Анекдоты про грузин
Купил грузин Запорожец, поставил под окнами своего дома. Наутро — нет Запорожца.
Купил еще один — наутро та же история.
Купил третий, оставил под окнами с запиской: "Земляки, дайте хоть покататься".
Наутро под окнами, вместо Запорожца, стоит черная Волга с запиской: "Катайся и больше не позорь Грузию".
Купил еще один — наутро та же история.
Купил третий, оставил под окнами с запиской: "Земляки, дайте хоть покататься".
Наутро под окнами, вместо Запорожца, стоит черная Волга с запиской: "Катайся и больше не позорь Грузию".
В Черном море прошли совместные военно-морские учения "Грузия-НАТО". В результате несчастного случая нанесен непоправимый ущерб ВМС Грузии — ЛЕВОЕ ВЕСЛО ПОЛНОСТЬЮ УНИЧТОЖЕНО.
В поезде беседуют женщины:
— У меня дома изумительные фиалки.
— А у меня гвоздики.
— А у меня пионы.
— А у меня орхидеи.
И тут подал голос грузин с верхней полки:
— Кстати о цветочках… У меня в Тбилиси, на проспекте Руставели живет девушка-красавица! Попочка — как стол… Розой звать!
— У меня дома изумительные фиалки.
— А у меня гвоздики.
— А у меня пионы.
— А у меня орхидеи.
И тут подал голос грузин с верхней полки:
— Кстати о цветочках… У меня в Тбилиси, на проспекте Руставели живет девушка-красавица! Попочка — как стол… Розой звать!
Тёплым летним вечером подгулявший грузин в прекрасном настроении выходит из кабака, на стоянке стоит такси с зелёным огоньком. Подходит к машине:
— Шеф, свободен?
— Да!
— Потанцуем?
— Шеф, свободен?
— Да!
— Потанцуем?
Грузин спрашивает армянина:
— Слушай, правда гаварят что грузины умнээ чэм арманэ?
— Чэ-эм?!
— Чэм армя-анэ, тэбэ гаварю.
— Слушай, правда гаварят что грузины умнээ чэм арманэ?
— Чэ-эм?!
— Чэм армя-анэ, тэбэ гаварю.
Накануне Рождества молятся в церкви грузин и русский. Русский:
— Господи, сделай так, чтобы я получил тринадцатую зарплату!
Грузин:
— Господы, сдэлай так, чтоб я продал всэ апэлсыны!
Эти мольбы продолжаются некоторое время, после чего грузин поворачивается к русскому и спрашивает:
— Слюшай, сколко там твоэй трынадцатой зарплаты?
— Рублей пятьсот — отвечает русский.
— Слушай, вот тэбэ пятьсот рублэй, и нэ трэвож господа по мэлочам!
— Господи, сделай так, чтобы я получил тринадцатую зарплату!
Грузин:
— Господы, сдэлай так, чтоб я продал всэ апэлсыны!
Эти мольбы продолжаются некоторое время, после чего грузин поворачивается к русскому и спрашивает:
— Слюшай, сколко там твоэй трынадцатой зарплаты?
— Рублей пятьсот — отвечает русский.
— Слушай, вот тэбэ пятьсот рублэй, и нэ трэвож господа по мэлочам!
Приходит грузин в ресторан, ставит чемодан на стол, а его просят:
— Уважаемый, уберите пожалуйста чемодан!
— Ты, что не видишь — это не чемодан, а кошелек!
— Уважаемый, уберите пожалуйста чемодан!
— Ты, что не видишь — это не чемодан, а кошелек!
Парень говорит девушке:
— Пошли в ресторан…
— Пошли!
— Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский…
— Пошли в ресторан…
— Пошли!
— Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский…
Пришел грузин в магазин и говорит:
— Дэвушка, дай мнэ болшой кэпка.
А продавец ему отвечает:
— Кепок нет, могу вам дать папаху.
А он говорит:
— Э дэвушка, па паху болно будет, дай мнэ кэпку.
— Дэвушка, дай мнэ болшой кэпка.
А продавец ему отвечает:
— Кепок нет, могу вам дать папаху.
А он говорит:
— Э дэвушка, па паху болно будет, дай мнэ кэпку.
Грузин женился. Утром после первой брачной ночи мать его спрашивает:
— Сынок, ну как молодая жена? Крови много было?
— Ты что, мама. Что у мэня — кинжал, что ли?
— Сынок, ну как молодая жена? Крови много было?
— Ты что, мама. Что у мэня — кинжал, что ли?
Стоит грузин в подъезде — малую нужду справляет. Идет девушка и вдруг, увидев грузина, вскрикнула.
Грузин говорит:
— Не бойся, проходи, я его держу.
Грузин говорит:
— Не бойся, проходи, я его держу.
— "Грузия-фильм" представляет: смотрите на пиратских кассетах фильм генацвале Толкиерна — "Властелин овец".
Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на запорожце.
— Ви привисили скорост, пишите объяснительную на грузинском языке.
— Так ведь я по грузински не умею…
— Ни чэго нэ знаю, пишите объяснительную и все.
Русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел:
— А говориш по грузински нэ умээшь, половину уже написал…
— Ви привисили скорост, пишите объяснительную на грузинском языке.
— Так ведь я по грузински не умею…
— Ни чэго нэ знаю, пишите объяснительную и все.
Русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел:
— А говориш по грузински нэ умээшь, половину уже написал…
Грузин в Москве садится в такси, командует шоферу:
— Магазин "Принцип"!
Шофер морщит лоб, пытаясь вспомнить, но в конце концов говорит: "Простите, но такого магазина в Москве нет".
— Но как же так? Гиви мне говорил, что в Москве ничего нигде нету, но в принципе купить можно все.
— Магазин "Принцип"!
Шофер морщит лоб, пытаясь вспомнить, но в конце концов говорит: "Простите, но такого магазина в Москве нет".
— Но как же так? Гиви мне говорил, что в Москве ничего нигде нету, но в принципе купить можно все.
Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит генсек, смотрит на карту — все желтое, а в центре маленькая красная точка.
— А это что такое?
— А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!
— А это что такое?
— А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!
В ресторане за разными столиками сидят два грузина с девушками. Но, как известно, чужая всегда кажется лучше. Шота подходит к соседнему столику:
— Гога, дорогой, разреши потанцевать хотя бы один танец с гиацинтом твоей души!
— Подожди, генацвале, мы еще не огляделись даже.
Шота уходит, а через минуту снова:
— Гога! Ты же грузин, ты меня понимаешь! Разреши хотя бы один танец с гиацинтом твоей души, с гвоздикой твоей мечты! Ну прошу тебя!
— Опять торопишься, дорогой. Только закуску принесли… Дай хотя бы выпить по бокалу "Гурджани"…
Ушел Шота. Сидит, нервно барабанит пальцами по столику. Только Гога пригубил вино, Шота тут как тут:
— Гога, сулико! Ты обещал: один танец с гиацинтом твоей души, с гвоздикой твоей мечты, с орхидеей моего сердца…
Девушка, что сидела с Гогой, возмутилась:
— Интересно, почему вы все к нему обращаетесь, что, я не человек, что ли?..
Шота взорвался:
— Молчи, женщина, когда джигиты между собой разговаривают!
— Гога, дорогой, разреши потанцевать хотя бы один танец с гиацинтом твоей души!
— Подожди, генацвале, мы еще не огляделись даже.
Шота уходит, а через минуту снова:
— Гога! Ты же грузин, ты меня понимаешь! Разреши хотя бы один танец с гиацинтом твоей души, с гвоздикой твоей мечты! Ну прошу тебя!
— Опять торопишься, дорогой. Только закуску принесли… Дай хотя бы выпить по бокалу "Гурджани"…
Ушел Шота. Сидит, нервно барабанит пальцами по столику. Только Гога пригубил вино, Шота тут как тут:
— Гога, сулико! Ты обещал: один танец с гиацинтом твоей души, с гвоздикой твоей мечты, с орхидеей моего сердца…
Девушка, что сидела с Гогой, возмутилась:
— Интересно, почему вы все к нему обращаетесь, что, я не человек, что ли?..
Шота взорвался:
— Молчи, женщина, когда джигиты между собой разговаривают!
Проходит международный конкурс алкогольных напитков которые как-то влияют на мужской орган.
Выходит американец:
— Мы вывели такой сорт пшеницы — 50гр виски из этой пшеницы и член увеличивается в 1.5 раза.
Весь зал аплодирует.
Выходит японец:
— Мы вывели такой сорт риса — 100гр саке из этого риса и член увеличивается в 2 раза.
Зал ещё больше аплодирует.
Выходит грузин:
— Мы вывэлы такой сорт вынограда, стакан вина из этого винограда и член становится как дыня.
Зал спрашивает:
— В длину или в ширину?
Грузин:
— Э! Я имэю ввиду вкусовые качэства!
Выходит американец:
— Мы вывели такой сорт пшеницы — 50гр виски из этой пшеницы и член увеличивается в 1.5 раза.
Весь зал аплодирует.
Выходит японец:
— Мы вывели такой сорт риса — 100гр саке из этого риса и член увеличивается в 2 раза.
Зал ещё больше аплодирует.
Выходит грузин:
— Мы вывэлы такой сорт вынограда, стакан вина из этого винограда и член становится как дыня.
Зал спрашивает:
— В длину или в ширину?
Грузин:
— Э! Я имэю ввиду вкусовые качэства!
Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит:
— Вахтанг, ты живой?
— Живой!
— Голова целый?
— Целый!
— Рука целый?
— Целый!
— Нога целый?
— Целый!
— Так вылезай!
— Слушай! Я еще не упал!
— Вахтанг, ты живой?
— Живой!
— Голова целый?
— Целый!
— Рука целый?
— Целый!
— Нога целый?
— Целый!
— Так вылезай!
— Слушай! Я еще не упал!
Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Вопли вокруг. Уцепившись за доску, молча плывет грузин. Вдруг рядом с ним пузыри по воде — выныривает мужик и цепляется за доску. Посмотрел на него грузин и вдруг заплакал:
— Вай, дарагой, вэриш, нэт, пэрвый раз такой ситуация попал — гость прышел, а угостить нэчэм!
— Вай, дарагой, вэриш, нэт, пэрвый раз такой ситуация попал — гость прышел, а угостить нэчэм!
Едут в поезде девушка и ее парень. А на соседней полке грузин. Парень перелезает к девушке и говорит:
— Любишь?
— Люблю.
— Дашь?
— Не, я не могу, грузин, наверное, не спит. Тут парень в подтверждение того, что грузин спит, подходит к вышеупомянутому грузину и выдергивает волосок из его груди. А потом опять:
— Любишь?
— Люблю.
— Дашь?
— Не, грузин не спит…
Так продолжается много раз, пока после очередного волоска грузин не вскакивает с полки и не вскрикивает:
— За*бали уже! Любишь — не любишь! Что я вам, ромашка, что ли?
— Любишь?
— Люблю.
— Дашь?
— Не, я не могу, грузин, наверное, не спит. Тут парень в подтверждение того, что грузин спит, подходит к вышеупомянутому грузину и выдергивает волосок из его груди. А потом опять:
— Любишь?
— Люблю.
— Дашь?
— Не, грузин не спит…
Так продолжается много раз, пока после очередного волоска грузин не вскакивает с полки и не вскрикивает:
— За*бали уже! Любишь — не любишь! Что я вам, ромашка, что ли?
Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню "про кота".
Солист уточняет:
— "Черный кот"?
— Нэт.
— Тогда "Рыжий кот-мурлыка"?
— Нэт. Слюшай: "Кота мэне ты пазавеш…".
Солист уточняет:
— "Черный кот"?
— Нэт.
— Тогда "Рыжий кот-мурлыка"?
— Нэт. Слюшай: "Кота мэне ты пазавеш…".
Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
— Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа — скала, слева — обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
— Конечно, старый!
— Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!
— Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа — скала, слева — обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
— Конечно, старый!
— Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!
Разговаривают еврей, грузин и русский. Еврей:
— У меня на сберкнижке — 5 тыс. рублей.
Грузин:
— А у мэня — дэсять!
Русский:
— А у меня на сберкнижке — Герб Советского Союза!
— У меня на сберкнижке — 5 тыс. рублей.
Грузин:
— А у мэня — дэсять!
Русский:
— А у меня на сберкнижке — Герб Советского Союза!
Идет девушка по улице, красивая такая при виде сзади. И за ней — грузин. На красоту польстился. Думает, как ее развернуть на 180 градусов.
— Дэвушка, а дэвушка, — банан хочэш?
Разворачивается, грузин глянул и говорит:
— А нэту.
— Дэвушка, а дэвушка, — банан хочэш?
Разворачивается, грузин глянул и говорит:
— А нэту.
— Передайте, пожалуйста, талончик.
— У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
— Слюшай, ти сам передаст, папа твой — передаст, и дэти твои вырастут передастами!
— У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
— Слюшай, ти сам передаст, папа твой — передаст, и дэти твои вырастут передастами!
Бедные грузины! Теперь им самим придется выпивать все то, что раньше шло на экспорт…
Грузины в бане.
— Гоги, ты что там, дрочишь?
— Нет, просто быстро мою.
— Гоги, ты что там, дрочишь?
— Нет, просто быстро мою.
Грузин говорит своему приятелю:
— Кацо, у меня сын родился! Отгадай, как я его назвал: первый часть имени — это нота, второй — самый прекрасный часть женского тела.
— И как же?
— Эх ты, СИРОЖА!
— Кацо, у меня сын родился! Отгадай, как я его назвал: первый часть имени — это нота, второй — самый прекрасный часть женского тела.
— И как же?
— Эх ты, СИРОЖА!
В армии собрались женатые солдаты, про брачную ночь рассказывают. Первый:
— У меня жена в первую брачную ночь такой праздник устроила, по высшему классу. И так и сяк. Где только научилась.
Второй:
— А я свою так отымел, она на следующий день лежала, ходить не могла.
Третий — грузин:
— На третюю брачную ночь…
— На какую третью, мы про первую говорим.
— Нэ мишай, да! На третюю брачную ночь…
— Ты не понял мы про первую говорим.
— Нэ мишай, сказал! На третюю брачную ночь моя молодой красывый жина говорит: Гиви, слущай, достань, я писать хочу.
— У меня жена в первую брачную ночь такой праздник устроила, по высшему классу. И так и сяк. Где только научилась.
Второй:
— А я свою так отымел, она на следующий день лежала, ходить не могла.
Третий — грузин:
— На третюю брачную ночь…
— На какую третью, мы про первую говорим.
— Нэ мишай, да! На третюю брачную ночь…
— Ты не понял мы про первую говорим.
— Нэ мишай, сказал! На третюю брачную ночь моя молодой красывый жина говорит: Гиви, слущай, достань, я писать хочу.
Грузин выходит с поезда:
— Таскач! Таскач!
— Я не таскач, я носильщик.
— Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
— Таскач! Таскач!
— Я не таскач, я носильщик.
— Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.