Анекдоты про директора
Директор ругает нерадивую работницу:
— Не надо на меня кричать, я тоже могу крикнуть.
— Попробуйте.
— Караул, насилуют!
— Не надо на меня кричать, я тоже могу крикнуть.
— Попробуйте.
— Караул, насилуют!
Человек приходит к директору завода и спрашивает:
— Вам нужен начальник отдела кадров?
— Нет.
— А зачем вы его тогда держите?
— Вам нужен начальник отдела кадров?
— Нет.
— А зачем вы его тогда держите?
У армянского радио спрашивают:
— Какая разница между директором и мужем?
Ответ:
— Директор знает своего заместителя, а муж — нет.
— Какая разница между директором и мужем?
Ответ:
— Директор знает своего заместителя, а муж — нет.
Экзамен в сельскохозяйственном:
— Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия.
— А что-нибудь посвежей?
— Ну, забыли посадить.
— Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия.
— А что-нибудь посвежей?
— Ну, забыли посадить.
Директор школы разъясняет учителям порядок голосования. "Все партии вам знать необязательно. Главная партия — это …, партия президента и правительства. Если вы за них, ставьте в квадрате плюс. Если их политика вам надоела и не нравится, ставьте в этом же квадрате минус".
— Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов.
— Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее родственников.
— Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее родственников.
— Прошу повысить мне зарплату.
— Теперь ты старший дизайнер.
— Нет, зарплату.
— Теперь ты арт-директор.
— Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
— Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку.
— Бл*ть…
— Теперь ты старший дизайнер.
— Нет, зарплату.
— Теперь ты арт-директор.
— Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
— Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку.
— Бл*ть…
Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.
— Не надо бояться, — говорит директор. — Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
— Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший артист. — А вдруг в нем пробудится любопытство?!
— Не надо бояться, — говорит директор. — Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
— Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший артист. — А вдруг в нем пробудится любопытство?!
Директор — главному инженеру (почесываясь промеж ног):
— Что с новой секретаршей делать будем?
Главный инженер (ожесточенно чешется весь):
— Гнать ее немедленно!
— Что с новой секретаршей делать будем?
Главный инженер (ожесточенно чешется весь):
— Гнать ее немедленно!
Вовочка вырос, выучился, стал известным. И вот однажды решил он навестить свою школу. Приходит он в кабинет к директору и говорит:
— Здравствуйте, Олег Викторович, вы меня помните, вы меня знаете?
— Да кто ж вас, Владимир Вольфович, не знает-то?
— Здравствуйте, Олег Викторович, вы меня помните, вы меня знаете?
— Да кто ж вас, Владимир Вольфович, не знает-то?
У генерального директора завода спрашивают:
— Сколь человек работает на вашем заводе?
Директор отвечает:
— Если честно, то только половина.
— Сколь человек работает на вашем заводе?
Директор отвечает:
— Если честно, то только половина.
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т.п. Говорит:
— Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
— Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
— С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
— Здорово, мужики…
— Здорово, директор.
— А слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
— Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
— Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
— С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
— Здорово, мужики…
— Здорово, директор.
— А слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы.
Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
— А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми!
Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку — руки в карманы — подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло:
— Ну, здорово, старый х*й! Сто лет тебя не видал, *бать твой лысый череп! Еще не сдох, п*зда моржовая!
Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
— А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми!
Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку — руки в карманы — подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло:
— Ну, здорово, старый х*й! Сто лет тебя не видал, *бать твой лысый череп! Еще не сдох, п*зда моржовая!
В колхозе — рекордные надои молока.
Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
— Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
— Коровы — они ведь как люди — слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите — молочка или говядинки?
Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
— Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
— Коровы — они ведь как люди — слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите — молочка или говядинки?
В кабинет директора банка входит уборщица.
— Дайте мне ключ от хранилища, — говорит она.
— Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
— Жаль. Мне уже надоело каждое утро ковыряться заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.
— Дайте мне ключ от хранилища, — говорит она.
— Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
— Жаль. Мне уже надоело каждое утро ковыряться заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.
— "Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя…" Или вот еще: "Над седой равниной моря ветер тучи собирает…".
— Господин директор Гидрометцентра, нельзя ли о погоде на апрель более конкретно?
— Господин директор Гидрометцентра, нельзя ли о погоде на апрель более конкретно?
— Должен вас огорчить, господин Браун, поймите, мы не можем повысить сейчас вам зарплату.
— Понимаю, господин директор. Но может быть, вы будете платить мне ту же зарплату, но дважды в месяц?
— Понимаю, господин директор. Но может быть, вы будете платить мне ту же зарплату, но дважды в месяц?
Похороны директора Кока-Колы пройдут под девизом "Загляни под крышку".
— А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю директора?
— Ха, не смеши меня! Ты простой менеджер!
— Если не веришь, спроси у его жены.
— Ха, не смеши меня! Ты простой менеджер!
— Если не веришь, спроси у его жены.
Устраивается еврей менеджером по продажам в одну крупную торговую фирму. Директор фирмы спрашивает у него:
— Ну-ка расскажи мне хоть один случай когда ты что-либо продал.
— Помню продал я одному арабскому шейху…
Тут его директор перебивает:
— Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь купят.
Еврей говорит:
— Так я ему продал бабу резиновую, а у него в гареме 526 наложниц.
— Ну-ка расскажи мне хоть один случай когда ты что-либо продал.
— Помню продал я одному арабскому шейху…
Тут его директор перебивает:
— Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь купят.
Еврей говорит:
— Так я ему продал бабу резиновую, а у него в гареме 526 наложниц.
У директора заправки дети 92, 95 и 98 года рождения.
Утро, контора, приходит директор и начинает вызывать на ковер всех подчиненных. Сначала замов, потом начальников отделов, бухгалтерию, работников, всех короче. Наконец дело доходит до молодого стажера, который работает всего месяц. Тот с ужасом заходит в кабинет к директору, думает, что же с ним там делать будут.
Директор смотрит на него и говорит:
— Скажи мне честно: у тебя ничего с нашей секретаршей не было?!?!
— Нет, что Вы! Я всего месяц работаю, зачем мне это!!!
— Слава Богу!!! Значит ты ей и скажешь о ее увольнении!
Директор смотрит на него и говорит:
— Скажи мне честно: у тебя ничего с нашей секретаршей не было?!?!
— Нет, что Вы! Я всего месяц работаю, зачем мне это!!!
— Слава Богу!!! Значит ты ей и скажешь о ее увольнении!
В кабинете директора школы:
— Мария Ивановна, завтра в ваш 9-й "Г" придёт новый исключительный ученик.
— Так уж и исключительный?
— Да, его уже из трёх школ исключали.
— Мария Ивановна, завтра в ваш 9-й "Г" придёт новый исключительный ученик.
— Так уж и исключительный?
— Да, его уже из трёх школ исключали.
— Дети, тише! Так, 3-А, дружно достаем смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне.
Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит:
— Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту.
— Так, и что ты сделал?
— Ну вот, пришел к вам.
— Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту.
— Так, и что ты сделал?
— Ну вот, пришел к вам.
Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору:
— Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили.
Директор берёт список. Просматривает.
— Простите… а почему в списке одни только мужчины?
— Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили.
Директор берёт список. Просматривает.
— Простите… а почему в списке одни только мужчины?
К директору зоопарка подходит посетитель:
— Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?
— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
— А почему срет?
— Так второй-то тигр в клетке — настоящий.
— Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?
— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
— А почему срет?
— Так второй-то тигр в клетке — настоящий.
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер… Бац! На выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают… Снова Жигули!
Увольняют нафиг весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"…
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают… Снова Жигули!
Увольняют нафиг весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"…
Лавров сообщил, что не обсуждал с Трампом увольнение директора ФБР. То есть, наши уже даже с американцами не обсуждают — увольняют, когда хотят.
Говорят на директора "АвтоВАЗа" собирались завести уголовное дело…
Но и оно почему-то не завелось…
Но и оно почему-то не завелось…