Анекдоты про футбол
По удивительному стечению обстоятельств, в футбол в нашей стране играют исключительно люди кривоногие, а в волейбол и баскетбол — только криворукие.
Сплю я вечером 17 августа и вижу сон, как сижу я у телевизора в любимом кресле и смотрю футбол «Латвия — Россия». Просыпаюсь, и действительно, сижу в любимом кресле и смотрю футбол «Латвия — Россия».
Талисман сборной России по футболу — волк Незабивака.
— Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трех часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился?!
— А пиво-то осталось!
— Да, до трех часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился?!
— А пиво-то осталось!
— Что такое футбол?
— В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить… Это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
— В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить… Это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
Один из футболистов "Спартака" умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать рубль на похороны.
— Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста "Спартака"? — восклицает клерк. — Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!
— Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста "Спартака"? — восклицает клерк. — Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!
Вовочка приходит в школу, и учительница ему говорит:
— Молодец, Вовочка, ты просто молодец!
— А что такое, Марь Иванна?
— Ты всегда самым первым приходишь в школу.
— Да это у меня просто дядя профессиональный футболист.
— А при чем здесь твой дядя?
— Он меня каждый день пинками в школу гонит.
— Молодец, Вовочка, ты просто молодец!
— А что такое, Марь Иванна?
— Ты всегда самым первым приходишь в школу.
— Да это у меня просто дядя профессиональный футболист.
— А при чем здесь твой дядя?
— Он меня каждый день пинками в школу гонит.
Футбол Россия — Эстония. Начало игры. С трибун болельщиков Эстонии в небо взметнулась петарда. Начало второго тайма. БУ-БУХ!
Кокорин сегодня может выступить в матче футбольного чемпионата Италии. Осторожные итальянцы на всякий случай убрали со стадиона все стулья.
— Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
— Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!
— Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!
Советские футболисты выиграли Олимпийские игры, когда незабвенный Никита Сергеевич Хрущев пообещал засеять последнее футбольное поле кукурузой.
Один пацан хвастался на улице, что папа ему каждый год на день рождения дарит одно и то же — футбольный мяч и рогатку.
— А кто твой папа?
— Стекольщик…
— А кто твой папа?
— Стекольщик…
Сидит зять после работы за ужином, и смотрит трансляцию финала футбольного кубка. Заходит теща:
— Я на минуточку переключу телевизор. Звонила подруга и сказала, что по другому каналу показывают, как красиво цветет кактус Цефалоцериус.
— Ну зачем же такую красоту смотреть по телевизору, купите себе этот Цефалоцериус, посадите в горшок и любуйтесь, как он цветет и пахнет на вашем собственном окне.
— Но он же распускается только ночью!
— Тем более! Посадите его в ночной горшок и наслаждайтесь по ночам!
— Я на минуточку переключу телевизор. Звонила подруга и сказала, что по другому каналу показывают, как красиво цветет кактус Цефалоцериус.
— Ну зачем же такую красоту смотреть по телевизору, купите себе этот Цефалоцериус, посадите в горшок и любуйтесь, как он цветет и пахнет на вашем собственном окне.
— Но он же распускается только ночью!
— Тем более! Посадите его в ночной горшок и наслаждайтесь по ночам!
— Пишут, что футболисты Кот-д’Ивуара вчера играли в футбол.
— С кем?
— С какими-то пешеходами.
— С кем?
— С какими-то пешеходами.
Если после сотни повторений вы никак не можете запомнить слова гимна РФ, добро пожаловать в российскую сборную по футболу!
— Что мешает сборной России по футболу выиграть чемпионат Европы?
— Примерно то же что мешает сборной Бразилии по хоккею выиграть чемпионат мира.
— Примерно то же что мешает сборной Бразилии по хоккею выиграть чемпионат мира.
У сборной России по футболу существует два способа выиграть чемпионат мира — фантастический и реалистический. Реалистический — прилетят инопланетяне и нам помогут. Фантастический — выиграем сами.
— Говорят, что в Германии скоро возобновится чемпионат по футболу, но без зрителей?
— Ну и что, у нас в Беларуси всегда так играют.
— Ну и что, у нас в Беларуси всегда так играют.
Ну что все до Дзюбы докопались? Ну, подрочил чуток — так до него в футболе вообще одни п*дорасы были!
Футболист на исповеди:
— Грешен я, святой отец.
— В чем твой грех, сын мой?
— В онанизме, батюшка.
— Сын мой, в сравнении с тем, как вы играете, этот грех — ничто!
— Грешен я, святой отец.
— В чем твой грех, сын мой?
— В онанизме, батюшка.
— Сын мой, в сравнении с тем, как вы играете, этот грех — ничто!
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
— Автор гола — Гершкович! — объявляет комментатор.
— И ты думаешь, они этот гол засчитают? — скептически говорит отец.
— Автор гола — Гершкович! — объявляет комментатор.
— И ты думаешь, они этот гол засчитают? — скептически говорит отец.
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.
Ночью жена толкает мужа в бок.
— Что, футбол? — мычит он.
Она опять толкает.
— Что, хоккей?
Тогда она выходит на балкон и кричит:
— В этом городе есть мужчина?
— А что, есть выпить? — доносится с первого этажа.
— Что, футбол? — мычит он.
Она опять толкает.
— Что, хоккей?
Тогда она выходит на балкон и кричит:
— В этом городе есть мужчина?
— А что, есть выпить? — доносится с первого этажа.
— Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?
— Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!
— Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!
— Папа, а какие бывают футболисты? Нападающие и защищающие?
— Если называть правильно, то голкипер, форвард, фулбек и хавбек. А в сборной России еще и кэшбек…
— Если называть правильно, то голкипер, форвард, фулбек и хавбек. А в сборной России еще и кэшбек…
Объявление: Сборной России по футболу требуется тренер на апрель.
Доллар падает, бензин дорожает, лето без солнца, холодно…
И тут сборная России проиграла на чемпионате Европы по футболу. Хоть где-то стабильность есть!
И тут сборная России проиграла на чемпионате Европы по футболу. Хоть где-то стабильность есть!
— Почему футболисты нашей сборной всю игру то ходят туда-сюда, то стоят на месте, то получают желтые карточки за игру рукой?
— Так тренер — бывший вратарь.
— Так тренер — бывший вратарь.
По телевизору передают футбольный матч Италия — СССР.
— Я бы хотел быть сейчас в Риме! — мечтательно говорит один.
— Но матч-то не в Риме, а в Москве! — возражает другой.
— Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!
— Я бы хотел быть сейчас в Риме! — мечтательно говорит один.
— Но матч-то не в Риме, а в Москве! — возражает другой.
— Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу.