Анекдоты про бармена
10 признаков того, что вы много выпили.
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.
Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:
— И где логика?
— Ты о чем?
— Зачем придумали безалкогольное пиво?
— Что бы можно было пить, когда ведешь машину.
— А кто его у тебя пьет?
— Одни дебилы.
— А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?
— И где логика?
— Ты о чем?
— Зачем придумали безалкогольное пиво?
— Что бы можно было пить, когда ведешь машину.
— А кто его у тебя пьет?
— Одни дебилы.
— А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?
Мужик в бар заходит:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
Недалекое будущее. В ярко освещенном помещение громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют сексапильно разодетые официантки. За стойкой поддатый мужик потягивая пивко с досадой хлопает себя ладонью по лбу:
— Я же еще заказное письмо не отправил.
Бармен:
— Ну так отправьте. Вы ж в отделение Почты России находитесь.
— Я же еще заказное письмо не отправил.
Бармен:
— Ну так отправьте. Вы ж в отделение Почты России находитесь.
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
— А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
— Какая разница, зови… не зови… — не прибежит.
— А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
— Какая разница, зови… не зови… — не прибежит.
Достали Бармена сталкеры — построй да построй им дешёвую забегаловку. Договорился он с местными бюрерами, те покопались на свалке, нашли труб, арматуры, досок, не совсем гнилых, для прочности вымочили в "холодце", всё это соединили болтами с брошенных вертолётов, вместо вывески поставили "всем миром" выкрашенный в розовый цвет БТР. Назвать решили "Ведьмин студень". Внутри всё чин по чину — официантки со щупальцами, у шеста снорки в противогазах стриптиз танцуют, на сцене MoozE на балалайке играет, под потолком артефакты разными цветами переливаются. Но чего-то не хватает. Не заказывают сталкеры водку, нет от нового заведения прибыли. День думал Бармен, два. Наконец, понял, в чём дело. И поставил в центре аквариум с "Золотыми рыбками". Типа для декора. И ПОПЁРЛА ПРИБЫЛЬ!
В баре двое чуваков, изрядно набравшихся, спрашивают у бармена:
— Слышь, а где у вас тут сортир?
— Прямо по коридору, потом направо и там две ступеньки вниз.
В общем, пошли они по коридору, вдруг один из них говорит:
— А дальше он сказал куда, налево или направо?
— Да хз, но вроде налево.
Повернули они налево, а там как раз лифт ремонтировали, ну и провалились они оба в шахту и конкретно так звезданулись.
Один из них с трудом поднимается и говорит другому:
— Ты как хочешь, а я прямо здесь поссу, с меня хватит и одной ступеньки!
— Слышь, а где у вас тут сортир?
— Прямо по коридору, потом направо и там две ступеньки вниз.
В общем, пошли они по коридору, вдруг один из них говорит:
— А дальше он сказал куда, налево или направо?
— Да хз, но вроде налево.
Повернули они налево, а там как раз лифт ремонтировали, ну и провалились они оба в шахту и конкретно так звезданулись.
Один из них с трудом поднимается и говорит другому:
— Ты как хочешь, а я прямо здесь поссу, с меня хватит и одной ступеньки!
Ковбой зашел в бар:
— Две бутылки виски! Из кармана высовывается мышонок:
— А мне двадцать капель на блюдечко!
Бармен выполнил заказ. Через некоторое время ковбой снова подходит.
— Еще две бутылки виски!
Мышонок:
— А мне еще двадцать капель на блюдечко!
Так повторяется несколько раз. Наконец ковбой опьянел, достал кольт, стал стрелять по бутылкам, бить посуду… Бармен подходит к нему:
— Если вы сейчас же не прекратите, я пожалуюсь шерифу!
— *бал я вашего шерифа!
Из кармана раздается писк:
— А я, кота шерифа!
— Две бутылки виски! Из кармана высовывается мышонок:
— А мне двадцать капель на блюдечко!
Бармен выполнил заказ. Через некоторое время ковбой снова подходит.
— Еще две бутылки виски!
Мышонок:
— А мне еще двадцать капель на блюдечко!
Так повторяется несколько раз. Наконец ковбой опьянел, достал кольт, стал стрелять по бутылкам, бить посуду… Бармен подходит к нему:
— Если вы сейчас же не прекратите, я пожалуюсь шерифу!
— *бал я вашего шерифа!
Из кармана раздается писк:
— А я, кота шерифа!
Приезжает водитель-дальнобойщик в маленький городок. Заходит в бар. Спрашивает:
— А где бы мне тут девочку найти?
Ему бармен и отвечает:
— Девочек тут нет, можно только старого китайца Вонга.
Водила естественно отказался, впрочем через час подходит и спрашивает:
— А сколько мне этот китаец стоить будет?
— 10 долларов.
— 10 долларов какому-то старому китайцу?
— Нет. Это нам с братом, а то ведь Вонг не голубой и это дело очень не любит.
— А где бы мне тут девочку найти?
Ему бармен и отвечает:
— Девочек тут нет, можно только старого китайца Вонга.
Водила естественно отказался, впрочем через час подходит и спрашивает:
— А сколько мне этот китаец стоить будет?
— 10 долларов.
— 10 долларов какому-то старому китайцу?
— Нет. Это нам с братом, а то ведь Вонг не голубой и это дело очень не любит.
В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
— А где все? — спрашивает у бармена.
— Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
— Хм, имя-то какое странное?!
— Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
— А за что его хотят повесить-то?
— Да достал уже шуршать!
— А где все? — спрашивает у бармена.
— Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
— Хм, имя-то какое странное?!
— Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
— А за что его хотят повесить-то?
— Да достал уже шуршать!
Заходит в бар мужик с ручным осьминогом в банке и заявляет:
— Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы дадите ему инструмент, на котором он не сможет сыграть — я плачу 50 баксов, если сможет — вы мне полтинник.
Один посетитель принёс гитару. Осьминог взял её, настроил и как дал Джимми Хендрикса, все аж рты пооткрывали! Есть полтинник! Другой посетитель принёс трубу. Осьминог схватил её и довольно сносно сыграл а-ля Луи Армстронг. Ещё полтишок. Тут бармен достал из чулана старую волынку. Осьминог вертел, её вертел, разглядывал, разглядывал… Не выдержал хозяин:
— Ну, че уставился?! Играй давай!
Осьминог:
— Играть?! Хрен тебе! Щас я её тр*хать буду!
— Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы дадите ему инструмент, на котором он не сможет сыграть — я плачу 50 баксов, если сможет — вы мне полтинник.
Один посетитель принёс гитару. Осьминог взял её, настроил и как дал Джимми Хендрикса, все аж рты пооткрывали! Есть полтинник! Другой посетитель принёс трубу. Осьминог схватил её и довольно сносно сыграл а-ля Луи Армстронг. Ещё полтишок. Тут бармен достал из чулана старую волынку. Осьминог вертел, её вертел, разглядывал, разглядывал… Не выдержал хозяин:
— Ну, че уставился?! Играй давай!
Осьминог:
— Играть?! Хрен тебе! Щас я её тр*хать буду!
Бар. Стойка. Заходит черепаха с убитым видом просит стакан воды. Получая, уходит. На следующие сутки снова в бар заходит черепаха и, получив стакан воды, удаляется с всё тем же убитым видом. Такая история повторяется почти неделю и наконец-то бармен не выдерживает испрашивает:
— Чё такая убитая и зачем тебе, стакан воды?
На что черепаха рыдая отвечает:
— Да некогда объяснять, у меня там дом горит…
— Чё такая убитая и зачем тебе, стакан воды?
На что черепаха рыдая отвечает:
— Да некогда объяснять, у меня там дом горит…
В баре пьяный посетитель, просит у бармена:
— Зажарьте мне вон того попугая из клетки.
— Но он стоит 300 долларов.
— Я плачу.
Бармен жарит попугая и подает его посетителю. Посетитель достает 5 долларов и говорит:
— Отрежьте на все.
— Зажарьте мне вон того попугая из клетки.
— Но он стоит 300 долларов.
— Я плачу.
Бармен жарит попугая и подает его посетителю. Посетитель достает 5 долларов и говорит:
— Отрежьте на все.
В лесном баре встретились два охотника, и начали рассказывать друг другу о своих трофеях.
— Я вчера взял 2 зайца,одного нестреля и одну лису.
— А я одну козу и два нестреля…
И тут вмешивается бармен.
— Извините я не понял что за зверь такой нестрель?
— Мы сейчас идём на охоту, пошли с нами покажем.
Идут по лесу и вдруг затрещали кусты, выходит мужик с корзинкой и как закричит.
— Не стреля… (тут прозвучало два выстрела)
— Я вчера взял 2 зайца,одного нестреля и одну лису.
— А я одну козу и два нестреля…
И тут вмешивается бармен.
— Извините я не понял что за зверь такой нестрель?
— Мы сейчас идём на охоту, пошли с нами покажем.
Идут по лесу и вдруг затрещали кусты, выходит мужик с корзинкой и как закричит.
— Не стреля… (тут прозвучало два выстрела)