Анекдоты про грузин
В Сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскошная дама. Грузин решил с ней познакомиться.
Подошел с левой стороны и говорит:
— Барышня, какая сегодня хорошая погода!
Но барышня молчит и не смотрит на него. Тогда грузин зашел с правой стороны и говорит:
— А вчера какая была плохая погода, шел дождь…
Но дама по прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди.
— А как ты думаешь, какая будет погода завтра?
— Отстань от меня! Я проститутка, а не синоптик…
Подошел с левой стороны и говорит:
— Барышня, какая сегодня хорошая погода!
Но барышня молчит и не смотрит на него. Тогда грузин зашел с правой стороны и говорит:
— А вчера какая была плохая погода, шел дождь…
Но дама по прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди.
— А как ты думаешь, какая будет погода завтра?
— Отстань от меня! Я проститутка, а не синоптик…
Сидит грузин в ресторане с девушкой. Подходит к ним мужчина и просит разрешения пригласить его даму на танец.
— Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать буду.
— Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать буду.
Старый грузин переходит по ветхому мостику горную, бурную реку Кура, и вдруг слышит под мостом в воде кто-то кричит:
— Помогите тону.
Грузин посмотрел вниз с моста и говорит:
— Дурак, чэм по русски гаварит, люче плават научился.
— Помогите тону.
Грузин посмотрел вниз с моста и говорит:
— Дурак, чэм по русски гаварит, люче плават научился.
Грузин сидит кушает лягушку, подходит второй:
— Что делаешь?
— Рыба кушаю.
— Где взяль?
— Сам припрыгаль.
— Почему зеленый?
— Наверно, молодой еще.
— Что делаешь?
— Рыба кушаю.
— Где взяль?
— Сам припрыгаль.
— Почему зеленый?
— Наверно, молодой еще.
Приходит Грузин в женскую больницу и встает в очередь в гинекологический кабинет. Стоит минут 10 потом у него какая-то женщина спрашивает:
— Вы в какую очередь встали?
Грузин отвечает:
— В ту!
Женщина удивлена, но грузин подолжает:
— Здесь спиральки ставят?
— Да?!
— Ну значит и снимают!
— Вы в какую очередь встали?
Грузин отвечает:
— В ту!
Женщина удивлена, но грузин подолжает:
— Здесь спиральки ставят?
— Да?!
— Ну значит и снимают!
Грузин разгадывает кроссворд. Задумался.
— Слушай, Гоги, а что, жопа с двумя "п" пишется?
— Да нет вроде. А что?
— А вот здесь "женский половой орган" из 5 букв.
— Слушай, Гоги, а что, жопа с двумя "п" пишется?
— Да нет вроде. А что?
— А вот здесь "женский половой орган" из 5 букв.
Грузин купил дорогую BMW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет:
— МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!
Подъезжает "Кобра" на Volkswagen, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
— ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!
— МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!
Подъезжает "Кобра" на Volkswagen, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
— ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!
Оказался грузин в ресторане, да вот беда — русского не знает. Что делать? Ну решил посмотреть, как в данной ситуации поступают русские и на бумажку по-свойски записать, а потом, значится, повторить. Русский:
— Официант!
— Что изволите?
— Щи!
— Извините, нету сегодня!
— Тогда яйца в щавеле!
Официант подает, значит, ему заказ. Ну, грузин:
— Афыцант!
— Что изволите?
— Ссы!
— Не хочу!
— СССЫЫ!!
— Не буду.
— Тагда яйцами щавели!!!
— Официант!
— Что изволите?
— Щи!
— Извините, нету сегодня!
— Тогда яйца в щавеле!
Официант подает, значит, ему заказ. Ну, грузин:
— Афыцант!
— Что изволите?
— Ссы!
— Не хочу!
— СССЫЫ!!
— Не буду.
— Тагда яйцами щавели!!!
На привозе за соседними столиками торгуют армянин и грузин.
Армянин говорит:
— Армяне лучше, чем грузины.
Грузин стискивает зубы, но молчит.
Армянин снова:
— Армяне лучше, чем грузины.
Грузин не выдерживает и кричит:
— Ну чем, чем они лучше, чем?
— Чем грузины.
Армянин говорит:
— Армяне лучше, чем грузины.
Грузин стискивает зубы, но молчит.
Армянин снова:
— Армяне лучше, чем грузины.
Грузин не выдерживает и кричит:
— Ну чем, чем они лучше, чем?
— Чем грузины.
На улице стоит грузин и считает деньги. Прохожий спрашивает его:
— Простите, вы не скажете, как пройти в Ленинскую библиотеку?
— Щас, дарагой… пятдэсят… шэстдэсят… сэмдэсят…
— Я вас во второй раз спрашиваю, как мне пройти в библиотеку?!
— Щас, дарагой… двэсты пятдэсят… двэсты шэстдэсят…
— Вы мне ответите, в конце концов, или нет?
— …трыста сорок, всо. Слюшай, дарагой, дэлом надо заныматса, дэлом!
— Простите, вы не скажете, как пройти в Ленинскую библиотеку?
— Щас, дарагой… пятдэсят… шэстдэсят… сэмдэсят…
— Я вас во второй раз спрашиваю, как мне пройти в библиотеку?!
— Щас, дарагой… двэсты пятдэсят… двэсты шэстдэсят…
— Вы мне ответите, в конце концов, или нет?
— …трыста сорок, всо. Слюшай, дарагой, дэлом надо заныматса, дэлом!
Побывал как-то грузин в зоопарке и рассказывает своему другу:
— Слущь, слон видал, хорощий такой слон, хобот такой больщой, жоп такой больщой, уважяю. Ище носорог видал, больщой такой рог, жопа хорощий, уважяю. Ище удав видал-длинный-тощщий-жопа нет совсем. Ненавижю!
— Слущь, слон видал, хорощий такой слон, хобот такой больщой, жоп такой больщой, уважяю. Ище носорог видал, больщой такой рог, жопа хорощий, уважяю. Ище удав видал-длинный-тощщий-жопа нет совсем. Ненавижю!
Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался — я не виноват.
Сидит грузин и ест лягушку.
Подходит другой:
— Гоги, это что такое?
— Рыба.
— Где взял?
— Сам прискакал.
— А че такой зеленый?
— Так молодой еще!
Подходит другой:
— Гоги, это что такое?
— Рыба.
— Где взял?
— Сам прискакал.
— А че такой зеленый?
— Так молодой еще!
Пошел грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный.
Его спрашивают:
— Ты же в бане был, почему такой грязный?
— Сзади тазик держу, чтоб не соблазнить. Спереди тазик держу, чтоб не соблазниться. Вай! Разве можно хорошо помыться одной правой ногой?
Его спрашивают:
— Ты же в бане был, почему такой грязный?
— Сзади тазик держу, чтоб не соблазнить. Спереди тазик держу, чтоб не соблазниться. Вай! Разве можно хорошо помыться одной правой ногой?
Попал Грузин на концерт Пугачевой, с большой радостью и восхищением все время смотрел на певицу, дарил цветы…. Концерт подошел к концу, под бурные аплодисменты певица спела еще несколько песен и интеллигентные слушатели успокоились. Но Грузин вынудил певицу спеть еще пару песен и настаивал на новых. Певица вынуждена была поблагодарить публику за теплый прием, сказав, что она готова петь для нее всю жизнь, но на сегодня очень устала. Тут Грузин встал, окинул певицу сочувствующим взглядом и предложил:
— Хороше, Алла нэ надо болше пет, ты просто ишо мало мало похади.
— Хороше, Алла нэ надо болше пет, ты просто ишо мало мало похади.
Приходит грузин к врачу и говорит:
— Доктор, у меня член как бешеный конь! Я ему кричу — стой! А он не стоит!
— Доктор, у меня член как бешеный конь! Я ему кричу — стой! А он не стоит!
Спускается с грузинской горы мужик на машине. Вдруг сбивает перебегавшую дорогу курицу. Остановился. Вышел. Осмотрелся — вроде никого. Берет курицу и ложит ее в багажник… Уже хотел было закрыть… как из кустов выходит старый грузин с ружьем и говорит:
— Дорогой, только не говори мне, что ты ее в больницу собрался везти!
— Дорогой, только не говори мне, что ты ее в больницу собрался везти!
Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду. Одна женщина увидела это дело и закричала:
— Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин!
Грузин, потряхивая концом:
— А это что, для мужчин?
— Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин!
Грузин, потряхивая концом:
— А это что, для мужчин?
Приходит грузин в хлебный магазин, хочет купить две булочки, и забыл, как по-русски будет "два", подумал немного и говорит:
— Дэвушка дайте мне три булочка, — потом добавляет, — одын нэ нада!
— Дэвушка дайте мне три булочка, — потом добавляет, — одын нэ нада!
На базаре всучили грузину вместо ястреба кукушку и сказали что это классный охотник. Выходит он на охоту с кукушкой на руке. Видит летит стая уток и говорит ей:
— Взять!
А кукушка ему:
— Ку-ку.
Грузин разозлился и кричит:
— Ку-кую, ку-кую, самую жирную.
— Взять!
А кукушка ему:
— Ку-ку.
Грузин разозлился и кричит:
— Ку-кую, ку-кую, самую жирную.
Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
— Что ты, Гоги, написал?
— Как жи-вошь? — поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.
Армянин отвечает ему по телефону:
— Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.
— Что ты, Гоги, написал?
— Как жи-вошь? — поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.
Армянин отвечает ему по телефону:
— Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.
Решив приобрести себе славу, два грузина купили слона. Слон — животное большое, в одной квартире не помещается. Сломали стену и поместили его в двух квартирах. Один грузин решил сэкономить и, чтобы не кормить слона, предложил:
— Пусть та половина, которая кушает, будет у тебя в квартире!
Через две недели хитрый грузин бежит к соседу:
— Хватит, Гоги, пора меняться половинами. Теперь я буду кормить слона!
— Пусть та половина, которая кушает, будет у тебя в квартире!
Через две недели хитрый грузин бежит к соседу:
— Хватит, Гоги, пора меняться половинами. Теперь я буду кормить слона!
Поселили в одном номере русского, грузина и армянина. Армян ночью проснулся - будит русского:
— Давай мы с тобой грузина в жопу тр*хнем!
— Не хочу, спать буду.
Армян тогда грузина разбудил — и грузин, естественно, согласился тр*хнуть русского. На утро пришла горничная прибираться. Русский стонет и за жопу держится. Горничная спрашивает:
— Чего это он стонет?
— А ему апельсинов захотелось.
— Какие еще зимой апельсины, х*й ему в жопу.
— Мы так и сделали, а он все равно апельсинов хочет.
— Давай мы с тобой грузина в жопу тр*хнем!
— Не хочу, спать буду.
Армян тогда грузина разбудил — и грузин, естественно, согласился тр*хнуть русского. На утро пришла горничная прибираться. Русский стонет и за жопу держится. Горничная спрашивает:
— Чего это он стонет?
— А ему апельсинов захотелось.
— Какие еще зимой апельсины, х*й ему в жопу.
— Мы так и сделали, а он все равно апельсинов хочет.