Анекдоты про Курицу
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и стреляли по ветровым стеклам самолетов — для проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так. Чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета при взлете и посадке. Об испытаниях узнали англичане и захотели проверить так же свой новый скоростной железнодорожный экспресс. НАСА выслала им пушку.
Испытания. Выстрел… Курица разбивает особо прочное ветровое стекло экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Обалдевшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать разъяснения и рекомендации.
Ответ из НАСА уместился в одну строчку: «Разморозьте курицу».
Испытания. Выстрел… Курица разбивает особо прочное ветровое стекло экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Обалдевшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать разъяснения и рекомендации.
Ответ из НАСА уместился в одну строчку: «Разморозьте курицу».
— Почему петух, топча курицу, бьет ее клювом по голове?
— Чтобы выбить у нее из головы мысли об алиментах.
— Чтобы выбить у нее из головы мысли об алиментах.
"Лучше курица в супе, чем журавль в небе"…
— Официант, почему в супе муха?
— А вы хотели за 50 центов жареную курицу?
— А вы хотели за 50 центов жареную курицу?
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приёма у врача:
— Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!
— Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!
Продает мужик курицу. Подходят покупатели…
— Несучка?
— Не, не сучка…
— Несучка?
— Не, не сучка…
Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель.
— Несучка?
— Сучка, сучка, первая бл*дь в курятнике!
— Несучка?
— Не, не сучка…
— Несучка?
— Не, не сучка…
Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель.
— Несучка?
— Сучка, сучка, первая бл*дь в курятнике!
Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
— Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
— Не ной — он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
— Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
— Не жалуйся — эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
— Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.
Сначала жалуется слон:
— Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
— Не ной — он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
— Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
— Не жалуйся — эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
— Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.
Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
Только попав на базар курица поняла как она себя недооценивала.
— Доченька, ты носишься со своими женихами, как курица с яйцом.
— А как ты догадался, папа?
— Что?
— Ну, что я с яйцом.
— А как ты догадался, папа?
— Что?
— Ну, что я с яйцом.
— Что же все-таки появилось раньше — курица или яйцо?
— Конечно, курица!
— А откуда тогда взялась эта курица?
— Как откуда? Из ребра петуха — это же очевидно!
— Эм-м-м…
— Ну, у людей же такая история прокатила…
— Конечно, курица!
— А откуда тогда взялась эта курица?
— Как откуда? Из ребра петуха — это же очевидно!
— Эм-м-м…
— Ну, у людей же такая история прокатила…
Бежит курица, за ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает — доступная, если убегу — дурой буду!" Ладно, побегу и споткнусь!
Червяк-мальчик говорит червяку-девочке:
— Если ты меня не поцелуешь, я умру, брошусь под курицу!
— Если ты меня не поцелуешь, я умру, брошусь под курицу!
Приколы в общежитие студентов:
— Ты что будешь — курицу или рыбу?
— Блин, даже и не знаю, посоветуй!
— Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а Ленка немного туповатая!
— Ты что будешь — курицу или рыбу?
— Блин, даже и не знаю, посоветуй!
— Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а Ленка немного туповатая!
— Оказывается, если поймать курицу, направить ее взгляд на землю и провести прямую линию перед ее глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеинвидуума (от 15 секунд до 30 минут).
— Пойду схожу в бухгалтерию…
— Чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на ее рабочем столе.
— Пойду схожу в бухгалтерию…
— Чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на ее рабочем столе.
Еврей пишет письмо брату в Израиль: "У нас все очень дорого. Простая курица стоит сто рублей".
Еврея вызвали в КГБ и говорят:
— Если ты будешь писать такие письма, то мы строго накажем.
Испуганный еврей возвращается домой и пишет новое письмо брату в Израиль: "У нас тут — райская жизнь. Сегодня пошел на рынок, смотрю, продается крупный слон за сто рублей. Зачем, думаю, мне слон? Лучше я добавлю еще двадцать пять рублей и куплю себе курицу".
Еврея вызвали в КГБ и говорят:
— Если ты будешь писать такие письма, то мы строго накажем.
Испуганный еврей возвращается домой и пишет новое письмо брату в Израиль: "У нас тут — райская жизнь. Сегодня пошел на рынок, смотрю, продается крупный слон за сто рублей. Зачем, думаю, мне слон? Лучше я добавлю еще двадцать пять рублей и куплю себе курицу".
Гена рассуждает:
— Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус — как курица…
— Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус — как курица…
Посетитель обращается к официанту:
— Ну что это за курица? Одна кожа да кости?
— А вы хотите с перьями?
— Ну что это за курица? Одна кожа да кости?
— А вы хотите с перьями?
Искрой таланта курицу не зажаришь, а людей согреть можно.
Встречаются два наркомана у одного сверток из фольги, они его аккуратно разворачивают:
— О! Это же курица
— Дурак, это хавается.
— О! Это же курица
— Дурак, это хавается.
Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина — яйца.
…посмотрим, посмотрим…
…посмотрим, посмотрим…
На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:
— Вот это мужчина!
— Вот это мужчина!
— Представляешь, у моего дядюшки навязчивая идея. Он все время думает, что он — курица!
— Тебе следует показать его психиатру.
— Да-а, и остаться без свежих яиц к завтраку?
— Тебе следует показать его психиатру.
— Да-а, и остаться без свежих яиц к завтраку?
На рынке.
— Почем ваши баклажаны?
— Вообще-то это цыплята!
— Почем ваши баклажаны?
— Вообще-то это цыплята!
— Вы украли вместе с яйцами и курицу?
— Да, ваша честь. Я решил, что бессердечно разлучать мать с детьми.
— Да, ваша честь. Я решил, что бессердечно разлучать мать с детьми.
ЕСЛИ БЫ К ВЕГЕТАРИАНЦАМ ОТНОСИЛИСЬ ТАК ЖЕ, КАК К НЕПЬЮЩИМ…
— Ну одну котлетку всего, маленькую!
— Немного мяса полезно, это даже врачи говорят!
— За именинника хотя бы! Ну кусочек шашлычка, а?
— Что ты, не русский человек что ли, что мясо не ешь?
— Ты же не допустишь, чтобы я в одиночку этот бефстроганов ел?
— Ты чем-то болеешь, да? А чем? А на самом деле?
— Не едящим мясо в нашем обществе не доверяют, имей в виду.
— Давай за компанию. По чуть-чуть.
— Это же курица. Почти что не мясо.
и т.д.
— Ну одну котлетку всего, маленькую!
— Немного мяса полезно, это даже врачи говорят!
— За именинника хотя бы! Ну кусочек шашлычка, а?
— Что ты, не русский человек что ли, что мясо не ешь?
— Ты же не допустишь, чтобы я в одиночку этот бефстроганов ел?
— Ты чем-то болеешь, да? А чем? А на самом деле?
— Не едящим мясо в нашем обществе не доверяют, имей в виду.
— Давай за компанию. По чуть-чуть.
— Это же курица. Почти что не мясо.
и т.д.
Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
— Как вам это удалось?
— Секрет.
— А какие у вас планы на будущее?
— Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры — к петуху:
— Как вам это удалось?
— Секрет!
— А какие планы на будущее?
— Набить морду страусу!
— Как вам это удалось?
— Секрет.
— А какие у вас планы на будущее?
— Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры — к петуху:
— Как вам это удалось?
— Секрет!
— А какие планы на будущее?
— Набить морду страусу!
— Вставай, петухи уже давно прокричали.
— А мне до лампочки! Я что, курица?
— А мне до лампочки! Я что, курица?