✕

Анекдоты про Курицу

В ответ на упреки неработающей жены, что после работы я "мамонтов сам не загоняю, поэтому мог бы и по дому побольше делать, а не на диване лежать…", пошел в ближайшую деревню, самолично изловил и зарубил курицу, принес домой, отключил электроэнергию, перекрыл газ и воду… предложил ей — хотя бы птичку ощипать, выпотрошить и приготовить…
Спрашивает цыплёнок у матери:
— Мама, а правда что мой папа петух?
— Да!
— Какой позор, какой позор.
Учительница спрашивает у Вовочки:
— Почему из яйца появляется цыпленок?
— Боится, что из него сделают яичницу!
Посетитель в ресторане подзывает официанта:
— Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
— Сами виноваты.
— Это почему?
— Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.
Курица говорит петуху:
— Давай в прятки играть. Если найдешь меня, тогда тр*хнешь. А если не найдешь, то я в шкафу…
— Что было сначала, курица или яйцо?
— Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице…
Повар собирается зарезать курицу… Курица ему и говорит:
— Мужик! Я тебя хорошо запомнила!
Одна курица говорит другой:
— У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.
Мужик едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 км в час. В это время курица добегает и сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину и подошел к работнику фермы:
— Что это за порода кур?
— Недавно вывели. Мясная порода.
— Вкусные?
— А хрен их знает, догнать никто не может!
— Почему ваша курица такая дорогая?
— Деньги срочно нужны.
— В чем разница между блондинкой и курицей?
— Курица спокойно сидит на яйцах…
Курица курицу спрашивает:
— А ты почем яйца несешь?
— По рубль пять, а ты?
— По рублю.
— А что так?
— А! Буду я из-за пяти монет жопу драть.
В ресторане.
— Официант, что это?
— Это, заказанный Вами, жаренный цыпленок!
— Передайте Вашему повару, что цыпленок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар все еще мог бы спасти ему жизнь!
Сидят две курицы на жердочке. Одна обычная, а другая вся такая роскошная, толстая.
И вот толстая и говорит:
— А вот ты знаешь, что я, между прочим, несу яйца в полтора раза больше твоих и стоят они на 3 копейки дороже!
Обычная курица с иронией:
— Я что дура, из-за трех копеек себе задницу рвать…
— Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица повредила ваши цветы!
— Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу…
— Но, в таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.
Мужчина в командировке в деревне попросился переночевать к женщине и говорит ей:
— Я интеллигентный и тебя не трону.
Утром, проснувшись, он вышел во двор и видит, что во дворе гуляет одна курица и два петуха. Он спросил:
— Почему у тебя на одну курицу два петуха?
— Потому что один петух такой же интеллигентный как ты.
Пудельман (таки терьер) — новая победа израильских кинологов. Собака переспрашивает команды. Долго торгуется, любит курицу и рыбу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
Покупатель в магазине:
— Взвесьте мне курицу.
Продавщица:
— С вас 312 рублей.
— А почем у вас курица?
— Маша, курица у нас почем?!
Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животных — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только кот — это милое прозвище.
Не только курица несет свое потомство в яйцах!
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу… Долго на нее смотрела… решила порадовать сексом.
Одесский Привоз. Стоит мужик, продает цыпленка. Цыпленок весь синенький, худенький, видать, своей смертью помер. Идет другой мужик. Остановился, посмотрел, ближе подошел, и так и так разглядывает. Потом говорит:
— А дешевле?
Стоит курица над кубиком "Галина Бланка" и говорит:
— И какой это у тебя петух, что так тебя утрамбовал!
Петух в витрине магазина видит, как готовится курица-гриль.
— Нифига, наглость! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются!
Проплутавший неделю в снегах альпинист набредает на высокогорный бордель. Мадам встречает его у порога:
— Мсье, вам женщину?
— Нет-нет-нет-нет…
— Мсье, вам девушку?
— Да нет же…
— Мсье, вам мальчика?
— Нет же, дайте мне курицу, запеченную в тесте.
— О, мсье понимает толк в извращениях!
Если бы бульон был таким же теплым, как вино, вино — таким же старым, как курица, курица — такой же жирной, как официантка, официантка — такой же чистой, как мои карманы, это был бы незабываемый ужин.
— Официант! Если это молодой цыпленок, то я — Папа Римский!
— Чем могу служить, Ваше преосвященство?
Курица, в среднем, откладывает 190 яиц в год — и это сущая херня по сравнению с тем, сколько дел в год откладываю я.
Женщина как курица-гриль — ей мало обладать аппетитными ножками, она еще должна быть готова.
— Сеня, разрежь мне курицу.
— Как вы её хотите мама?
— Пополам на четыре части.