в сани — разрешат?
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Сунул ей руку под юбку… Наташа томно вздохнула и спрашивает:
— Что Вы чувствуете, поручик?
— М-м-м… Вы лошадь с руки никогда не кормили?
— Что Вы чувствуете, поручик?
— М-м-м… Вы лошадь с руки никогда не кормили?
— Поручик, кого вы больше любите — женщин или лошадей?
— Видите ли, господа, если бы не лошади — я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам — так и ехать вроде как некуда…
— Видите ли, господа, если бы не лошади — я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам — так и ехать вроде как некуда…
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля могут остановить до 1000 автомобилей.
При входе Ксении Собчак в конюшню лошади потихоньку ржали.
Всему миру известно, что англичане ничему не удивляются. Известно это и им. Шел один англичанин и увидел как второй поднимает дохлую лошадь. Подошел он к нему и спросил:
— Помочь?
— Помоги.
Помог. А тот просит:
— Помоги закинуть ее в грузовик.
Помог. А тот снова:
— Я хочу отвезти ее к своему дому. Помоги выгрузить.
— Нет проблем.
Подъехали к девятиэтажному дому и выгрузили лошадь, но последовала новая просьба:
— Помоги затащить в квартиру.
— Сделаем.
Затащили в квартиру на верхнем этаже, взмокли, но просьбы не прекратились:
— Помоги затащить и уложить ее в ванну.
Тут даже англичанин не выдержал:
— Да зачем тебе это?
— Сегодня у меня вечеринка и Джордж как обычно напьется и побежит в ванную. Увидит лошадь, обалдеет, прибежит обратно и при всех скажет: "Слушай, у тебя в ванной дохлая лошадь!" А я отвечу: "Ну и что?"
— Помочь?
— Помоги.
Помог. А тот просит:
— Помоги закинуть ее в грузовик.
Помог. А тот снова:
— Я хочу отвезти ее к своему дому. Помоги выгрузить.
— Нет проблем.
Подъехали к девятиэтажному дому и выгрузили лошадь, но последовала новая просьба:
— Помоги затащить в квартиру.
— Сделаем.
Затащили в квартиру на верхнем этаже, взмокли, но просьбы не прекратились:
— Помоги затащить и уложить ее в ванну.
Тут даже англичанин не выдержал:
— Да зачем тебе это?
— Сегодня у меня вечеринка и Джордж как обычно напьется и побежит в ванную. Увидит лошадь, обалдеет, прибежит обратно и при всех скажет: "Слушай, у тебя в ванной дохлая лошадь!" А я отвечу: "Ну и что?"
Два хохла работают в Германии. Нанимает их немец для покраски дома. Сидят хохлы целый день, ничего не делают. Продали краску, деньги пополам, а потом думают, что скажут немцу. Взяли и покрасили морду коня краской. Приходит немец с работы и видит, что ничего не сделано. Спрашивает:
— Почему не покрасили дом?
— Да вот, твой конь выпил всю краску.
Немец вытаскивает пистолет и стреляет в коня. Перепуганные хохлы спрашивают:
— Ты что, с ума сошёл?
На что немец отвечает:
— Да достал он меня! На прошлой неделе слопал две тонны цемента.
— Почему не покрасили дом?
— Да вот, твой конь выпил всю краску.
Немец вытаскивает пистолет и стреляет в коня. Перепуганные хохлы спрашивают:
— Ты что, с ума сошёл?
На что немец отвечает:
— Да достал он меня! На прошлой неделе слопал две тонны цемента.
Прапорщик:
— Новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бываю для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать — наряд вне очереди: окоп для стрельбы стоя с лошади.
— Новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бываю для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать — наряд вне очереди: окоп для стрельбы стоя с лошади.
Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
— Корова, который час?
— Понедельник.
— Ого! Скоро зима.
— Корова, который час?
— Понедельник.
— Ого! Скоро зима.
— Ну, ты, Лена и кобыла!
— Это я то кобыла? Да я сейчас тебе как лягну в челюсть!
— Это я то кобыла? Да я сейчас тебе как лягну в челюсть!
Цены на овес были такие смешные, что заржали даже лошади.
— У вас ужасное состояние, — сказал врач пациенту. — Надо что-то предпринимать. Первое — скажите жене, чтобы она готовила более питательную пищу. Перестаньте работать, как лошадь. Накажите жене, чтобы она придерживалась бюджета и излишне не тратилась. И не позволяйте детям ездить на вас, когда вы приходите домой, вам нужен отдых. Если вы не внесете всех этих изменений в вашу жизнь, через месяц вы отправитесь на тот свет.
— Доктор, — сказал пациент, — не могли бы вы сказать обо всем этом моей жене? Это выглядело бы более официально.
Не успел он вернуться домой, как к нему бросилась жена со слезами:
— Я только что разговаривала с врачом. Бедняга, тебе осталось жить только 30 дней!
— Доктор, — сказал пациент, — не могли бы вы сказать обо всем этом моей жене? Это выглядело бы более официально.
Не успел он вернуться домой, как к нему бросилась жена со слезами:
— Я только что разговаривала с врачом. Бедняга, тебе осталось жить только 30 дней!
Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.
Петька спрашивает у Василия Иваныча:
— Василий Иваныч, а что такое демократия?
— А это, Петька, когда ты можешь всем рассказать все, что ты обо мне знаешь, и думаешь, и ничего тебе за это не будет — ни лошади, ни седла, ни каникул.
— Василий Иваныч, а что такое демократия?
— А это, Петька, когда ты можешь всем рассказать все, что ты обо мне знаешь, и думаешь, и ничего тебе за это не будет — ни лошади, ни седла, ни каникул.
Однажды фермер йоркширец пахал на своем поле, и вдруг лошадь его пала прямо посредине борозды. Фермер оставил ее лежать там, где упала, а сам поспешил к своему соседу. Поговорили о том о сем. Уходя, йоркширец спросил:
— Ты знаешь мою белую кобылу?
— Само собой…
— Хочешь обменять на твоего гнедого?
— Добро,— согласился сосед.
— Значит, по рукам? — И они ударили по рукам.
Тогда йоркширец заметил как бы между прочим:
— Она, стало быть, лежит на борозде в поле. Пала нынче утром, когда я пахал на ней.
— Что ж,— сказал сосед,— договор дороже денег… А мой гнедой пал во вторник. Шкура висит в конюшне…
— Ты знаешь мою белую кобылу?
— Само собой…
— Хочешь обменять на твоего гнедого?
— Добро,— согласился сосед.
— Значит, по рукам? — И они ударили по рукам.
Тогда йоркширец заметил как бы между прочим:
— Она, стало быть, лежит на борозде в поле. Пала нынче утром, когда я пахал на ней.
— Что ж,— сказал сосед,— договор дороже денег… А мой гнедой пал во вторник. Шкура висит в конюшне…
Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит:
— Виски и помидор!
Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:
— Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?
— Виски и помидор!
Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:
— Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?
Миниатюрная медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
— Не брошу.
— Да брось, тяжело.
— Ничего, дотащу.
— Брось говорю.
— Нет.
— Ну тогда хоть с коня сними.
— Брось, сама спасайся.
— Не брошу.
— Да брось, тяжело.
— Ничего, дотащу.
— Брось говорю.
— Нет.
— Ну тогда хоть с коня сними.
Британские ученые установили, что старый конь портит не борозду, а воздух!