Анекдоты про коньяк

Место действия — алкомаркет.
Действующие лица: продавец-сомелье и подвыпивший респектабельный мужчина.
— Здрасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"?
— Какой-какой коньяк?
— Ну, "Неписсуха"! Его же все знают!
— Извините, уже более четырех лет тут работаю, однако ни разу о таком не слышал…
— Да вот же он!
И достает со стойки бутылку "Hennessy X. O."

Приходит новый русский домой, спрашивает жену:
— Что сегодня на ужин?
— Ну, устрицы, балычок, икорочка, коньяк…
— Слушай, а как у всех мужиков нельзя — картошечки, селедочки?
— Зарабатывай как все мужики — будет тебе и картошечка, и селедочка.

Отправили Петьку в командировку за границу. Через какое-то время приходит от него посылка: бутылка коньяка и красная икра. Василий Иванович пишет ему в ответ: "Спасибо, Петька, за самогон. Его-то мы сразу выпили, а клюкву выбросили. Очень уж она рыбой пахнет".

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
— Водка у нас кончилась еще два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас кончился вчера, — огорченно сказал бармен.
— Ну, а пиво-то есть? — спросил Штирлиц.
— Увы, закончилось сегодня утром, — сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", — подумал Штирлиц…

— Ну как, сынок, сессия? Что-то ты на два часа всего ходишь? Мы, помню, сидели до полдевятого вечера. Вливали, вливали в нас знания.
— Не знаю… Мы на сессии вольем пару литров коньяка в препода и тройки гарантированы всем!

Мужик в винном магазине:
— Что бы у вас взять хорошего выпить?
— Вот коньяк — три года выдержки, вот пять лет!
— Давай три, пять я не выдержу!

Один англичанин — это коньяк. Два англичанина — это пара для бриджа. Много англичан — это парламент.

Звоню подруге:
— Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она:
— Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?!

Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.

Встречаются два друга с утра:
— Слышь, а что мы вчера пили?!
— Водку, коньяк, шампанское…
— Хмммм… А чем закусывали?!
— Мясом, икрой, лягушачьими лапками…
— Лягушачьими лапками?! А-а-а, то-то у меня башка так болит!..

Мужики забивают козла во дворе.
— А никто не знает, как там Колян?
— Вроде на поправку пошел, недели через две выпишут.
— А я что-то не в курсе, что случилось?
— Да он на дне рожденья жены немного перебрал и сказал тот же тост, что и на днюхе Петровича: "Мужчины как коньяк, чем больше лет, тем они дороже, а женщины как дешевое вино, чем старше, тем кислее".

На нефтяную вышку в России должны приехать иностранцы со своими переводчиками, поэтому начальнику вышки приходит приказ отучить, хотя бы на один день, нефтяников от мата, иначе… Ну, тот пробует всё: приказы, премии — но ничего не помогает: мат стоит просто страшный. Последний вечер, ни черта не выходит, сидит начальник грустный. Подходит к нему бригадир и говорит, что ящик коньяка — и всё будет в ажуре. Ну, чего терять, договорились.
На следующий день прилетает делегация. Мата нет. Подходят к одному случайному рабочему и спрашивают:
— Как идёт работа?
— Да фактически всё нормально…
— Как оборудование?
— Да, де-факто, сильно лучше…
— А атмосфера в коллективе?
— Ну, тут много факторов…
Ну, типа, все довольны, всё в шоколаде, делегация улетает. Подходит начальник к рабочему, спрашивает:
— Как же так, ты раньше без мата предложения не говорил, а сейчас — вполне прилично?
— А приходит к нам вчера бригадир и говорит: ну чё, братва, покажем американцам, что мы тоже только "факом" обойдёмся…

Если вас мучает бессонница — выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежнему не можете заснуть — выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло — выпейте третий — и тогда вам будет абсолютно все равно спите вы или нет.

Жена — мужу:
— Коля, что ты делаешь?
— Людочка, я тянусь к звездам!
— Коля, но ты тянешься к полке с коньяком!
— Людочка, и че я не так сказал?!

— Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
— Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!

— Мне нравится твой одеколон.
— Это коньяк.

Суббота. Изя приходит в синагогу:
— Ребе, я хочу исповедаться…
Раввин сходу:
— Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
— Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования…
— А…, — оживляется раввин, — и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
— Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге…

— Я веду здоровый образ жизни! — Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
— В смысле?! — поперхнулся Сивухин.
— В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах…

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т.д. Доктор:
— Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!

— Ты что прикупил на Новый год?
— Коньяк "Наполеон"! А ты?
— Молдавский вермут!
— Фу-у!
— Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!

Один алкоголик говорит другому:
— Ты пьешь коньяк?
— Нет.
— Ром, виски, бренди?
— Нет, нет.
— Чачу, горилку… Хотя бы самогон?
— Что ты пристал? Ну кто мне нальет?

На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту — "ПИВО ЛЕНА" капитану — "ПИВО СВЕТА" генералу — "ПИВО ЛЮДА". Лейтенант думал-думал — взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый… Взяли коньяк — стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки:
лейтенанту — "Прости Изменила Вернусь Объясню ЛЕНА",
капитану — "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА",
генералу — "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА".

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звездочки! И подруга твоя — пять звездочек!

Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой.
- Молодой человек, брак - дело серьезное, - говорит ему отец Наташи, - Вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни?
- Конечно, готов: три ящика водки, четыре - коньяка, заказал цыган. Вы будете танцевать с моей мамой.

Во французском ресторане:
— Вам кофе с коньяком?
— Без…
— Без коньяка?
— Без кофе!

Горькую правду запивают дешевой водкой, а сладкую ложь — дорогим коньяком.

— Когда в Баку появится армянский коньяк?
— Когда на горе Арарат рак свистнет!

В ресторане:
— Что будете пить, джентльмены — вино, водку, коньяк?
— И пиво тоже!

— Что лучше — пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?
— Конечно, водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей остаются только партнеры по бизнесу.