Анекдоты про футбол
Блондинка — подруге:
— А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила: "Спартак", "ЦСКА" и "Принеси пива".
— А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила: "Спартак", "ЦСКА" и "Принеси пива".
Интересный факт: самый сильный футболист "Балтики" играет под девятым номером.
Ельцин, дирижирующий оркестром, лучше Ярцева, дирижирующего сборной по футболу.
Производители допинга подали в суд на футболистов сборной России за ущерб деловой репутации.
Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей. Жена гимнаста:
— У нас фантастический секс — он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, а потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз!
Жена лыжника:
— А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, оргазмы косяком сыплются!
Жена футболиста:
— А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет. А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит.
— У нас фантастический секс — он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, а потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз!
Жена лыжника:
— А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, оргазмы косяком сыплются!
Жена футболиста:
— А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет. А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит.
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сломался компьютер.
Комиссия обсуждает талисман чемпионата мира по футболу 2018.
— Давайте выберем амурского тигра, он мужественный красивый зверь!
— Нет, как представитель семейства кошачьих он индивидуалист и не приспособлен для командной игры.
— Ну тогда медведя!
— Медведь уже был раньше. И его косолапость не на пользу футболу!
— Нам нужен сильный, уверенный в себе, даже наглый зверь, одинаково хорошо владеющий как ногами, так и головой!
— Козёл?
— Давайте выберем амурского тигра, он мужественный красивый зверь!
— Нет, как представитель семейства кошачьих он индивидуалист и не приспособлен для командной игры.
— Ну тогда медведя!
— Медведь уже был раньше. И его косолапость не на пользу футболу!
— Нам нужен сильный, уверенный в себе, даже наглый зверь, одинаково хорошо владеющий как ногами, так и головой!
— Козёл?
Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии… По горным лыжам… Молодежную… Женскую… 1:0… По пенальти… Из-за неявки соперника.
"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия — Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча…"
В связи с участием в отборочном цикле Чемпионата мира по футболу таких сборных, как сборная Уэльса и сборная Шотландии, в следующем отборочном цикле изъявили желание выступить сборные Башкирии, Удмуртии, Бурятии и Чукотки.
— Ты за кого на чемпионате мира по футболу болеть будешь?
— За сборную России, конечно! А потом, когда она вылетит, за Бельгию, наверное…
— За сборную России, конечно! А потом, когда она вылетит, за Бельгию, наверное…
— Интересно, если российских футболистов и депутатов поменять местами, будет заметна разница?
— Навряд ли: И там и там миллионеры, половина из них спортсмены, все на понтах и никакой пользы
— Навряд ли: И там и там миллионеры, половина из них спортсмены, все на понтах и никакой пользы
Сергей Шнуров осознал всю скудность своего лексикона, проходя мимо шестиклассников, играющих в футбол на школьном дворе.
Разговаривают два футбольных комментатора:
— Как вам нравится игра этого футболиста?
— Он напоминает мне Достоевского.
— Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
— Вот именно!
— Как вам нравится игра этого футболиста?
— Он напоминает мне Достоевского.
— Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
— Вот именно!
Нет ничего более странного, чем футбол. Этим видом спорта занимаются двадцать два человека, которым вовсе не нужны физические упражнения, перед десятками тысяч людей, которым они просто необходимы.
— Почему карлики не играют в футбол?
— Потому что трава яйца щекочет.
— Потому что трава яйца щекочет.
Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
— А у меня вчера день рождения был!
— Во класс!
— Подарков мне папашка надарил!
— И че подарил-то?
— Да как всегда!
— А всегда че дарит?
— Футбольный мяч и рогатку.
— Во класс! А кем твой папашка работает?
— Стекольщиком!
— А у меня вчера день рождения был!
— Во класс!
— Подарков мне папашка надарил!
— И че подарил-то?
— Да как всегда!
— А всегда че дарит?
— Футбольный мяч и рогатку.
— Во класс! А кем твой папашка работает?
— Стекольщиком!
Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет… В общем как всегда все против сборной России по футболу…
Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам.
Однако святой Петр прогнал их:
— В раю нет места футболистам. Отправляйтесь в ад.
Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
— Ваш центр нападения с вами?
— Я здесь, отец! — ответил форвард.
— Ты можешь зайти, сынок. — Петр ласково погладил его по голове. — Я видел твою последнюю игру — ты не футболист…
Однако святой Петр прогнал их:
— В раю нет места футболистам. Отправляйтесь в ад.
Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
— Ваш центр нападения с вами?
— Я здесь, отец! — ответил форвард.
— Ты можешь зайти, сынок. — Петр ласково погладил его по голове. — Я видел твою последнюю игру — ты не футболист…
— Вы слышали, что миллиардер Блумберг пожертвовал университету в Вашингтоне почти два миллиарда долларов?
— И яхту себе не захотел купить на эти деньги?
— Не-а…
— И футбольный клуб ему не нужен?
— Не нужен…
— Ну, зажрался!…
— И яхту себе не захотел купить на эти деньги?
— Не-а…
— И футбольный клуб ему не нужен?
— Не нужен…
— Ну, зажрался!…
— Вчера на футбол ходил — такая фигня…
— А кто играл-то?
— Да даже не знаю — но судя по крикам с трибуны: «Волки позорные» и «Козлы вонючие»…
— А кто играл-то?
— Да даже не знаю — но судя по крикам с трибуны: «Волки позорные» и «Козлы вонючие»…
Девиз российского спорт комитета: не повезет в хокее, повезет в футболе… не повезет в футболе, повезет на Олимпиаде… и так далее по календарю!
Стоматолог пациенту:
— Не могли бы вы оказать мне небольшую услугу? Как можно громче издать несколько очень болезненных криков.
— Но зачем, вы очень хорошо всё сделали, и мне совсем не было больно.
— Да, я рад, но видите ли, у меня в приёмной очень много народу, а по телеку скоро футбол…
— Не могли бы вы оказать мне небольшую услугу? Как можно громче издать несколько очень болезненных криков.
— Но зачем, вы очень хорошо всё сделали, и мне совсем не было больно.
— Да, я рад, но видите ли, у меня в приёмной очень много народу, а по телеку скоро футбол…
Комментарий матча:
"… Удар, удар, ещё удар… нокдаун… Да Кличко нашел себя в футболе…"
"… Удар, удар, ещё удар… нокдаун… Да Кличко нашел себя в футболе…"
Футболисты сборной России посетили детский дом.
— Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал после их визита шестилетний Вовочка.
— Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал после их визита шестилетний Вовочка.
По сложившейся традиции сборная России по футболу и на этот раз привезет с чемпионата мира только магнитики на холодильник…
Есть латиноамериканская школа игры в футбол — когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская — когда главное, чтобы было эффективно. А есть российская — когда главное, чтобы было на что свалить.
— Когда сборная России по футболу станет Чемпионом Мира?
— Тогда, когда Бразилия по хоккею.
— Тогда, когда Бразилия по хоккею.
Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.
Сын футболиста перешел в соседний двор за 15 тысяч рублей.