Анекдоты про Чапаева
— Василий Иванович, ты бы бросил курить.
— Не знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
— А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
— Пробовал, не горят.
— Не знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
— А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
— Пробовал, не горят.
Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович — в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе", разодетый, с сигарой, и жует жвачку. Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:
— Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
А тот отвечает:
— Носки стираю.
— Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
А тот отвечает:
— Носки стираю.
Петька и Василий Иванович учатся в вечерней школе. Пришло время летних каникул и незаметно пролетело время. 1 сентября на уроке литературы задали сочинение на тему: "Как я провел летние каникулы?" Вот сидят Петька, Василий Иванович и думают о чем писать. Петька, как более смекалистый решил — все лето мы пили водку — заменю на то, что читали книги. А вечером мы ходили к бабам — заменю на то, что ходили на рыбалку. Сочинение у Петьки получилось короткое, но вполне понятное: "Просыпаюсь я утром рано, голова болит от прочитанных книг, а тут
смотрю — на столе стоит недочитанная. Я ее быстро прочитал и побежал к Фурманову. Боже мой! Глядь — а у него на столе целая библиотека. Мы быстро все эти книги прочитали вместе с нашим дорогим Василием Ивановичем и пошли на рыбалку. Фурманов поймал рыбку, я также поймал рыбку, а Василий Иванович такую рыбку поймал, что до сих пор крючок чинит…"
смотрю — на столе стоит недочитанная. Я ее быстро прочитал и побежал к Фурманову. Боже мой! Глядь — а у него на столе целая библиотека. Мы быстро все эти книги прочитали вместе с нашим дорогим Василием Ивановичем и пошли на рыбалку. Фурманов поймал рыбку, я также поймал рыбку, а Василий Иванович такую рыбку поймал, что до сих пор крючок чинит…"
Отступая от белых Чапаев тяжело раненый попадает в лазарет. Его навестил Петька. Вокруг комдива обилие разнообразной медицинской техники.
— Ну как ты, Василий Иваныч?
Чапаев делает знаки руками.
— Понял, — говорит Петька и дает ему бумагу и карандаш.
Чапаев что-то пишет и закрывает глаза. Петька перед дивизией извещает о смерти комдива:
— Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, — разворачивая бумагу, — "Петька, сойди со шланга, сука, а то задохнусь!"
— Ну как ты, Василий Иваныч?
Чапаев делает знаки руками.
— Понял, — говорит Петька и дает ему бумагу и карандаш.
Чапаев что-то пишет и закрывает глаза. Петька перед дивизией извещает о смерти комдива:
— Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, — разворачивая бумагу, — "Петька, сойди со шланга, сука, а то задохнусь!"
Во время психической атаки Фурманов так перепугался что начал заикаться. Тут приходит Петька из разведки и Фурманов докладывает:
— Василий Иванович, Петька вернулся из р-разведки.
— Накормить Петьку.
— Да он с-сыт.
— Вот я и говорю, как поссыт, так и накормить.
— Василий Иванович, Петька вернулся из р-разведки.
— Накормить Петьку.
— Да он с-сыт.
— Вот я и говорю, как поссыт, так и накормить.
Муж на работе, жена дома. Решила она устроить мужу сюрприз — купила по интернету шкаф, решила сама его собрать. Собрала, все по инструкции, все, где надо, привинтила-прикрутила, любуется своей работой. Тут за окном прогремел трамвай — шкаф сложился как карточный домик. Жена снова собрала по инструкции, снова трамвай — шкаф сложился. Решила соседа попросить помочь. Сосед как был в семейных трусах, так и пошел. В общем, собрали они уже вместе шкаф, по инструкции, как надо, снова трамвай, шкаф сложился, сосед говорит:
— Давай снова соберем, я залезу вовнутрь, посмотрю, что там не так…
Собрали, сосед залез в шкаф, а тут вернулся муж. Жена ему:
— А у меня для тебя сюрприз! Он в комнате!
Муж идет в комнату, видит — новый шкаф, открывает — а там сосед! Муж, офигев, спрашивает:
— Петька?! А ты чего тут делаешь?!
— Вась! Не поверишь! ТРАМВАЯ ЖДУ!!
— Давай снова соберем, я залезу вовнутрь, посмотрю, что там не так…
Собрали, сосед залез в шкаф, а тут вернулся муж. Жена ему:
— А у меня для тебя сюрприз! Он в комнате!
Муж идет в комнату, видит — новый шкаф, открывает — а там сосед! Муж, офигев, спрашивает:
— Петька?! А ты чего тут делаешь?!
— Вась! Не поверишь! ТРАМВАЯ ЖДУ!!
Петька с Чапаевым попали в плен, Петька сразу переметнулся к белым, а Чапаева пытали, пытали — не сдается. Решили его казнить таким образом: Содрать с жопы кожу и сделать барабан. Подходит Петька к Василию Ивановичу с ножом и говорит:
— Ну поворачивайся!
— Петька, выполни последнее желание — дай мне гвоздь.
Дали ему гвоздь. Василий Иванович вскочил, стал тыкать себя в жопу гвоздем приговаривая:
— Вот вам барабан, вот вам барабан.
— Ну поворачивайся!
— Петька, выполни последнее желание — дай мне гвоздь.
Дали ему гвоздь. Василий Иванович вскочил, стал тыкать себя в жопу гвоздем приговаривая:
— Вот вам барабан, вот вам барабан.
За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены командованием турпоездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже, в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают — хоть бы что. Акулы, почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать. Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает:
— Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями.
— Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой-то книжке, что у акул очень острый нюх.
— Ну и что?
— Ну, мы и купались, не снимая портянок.
— Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями.
— Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой-то книжке, что у акул очень острый нюх.
— Ну и что?
— Ну, мы и купались, не снимая портянок.
Чапай и Петька в дозоре. Идет какой-то мужик.
— Петька! Спроси у него пароль.
— Эй, ты! Скажи пароль!
— Пароль.
— Проходи.
— Петька! Спроси у него пароль.
— Эй, ты! Скажи пароль!
— Пароль.
— Проходи.
Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует:
— Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурчик!
— Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурчик!
Как то раз пошли Петька и Василий Иванович на рыбалку. Ловят, ловят, и тут у них заканчиваются червяки. Пошел Василий Иванович копать, через 5 минут возвращается с полным ведром червяков. Ловят дальше, ловят-ловят, опять заканчиваются червяки. Послал Василий Иванович Петьку и говорит:
— Вставь шнур 220W в землю — они сами повылазят.
Через час возвращается Петька весь побитый… Василий Иванович спрашивает:
— Что с тобой, Петька?
А он ему отвечает:
— Пришел я на свалку, вставил шнур, как вы и говорили, — ничего, вставил шнур 320W — ничего, вставил шнур 550W — повылазили шахтеры, по морде надавали…
— Вставь шнур 220W в землю — они сами повылазят.
Через час возвращается Петька весь побитый… Василий Иванович спрашивает:
— Что с тобой, Петька?
А он ему отвечает:
— Пришел я на свалку, вставил шнур, как вы и говорили, — ничего, вставил шнур 320W — ничего, вставил шнур 550W — повылазили шахтеры, по морде надавали…
Василий Иванович грузит Фурманова:
— Я вам где командир? Я вам в бою командир! А так, ночь, полночь — заходи ко мне в дом! Приходишь ко мне, видишь — я курю. Проходи. Садись. Закуривай! Приходишь ко мне, видишь — я чай пью. Проходи. Садись. Пей со мной чай! Приходишь ко мне, видишь — я пельмени ем. Проходи. Садись. Закуривай…
— Я вам где командир? Я вам в бою командир! А так, ночь, полночь — заходи ко мне в дом! Приходишь ко мне, видишь — я курю. Проходи. Садись. Закуривай! Приходишь ко мне, видишь — я чай пью. Проходи. Садись. Пей со мной чай! Приходишь ко мне, видишь — я пельмени ем. Проходи. Садись. Закуривай…
Возвращается Василий Иванович из отпуска:
— Ну как, Петька, все нормально?
— Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
— Как же вы так?
— Да вот, могилу копали — и сломалась.
— Какую могилу?!
— Да ваша лошадь сдохла!
— Как же она сдохла?!
— Конюшня сгорела — вот и сдохла.
— От чего сгорела-то?
— Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
— Какой окурок? Он же не курит?!
— Как тут не закуришь, когда знамя полка сперли!
— Ну как, Петька, все нормально?
— Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
— Как же вы так?
— Да вот, могилу копали — и сломалась.
— Какую могилу?!
— Да ваша лошадь сдохла!
— Как же она сдохла?!
— Конюшня сгорела — вот и сдохла.
— От чего сгорела-то?
— Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
— Какой окурок? Он же не курит?!
— Как тут не закуришь, когда знамя полка сперли!
Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют.
Петька говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!
— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа!
Плывут дальше. Петька опять говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!
— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа!
Наконец они реку переплыли, и Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берет одну в руку и говорит:
— Вот допустим, это Эйфелева башня…
Петька говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!
— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа!
Плывут дальше. Петька опять говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!
— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа!
Наконец они реку переплыли, и Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берет одну в руку и говорит:
— Вот допустим, это Эйфелева башня…
— Вовочка, — говорит учитель, — назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
— Замочная скважина, Иван Иванович!
— Замочная скважина, Иван Иванович!
Из школьных сочинений: Чапаев скакал в бою впереди своей лошади.
Василий Иванович обходит строй бойцов. Сзади него идет Фурманов, поясняет:
— Это начальник штаба Михайлов, это командир роты Семенов, а это — командир взвода Козлов…
Василий Иванович:
— Командир взвода КОГО?!
— Это начальник штаба Михайлов, это командир роты Семенов, а это — командир взвода Козлов…
Василий Иванович:
— Командир взвода КОГО?!
Удирают Василий Иванович с Петькой от немцев. Впереди арбузное и кукурузное поле. Петька в кукурузном спрятался, а Василий Иванович в арбузном. Нашли немцы Петьку и стали пытать — кукурузу в задницу пихать. А он то смеется, то плачет. Его спрашивают причину поведения. А он и отвечает:
— Плачу я, так как мне больно, а смеюсь, так как представляю, как Василию Ивановичу будут арбузы в жопу пихать.
— Плачу я, так как мне больно, а смеюсь, так как представляю, как Василию Ивановичу будут арбузы в жопу пихать.
— Василий Иванович, белые сзади!!!
— Вперед! Красные никогда не отступают!
— Вперед! Красные никогда не отступают!
Директор театра и главный режиссер спорят о том, какой спектакль сейчас актуальнее для российского зрителя — комедия или трагедия. Проспорив бесполезно два часа, решили спросить у проходившего мимо сантехника:
— Вот ты, Василий, как представитель народа, скажи нам, что бы ты хотел, чтобы мы тебе сейчас поставили — трагедию или комедию?
— Лучше всего бутылку!
— Вот ты, Василий, как представитель народа, скажи нам, что бы ты хотел, чтобы мы тебе сейчас поставили — трагедию или комедию?
— Лучше всего бутылку!
Прибегает Петька к Чапаеву:
— Чапай! Там в соседней деревне мужик как две капли воды на тебя похож, что будем делать?
— Короче, Петька, поднимай всю конницу, боевая тревога, бери весь динамит что есть, разбомбим всю деревню, слышишь, все дома к чертовой матери, что останется — зарубим шашками к чертям, ничего живого не оставим!
— Василий Иваныч, а может просто усы ему сбреем?
— Ну, или так…
— Чапай! Там в соседней деревне мужик как две капли воды на тебя похож, что будем делать?
— Короче, Петька, поднимай всю конницу, боевая тревога, бери весь динамит что есть, разбомбим всю деревню, слышишь, все дома к чертовой матери, что останется — зарубим шашками к чертям, ничего живого не оставим!
— Василий Иваныч, а может просто усы ему сбреем?
— Ну, или так…
Спрашивает Петька у Василия Ивановича:
— Василий Иваныч, что такое «сексуальная прелюдия»?
— Да это, Петька, то, что у нас с Анкой только на людях.
— Василий Иваныч, что такое «сексуальная прелюдия»?
— Да это, Петька, то, что у нас с Анкой только на людях.
Поехал Василий Иванович в заграничную поездку. Возвращается — довольный-предовольный.
— Петька, — говорит — с Битлами тусовался, участвовал в студийной записи "Come together"!
— А как это?
— А я шашкой перед микрофоном:"щ-щ-щ-ух!", а Битлы:"ту-ду-дум-тум-тум…"
— Петька, — говорит — с Битлами тусовался, участвовал в студийной записи "Come together"!
— А как это?
— А я шашкой перед микрофоном:"щ-щ-щ-ух!", а Битлы:"ту-ду-дум-тум-тум…"
Петька приходит к Анке.
— Анка, пойдем в кино.
— Да не, Петька.
— Ну пойдем.
— Да нет, погода сегодня…
— Да нормальная погода, ну пойдем, а?
— Да мне и одеть то нечего.
— Ну как же нечего (лезет в шкаф) Вот же у тебя тут красное платье, зеленое, синее, здорово Василий Иванович, белое, в клеточку…
— Анка, пойдем в кино.
— Да не, Петька.
— Ну пойдем.
— Да нет, погода сегодня…
— Да нормальная погода, ну пойдем, а?
— Да мне и одеть то нечего.
— Ну как же нечего (лезет в шкаф) Вот же у тебя тут красное платье, зеленое, синее, здорово Василий Иванович, белое, в клеточку…
— А знаешь, Василь Иваныч, что мне больше всего нравится в американском кино?
— Что, Петька?
— Хеппи энд!
— Что это?
— Счастливый конец!
— Во, мне тоже! Я тут вчера такое кино смотрел!
— Это ты, Василь Иваныч, хеппи энд с порнографией путаешь!
— Что, Петька?
— Хеппи энд!
— Что это?
— Счастливый конец!
— Во, мне тоже! Я тут вчера такое кино смотрел!
— Это ты, Василь Иваныч, хеппи энд с порнографией путаешь!
Василий Иванович выстроил дивизию.
— Ставлю задачу! Прибыл эшелон, его надо надо надо разгрузить! Будем таскать люминь!
Ученого вида очкарик поднимает руку:
— Василий Иванович! Не люминь, а алюминий!
— … А кто не хочет таскать люминь, будет носить свинец…
— Ставлю задачу! Прибыл эшелон, его надо надо надо разгрузить! Будем таскать люминь!
Ученого вида очкарик поднимает руку:
— Василий Иванович! Не люминь, а алюминий!
— … А кто не хочет таскать люминь, будет носить свинец…
Сидит Петька в комнате и вдруг слышит какие-то странные звуки в комнате. Он подходит к двери, заглядывает в замочную скважину и видит, что посередине комнаты стоит Василий Иванович со спущенными штанами, направляет револьвер на свое мужское достоинство и кричит:
— Встать! Именем революции, встать!!!
— Встать! Именем революции, встать!!!
Петька — Чапаеву:
— Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать!
— Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать!
Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:
— Скажите, птицам деньги нужны?
— Да нет, Василий Иванович.
— Так вот, орлы! Я вашу зарплату пропил!!
— Скажите, птицам деньги нужны?
— Да нет, Василий Иванович.
— Так вот, орлы! Я вашу зарплату пропил!!
Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает Чапаю применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.
— Ну и изверг ты, Петька!
— Ну и изверг ты, Петька!