Анекдоты про коньяк
Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
Сказал решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена.
— Мы тут тоже не щи лаптем хлебаем, — сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку.
Таксист — как старый коньяк. Чем длиннее его история, тем больше хочется его *бнуть.
Мужик в ресторане и официант:
— Скажи-ка друг, а коньяк у вас есть.
— А как же…
— Ну принеси стаканчик…
— А чем закусывать будем?
— Гречневой кашей.
Пожав плечами официант сходил за заказом. Через какое-то время его зовет тот же клиент…
— Так, ну это хорошо, а что-нибудь получше, скажем звездочки на три есть.
— Конечно.
— Давай-ка стаканчик.
— Что на закуску?
— Гречневую кашу.
Недоумевая официант удалился за заказом, потом тот же диалог повторился но уже с пятизвездочным коньяком, и, наконец:
— А марочный, самый лучший принеси мне дружок…
— А что на закуску?
— Гречневую кашу.
— Это, конечно, не мое дело, но вы пьете такой дорогой коньяк, как можно его закусывать гречкой?!
— КАКАЯ РАЗНИЦА ЧЕМ ПОТОМ БЛЕВАТЬ?
— Скажи-ка друг, а коньяк у вас есть.
— А как же…
— Ну принеси стаканчик…
— А чем закусывать будем?
— Гречневой кашей.
Пожав плечами официант сходил за заказом. Через какое-то время его зовет тот же клиент…
— Так, ну это хорошо, а что-нибудь получше, скажем звездочки на три есть.
— Конечно.
— Давай-ка стаканчик.
— Что на закуску?
— Гречневую кашу.
Недоумевая официант удалился за заказом, потом тот же диалог повторился но уже с пятизвездочным коньяком, и, наконец:
— А марочный, самый лучший принеси мне дружок…
— А что на закуску?
— Гречневую кашу.
— Это, конечно, не мое дело, но вы пьете такой дорогой коньяк, как можно его закусывать гречкой?!
— КАКАЯ РАЗНИЦА ЧЕМ ПОТОМ БЛЕВАТЬ?
Надоело мужику жить на этой грешной земле… и решил он отойти в лучший мир. Выбрав достойный способ: купил бутылку дорогого коньяка, сигару, одел свой лучший костюм. С этим набором пришел прекрасного осеннего дня на берег речки, сел на лавку — и начал смотреть, как садится солнце. Не спеша выпил коньяк, выкурил сигару, подумал о том, что скажут о нем люди — потом высыпал в последнюю рюмку яд, залпом ее выпил и…
Утром по аллее вдоль речки идут два бомжа, смотрят — сидит на лавке мужик без признаков жизни. Они подошли, обыскали его… ничего нет…
Один бомж:
— Наверное, неженатым был… Обручального кольца на пальце нет!
Другой бомж:
— И шутить любил…, гад!
— Чего это ты так решил?!
— Такие бутылки нигде не принимают!
Утром по аллее вдоль речки идут два бомжа, смотрят — сидит на лавке мужик без признаков жизни. Они подошли, обыскали его… ничего нет…
Один бомж:
— Наверное, неженатым был… Обручального кольца на пальце нет!
Другой бомж:
— И шутить любил…, гад!
— Чего это ты так решил?!
— Такие бутылки нигде не принимают!
Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.
Студента спрашивают:
— Ну, как экзамены?
— Плохо!
— Что так?
— Да староста группы — дура, блондинка тупоголовая! Препод недавно закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка. Говорят, ни разу в жизни он еще так не валил.
— Ну, как экзамены?
— Плохо!
— Что так?
— Да староста группы — дура, блондинка тупоголовая! Препод недавно закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка. Говорят, ни разу в жизни он еще так не валил.
На приеме у врача:
— У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
— Понял, доктор: только чай и водка.
— У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
— Понял, доктор: только чай и водка.
Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке…
Из-за длительности расследования преступления коньяк из вещдоков стал элитным.
Крепость брака, как и коньяка, зависит от выдержки…
Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично — значит за пивом вчера все-таки не пошел.
Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
Еврей:
— Как пришла — так и ушла!
Поп:
— Бог дал — бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
— Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
— Аминь! А ты что не пьешь?
— Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.
Еврей:
— Как пришла — так и ушла!
Поп:
— Бог дал — бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
— Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
— Аминь! А ты что не пьешь?
— Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.
В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел Холтоффа в оранжевой монтажной каске.
— В чем дело, Холтофф?
— Да вот, коньячку зашел выпить…
— В чем дело, Холтофф?
— Да вот, коньячку зашел выпить…
— Что-то я не пойму. Я выпил всего пару кружек, а уже пьяный в жопу.
— Так кто же коньяк кружками пьет.
— Так кто же коньяк кружками пьет.
В ресторане посетитель выпивает несколько рюмок коньяка одну за другой. Официант говорит ему ехидно:
— Из-за алкоголя страдает каждый второй француз.
— Меня это не касается. Я — датчанин.
— Из-за алкоголя страдает каждый второй француз.
— Меня это не касается. Я — датчанин.
Решили провести международный конкурс на тему: "Кто как определяет, что он уже пьян!". Первым на сцену выходит француз с бутылкой коньяка. Выпивает коньяк, подходит к зеркалу, смотрится и говорит: "Я уже пьян". Вторым на сцену выходит англичанин с бутылкой виски. Выпивает бутылку, смотрится в зеркало и тоже говорит: "Я уже пьян". Третьим выходит русский. За ним на сцену выбегает казачок с ведром самогона и тазиком капусты. Русский выпивает самогон, заедает капустой, смотрится в зеркало и говорит: "Я еще не пьян". Снова выбегает казачок, с ведром самогона и тазиком капусты. Русский опять ведро самогона выпивает, капустой заедает. Подходит к зеркалу и говорит: "Теперь я уже пьян".
Теперь их просят объяснить как они это определяют?
Француз:
— Смотрюсь в зеркало, нос покраснел — значит я пьян.
Англичанин:
— Смотрюсь в зеркало, глаза покраснели — значит я пьян.
Русский:
— Смотрюсь в зеркало, открыв рот, вижу капуста в самогоне плавает — значит я пьян!
Теперь их просят объяснить как они это определяют?
Француз:
— Смотрюсь в зеркало, нос покраснел — значит я пьян.
Англичанин:
— Смотрюсь в зеркало, глаза покраснели — значит я пьян.
Русский:
— Смотрюсь в зеркало, открыв рот, вижу капуста в самогоне плавает — значит я пьян!
Сидит в крутом ресторане новый русский, пьет дорогой коньяк, ест дорогие закусоны. А в сторонке попивает дешевенькую водочку с солеными огурчиками мужичок бомжеватого вида и вокруг него — девки красивые так и вьются, ублажают его всячески и т. д. А вокруг нового русского — никого. Озадачился он этому факту, подходит к мужичку и спрашивает:
— Почему ты — такое чмо, а вокруг тебя столько девок офигительных, а я — такой крутой, а сижу один?
— Не знаю, — ответил мужик, и, высунув язык, облизал брови.
— Почему ты — такое чмо, а вокруг тебя столько девок офигительных, а я — такой крутой, а сижу один?
— Не знаю, — ответил мужик, и, высунув язык, облизал брови.
Встречаются три офицера и начинают друг другу рассказывать как они возвращаются из командировки.
Моряк:
— Я, возвращаясь из дальнего плавания, захожу в гавань, даю длинный гудок. Жена знает что это я вернулся. Когда прихожу домой стол накрыт, бутылка на столе.
Летчик:
— Я когда возвращаюсь из рейса делаю над домом мертвую петлю, помахаю крыльями. Жена знает что это я. Домой прихожу — на столе любимое блюдо, бутылка коньяка ну и все такое.
Пограничник:
— Возвращаюсь с границы, сначала с друзьями в пивбар, затем с девками в ночной клуб, потом в сауну. После этого домой, звоню в дверь и с пистолетом к окну. Еще ни одна сволочь не ушла…
Моряк:
— Я, возвращаясь из дальнего плавания, захожу в гавань, даю длинный гудок. Жена знает что это я вернулся. Когда прихожу домой стол накрыт, бутылка на столе.
Летчик:
— Я когда возвращаюсь из рейса делаю над домом мертвую петлю, помахаю крыльями. Жена знает что это я. Домой прихожу — на столе любимое блюдо, бутылка коньяка ну и все такое.
Пограничник:
— Возвращаюсь с границы, сначала с друзьями в пивбар, затем с девками в ночной клуб, потом в сауну. После этого домой, звоню в дверь и с пистолетом к окну. Еще ни одна сволочь не ушла…
Один мужик другому:
— А спорим, коньяк не сможет храниться 6 лет!
— У тебя — конечно!
— А спорим, коньяк не сможет храниться 6 лет!
— У тебя — конечно!
Доктор порекомендовал мне принимать перед сном 50 граммов коньяка в течение месяца.
Я не могу себе позволить такое длительное лечение — пройду весь курс за сегодня…
Я не могу себе позволить такое длительное лечение — пройду весь курс за сегодня…
Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.
— Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Ты бы еще разлегся тут с моей женой!
— Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.
— Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Ты бы еще разлегся тут с моей женой!
— Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.
— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
Всех манят звёзды! Вот и я вчера засмотрелась на коньяк…
Мужчина приходит в ресторан.
— Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка… Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.
— Почему?
— Первая плохо идет, а с последней я дурею.
— Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка… Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.
— Почему?
— Первая плохо идет, а с последней я дурею.
Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка…" Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.
Мужики приходят в аптеку.
— Дайте нам три вьетнамских бальзама от кашля.
— Бальзамов нет. Могу предложить точно такой же экстракт.
— Нам нужны бальзамы.
— Но экстракт ничуть не хуже.
— Да знаем мы. Там рюмки под водку, а нам нужны под коньяк.
— Дайте нам три вьетнамских бальзама от кашля.
— Бальзамов нет. Могу предложить точно такой же экстракт.
— Нам нужны бальзамы.
— Но экстракт ничуть не хуже.
— Да знаем мы. Там рюмки под водку, а нам нужны под коньяк.
К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д.
— Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
— Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?
— Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
— Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?
Искала куда положила ключи. Нашла коньяк. Ключи теперь не нужны.