Анекдоты про директора
В трамвае сидит пьяный мужик с расстегнутой ширинкой, а женщина, сидящая напротив ему говорит, смущаясь:
— Мужчина! У вас магазин открыт…
— А ты там директора видишь?
— Директора!? Нет. А спящего сторожа на мешках — да…
— Мужчина! У вас магазин открыт…
— А ты там директора видишь?
— Директора!? Нет. А спящего сторожа на мешках — да…
Мужик приходит к директору магазина и начинает громко кричать:
— Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?
Директор испугался и шепотом спрашивает:
— А что случилось?
— У вас на пачке стирального порошка что написано? Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю — а там только порошок!
— Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?
Директор испугался и шепотом спрашивает:
— А что случилось?
— У вас на пачке стирального порошка что написано? Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю — а там только порошок!
Директору ФСБ по г. Москве
Распространители пармезана и рокфора открыто предлагают посетителям элитных ночных клубов куснуть в туалете. Куда смотрит ваша служба. Примите меры.
Наркодилеры — патриоты.
Распространители пармезана и рокфора открыто предлагают посетителям элитных ночных клубов куснуть в туалете. Куда смотрит ваша служба. Примите меры.
Наркодилеры — патриоты.
Звонит директор секретарше:
— Машину к подъезду, милочка!
Секретарь звонит начальнику охраны:
— Тачку патрона к крыльцу!
Начальник охраны — начальнику гаража:
— Мерс шефа к подъезду!
Начальник гаража — водителю:
— Телегу нашей обезьяне!
— Машину к подъезду, милочка!
Секретарь звонит начальнику охраны:
— Тачку патрона к крыльцу!
Начальник охраны — начальнику гаража:
— Мерс шефа к подъезду!
Начальник гаража — водителю:
— Телегу нашей обезьяне!
Директор упрекает секретаршу:
— Нельзя делать столько ошибок, печатая доклад.
— Сэр, как гласит пословица, "конь о четырех ногах и тот спотыкается".
— Совершенно верно, мисс. Но он не получает такой высокой зарплаты.
— Нельзя делать столько ошибок, печатая доклад.
— Сэр, как гласит пословица, "конь о четырех ногах и тот спотыкается".
— Совершенно верно, мисс. Но он не получает такой высокой зарплаты.
Маленький Вовочка возвращается из школы:
— Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
— Это как?
— А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы родители, удружили школе!".
— Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
— Это как?
— А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы родители, удружили школе!".
Директор компании собрал всех работников у себя. Взял прутик от веника, согнул его, тот сломался, потом взял веник и согнул, он не сломался. Мораль: если нужно кого-то нагнуть, то нужно собирать весь коллектив и нагибать всех сразу, тогда никто не сломается и не уволится!
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
— Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
— Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
— Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был настоящим, — говорит капризная актриса.
— Хорошо, будет настоящий, — отвечает, ухмыляясь, директор.
— Все будет настоящим — и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.
— Хорошо, будет настоящий, — отвечает, ухмыляясь, директор.
— Все будет настоящим — и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.
После прихода новой учительницы по русскому языку дети дома стали говорить:
— Да я глядевши.
— Да я уже попивши.
— Да я уже погулявши.
Возмущенные родители приходят к директору:
— Что это у нас дети так разговаривают?
Директор, удивленно:
— Да они так у нас, привыкши.
— Да я глядевши.
— Да я уже попивши.
— Да я уже погулявши.
Возмущенные родители приходят к директору:
— Что это у нас дети так разговаривают?
Директор, удивленно:
— Да они так у нас, привыкши.
Что такое "конкретно за*балась на работе" понимаешь, когда "по собственному" увольняется секретарша директора.
Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже, нанесла непоправимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген. директор концерна "BMW".
Хозяин магазина спрашивает своего директора:
— Ну, как Вам наш новый сотрудник?
— О, у него прямо-таки необыкновенный дар! Вчера он сумел продать стиральную машину своей собственной жене.
— Ну, как Вам наш новый сотрудник?
— О, у него прямо-таки необыкновенный дар! Вчера он сумел продать стиральную машину своей собственной жене.
Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
— А вы владеете французским и испанскими языками?
— Свободно!
— А эсперанто?
— Еще лучше — я прожила в этой стране шесть лет!
— А вы владеете французским и испанскими языками?
— Свободно!
— А эсперанто?
— Еще лучше — я прожила в этой стране шесть лет!
Дорогие коллеги!
В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании фразу "С Новым годом, змеюки!" следует читать без запятой.
В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании фразу "С Новым годом, змеюки!" следует читать без запятой.
На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у начальника отдела сбыта:
— Чай в Москву отправили?
— Да, "Бодрость".
— А в Ленинград?
— Да, "Экстру".
— А в Казань?
— Нет, еще не отправили.
— Почему?
— Не успели полы подмести!
— Чай в Москву отправили?
— Да, "Бодрость".
— А в Ленинград?
— Да, "Экстру".
— А в Казань?
— Нет, еще не отправили.
— Почему?
— Не успели полы подмести!
Вовочка стоит в коридоре. Подходит директор и спрашивает, почему тот не на уроке:
— Загадку неверно отгадал.
— Какую?
— Без рук, без ног на бабу скок. Я сказал, что это инвалид, а оказалось — коромысло.
— Загадку неверно отгадал.
— Какую?
— Без рук, без ног на бабу скок. Я сказал, что это инвалид, а оказалось — коромысло.
Директор вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая — я вам увеличиваю зарплату вдвое. Плохая — я вас увольняю. Знайте теперь, какое хорошее место вы потеряли!
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая — я вам увеличиваю зарплату вдвое. Плохая — я вас увольняю. Знайте теперь, какое хорошее место вы потеряли!
Выступает директор завода с докладом об итогах работы перед акционерами:
— Уважаемые господа!
— Наш завод в отчетном году увеличил выпуск продукции и значительно расширил ее ассортимент. И расширил он его настолько, что даже словосочетание «всякая х*йня» не совсем верно отражают полноту ассортимента выпускаемой продукции!!!
— Уважаемые господа!
— Наш завод в отчетном году увеличил выпуск продукции и значительно расширил ее ассортимент. И расширил он его настолько, что даже словосочетание «всякая х*йня» не совсем верно отражают полноту ассортимента выпускаемой продукции!!!
Директор школы спрашивает у учеников:
— Почему вы избили своего одноклассника?
Ребята возмущенно отвечают:
— Он неправильно выполнил домашнее задание.
Директор недоумевает:
— Но ведь это не повод, чтобы его избивать.
— Но мы же все у него списали!..
— Почему вы избили своего одноклассника?
Ребята возмущенно отвечают:
— Он неправильно выполнил домашнее задание.
Директор недоумевает:
— Но ведь это не повод, чтобы его избивать.
— Но мы же все у него списали!..
Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
— Почему у вас дети говорят: "пришедши, ушедши"?
— А пес их знает, может они так привыкши!
— Почему у вас дети говорят: "пришедши, ушедши"?
— А пес их знает, может они так привыкши!
Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что, Маша, кем работает твой папа?
— Мой папа — милиционер. Сколько получает?
— 100 тысяч рублей. А мама?
— Мама у меня — инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет семьи?
— 150 тысяч. Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки.
— Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
— Садись Вовочка, Два!
— Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!
— Мой папа — милиционер. Сколько получает?
— 100 тысяч рублей. А мама?
— Мама у меня — инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет семьи?
— 150 тысяч. Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки.
— Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
— Садись Вовочка, Два!
— Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна черточка, а какова разница!!!!
Одна черточка, а какова разница!!!!
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает:
— А на волынке можешь?
— Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
— А можно я ее сначала вы*бу?
— А на волынке можешь?
— Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
— А можно я ее сначала вы*бу?
— Сынок, почему директор вызывает меня в школу?
— Ясное дело почему, ОХ*ЕЛ ВКРАЙ.
— Ясное дело почему, ОХ*ЕЛ ВКРАЙ.
Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
— Я что, могу считать себя уволенной?
— Я что, могу считать себя уволенной?
На работе. Директор обращается к подчинённому:
— Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
— Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
Темы бизнес-семинаров для руководителей предприятий:
1. Мотивация персонала — втык, пендель или подзатыльник?
2. Корпоративный дух — только ли перегар после корпоратива?
3. Демократия в офисе — «господин директор» или «насяльника»?
4. Кадровая политика — диплом с опытом или молодые сиськи?
1. Мотивация персонала — втык, пендель или подзатыльник?
2. Корпоративный дух — только ли перегар после корпоратива?
3. Демократия в офисе — «господин директор» или «насяльника»?
4. Кадровая политика — диплом с опытом или молодые сиськи?
Директор завода холодильников перед сном дребезжит и трясется.
Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор за компом:
— Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!
— Что, счет пришел?
— Да не… Замок отвоевал, ща опять нападут. Ой…
— Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!
— Что, счет пришел?
— Да не… Замок отвоевал, ща опять нападут. Ой…