Анекдоты про бармена
Джентльмен заходит вечером в бар и торопливо говорит бармену:
— Три больших виски, пожалуйста.
Когда бармен наливает ему виски, он залпом выпивает стакан за стаканом. Изумленный бармен спрашивает:
— Вы что-то отмечаете, сэр?
— Да, у меня сегодня первый раз в жизни был минет.
Бармен радостно восклицает:
— Да, это событие, которое стоит отметить, примите еще один стакан виски бесплатно от нашего бара в качестве поздравления.
Джентльмен качает головой и говорит:
— Если три стакана виски не помогли избавиться от этого ужасного вкуса во рту, четвертый вряд ли поможет.
— Три больших виски, пожалуйста.
Когда бармен наливает ему виски, он залпом выпивает стакан за стаканом. Изумленный бармен спрашивает:
— Вы что-то отмечаете, сэр?
— Да, у меня сегодня первый раз в жизни был минет.
Бармен радостно восклицает:
— Да, это событие, которое стоит отметить, примите еще один стакан виски бесплатно от нашего бара в качестве поздравления.
Джентльмен качает головой и говорит:
— Если три стакана виски не помогли избавиться от этого ужасного вкуса во рту, четвертый вряд ли поможет.
Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро… За стойкой — сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика. Вдруг один из них вскидывает голову, пристально смотрит на второго:
— Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом, не в Воронеже родился?
— В Воронеже.
— Во, блин! А в каком году?
— В… Ик! шестьдесят первом…
— Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом!
А в каком роддоме?
— Во втором!
— И я во втором! А в какую школу ты ходил?
— В тридцать седьмую.
— Во блин! И я в тридцать седьмую!
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
— Ну что, Сережа, как дела, все в порядке?
— Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг друга узнать не могут…
— Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом, не в Воронеже родился?
— В Воронеже.
— Во, блин! А в каком году?
— В… Ик! шестьдесят первом…
— Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом!
А в каком роддоме?
— Во втором!
— И я во втором! А в какую школу ты ходил?
— В тридцать седьмую.
— Во блин! И я в тридцать седьмую!
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
— Ну что, Сережа, как дела, все в порядке?
— Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг друга узнать не могут…
Заходит в бар мужик, осмотрелся, подходит к бармену и показывая на мертвецки пьяного посетителя заказывает:
— Мне то же самое два раза.
— Мне то же самое два раза.
Двое снимают номер в отеле и тр*хаются по всему номеру без остановки. Буря страсти любых позы и любые места в любом положении. На утро он спрашивает
— Милая принести тебе кофе из бара?
— Да дорогой принеси мне кофе и круасанов!
— А сколько круасанов тебе принести?
— Столько сколько ты любил меня этой ночью!
Он — бармену:
— Дайте мне пожалуйста кофе и шесть круасанов! Хотя постойте. Нет, три круасана, два чупа-чупса, и шоколадку!
— Милая принести тебе кофе из бара?
— Да дорогой принеси мне кофе и круасанов!
— А сколько круасанов тебе принести?
— Столько сколько ты любил меня этой ночью!
Он — бармену:
— Дайте мне пожалуйста кофе и шесть круасанов! Хотя постойте. Нет, три круасана, два чупа-чупса, и шоколадку!
Бар в маленьком английском городке. Заходит суровая, массивная бабища. Поднимает руку, являя миру волосатую подмышку и орет басом:
— Кто покупает мне пива?!
Мужик у бара смотрит на это дело и говорит бармену:
— Я плачу за балерину.
Та берет кружку, выпивает в один присяд, хлопает кружку о бар, поднимает руку и басит:
— А ну — кто покупает мне еще пива?!
Мужик — бармену:
— Я плачу опять за балерину.
Тот подает даме кружку, подходит к мужику и спрашивает:
— Слушай, с чего ты взял, что она балерина?
Мужик отвечает:
— А кто ж еще по-твоему может так высоко задирать ногу?
— Кто покупает мне пива?!
Мужик у бара смотрит на это дело и говорит бармену:
— Я плачу за балерину.
Та берет кружку, выпивает в один присяд, хлопает кружку о бар, поднимает руку и басит:
— А ну — кто покупает мне еще пива?!
Мужик — бармену:
— Я плачу опять за балерину.
Тот подает даме кружку, подходит к мужику и спрашивает:
— Слушай, с чего ты взял, что она балерина?
Мужик отвечает:
— А кто ж еще по-твоему может так высоко задирать ногу?
— Эй, бармен! Я нашел способ, как продавать пива вдвое больше.
— Как же?
— Наливайте кружку доверху.
— Как же?
— Наливайте кружку доверху.
Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе.
— И чего ж ты так расстроился? — спрашивает бармен. — Это же так романтично!
— Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми, она думала, что я на работе, и в довершение всего мадам отказалась вернуть мне деньги или хотя бы отвести к другой девушке!!!
— И чего ж ты так расстроился? — спрашивает бармен. — Это же так романтично!
— Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми, она думала, что я на работе, и в довершение всего мадам отказалась вернуть мне деньги или хотя бы отвести к другой девушке!!!
Бармен обращается к клиенту:
— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
— А на хрена мне два пустых стакана?
— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
— А на хрена мне два пустых стакана?
В Шотландском замке, наше время… Сквозь стену появляется призрак, и подходит к бару.
Призрак — бармену:
— Налей мне стакан виски.
Бармен наливает виски, призрак залпом выпивает и уходит обратно сквозь стену.
Бармен:
— Хм… виски… с утра?
Призрак — бармену:
— Налей мне стакан виски.
Бармен наливает виски, призрак залпом выпивает и уходит обратно сквозь стену.
Бармен:
— Хм… виски… с утра?
— Бармен, повтори!
— Повторяю: в долг не наливаем.
— Повторяю: в долг не наливаем.
В бар зашел негр с попугаем на плече.
Увидев попугая, бармен спросил:
— Где ты достал такого?
— В Африке, их там миллионы — ответил попугай.
Увидев попугая, бармен спросил:
— Где ты достал такого?
— В Африке, их там миллионы — ответил попугай.
Заходит заика в бар и говорит бармену:
— П-п-пожалуйста, п-п-пива.
— Слышь, мужик, ты вроде заика?
— Не т-т-твое д-д-дело!
— Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
— П-п-пожалуйста, п-п-пива.
— Ты не последовал моему совету?
— П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!
— П-п-пожалуйста, п-п-пива.
— Слышь, мужик, ты вроде заика?
— Не т-т-твое д-д-дело!
— Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
— П-п-пожалуйста, п-п-пива.
— Ты не последовал моему совету?
— П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!
Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
— Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
— Послушайте, молодой человек, — спрашивает Абрам, — можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
— В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
— Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах!
— Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
— Послушайте, молодой человек, — спрашивает Абрам, — можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
— В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
— Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах!
Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак 45-50. Садится за стойку и говорит:
— Эй, бармен, мне 200 грамм водки!
Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает.
Через 10 минут:
— Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку!
Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика:
— Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что?
Тут мужик затягивается сигаретой и говорит:
— Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое минет…
— Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных…
Мужик вздохнул и говорит:
— Бесполезно… Этот вкус ничего не перебьет…
— Эй, бармен, мне 200 грамм водки!
Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает.
Через 10 минут:
— Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку!
Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика:
— Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что?
Тут мужик затягивается сигаретой и говорит:
— Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое минет…
— Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных…
Мужик вздохнул и говорит:
— Бесполезно… Этот вкус ничего не перебьет…
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
— Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
— Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
— Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
— Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж… Представляю, как тебе хреново.
— И не говори! Сегодня последний день…
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж… Представляю, как тебе хреново.
— И не говори! Сегодня последний день…
Парень с девушкой сидят за барной стойкой, девушка мнет парню джинсы и, поворачиваясь, говорит бармену:
— Свари чашечку кофе.
Отворачивается.
Бармен спрашивает:
— Крепкий?
Девушка:
— Какое твоё дело!!!
— Свари чашечку кофе.
Отворачивается.
Бармен спрашивает:
— Крепкий?
Девушка:
— Какое твоё дело!!!
Бармен обращается к мужику в баре:
— Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик:
— Ай, времени на раскачку нет — водку!
— Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик:
— Ай, времени на раскачку нет — водку!
Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини… Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей говорит бармену:
— Хм, никогда не видел такого странного товарища…
Бармен:
— Ну, а что тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!
— Хм, никогда не видел такого странного товарища…
Бармен:
— Ну, а что тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!
Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит:
— Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого!
Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает:
— А патронов-то у тебя хватит?
— Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого!
Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает:
— А патронов-то у тебя хватит?
Проблемы с алкоголем — это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнает, а ты его нет.
Приходит вампир в вампирский ночной бар, подошел к стойке у бара.
Бармен:
— Что желаете выпить: крови 1-й, 2-й, 3-й группы, может крови животного?
Вампир:
— Налейте мне кипяченой воды.
Все в баре застыли.
Бармен:
— Вы заболели или вам плохо?
Вампир:
— Да нет! Налейте мне кипяченой воды.
В это время достаёт из кармана использованную прокладку и говорит:
— Я сегодня решил чайком побаловаться.
Бармен:
— Что желаете выпить: крови 1-й, 2-й, 3-й группы, может крови животного?
Вампир:
— Налейте мне кипяченой воды.
Все в баре застыли.
Бармен:
— Вы заболели или вам плохо?
Вампир:
— Да нет! Налейте мне кипяченой воды.
В это время достаёт из кармана использованную прокладку и говорит:
— Я сегодня решил чайком побаловаться.
Заходит мужчина с сыночком в бар. Бармен:
— Какой чудесный ребенок! Сколько ему?
— Одной рюмки, думаю, достаточно.
— Какой чудесный ребенок! Сколько ему?
— Одной рюмки, думаю, достаточно.
Заходят как-то в бар бизнесмен, бывший офицер спецслужб и политолог, а бармен и говорит: "Ну что, сколько натаксовал сегодня?"
Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
— Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
— Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
— А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
— Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
— Пиво. На все
Бармен:
— Многовато будет пива.
Гаишник:
— Наливай. Не встал — пусть обоссытся.
— Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
— Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
— А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
— Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
— Пиво. На все
Бармен:
— Многовато будет пива.
Гаишник:
— Наливай. Не встал — пусть обоссытся.
Техас.Салун. Входит Билл. Бармен спрашивает:
— Билл, чем это от тебя так воняет?
— О, Джо!Это длинная история…
— Расскажи, Билл…
— Понимаешь, Джо, была у меня любимая лошадь. Как-то я ехал по прерии и застала меня в прерии ночь. Я залез на дерево, а лошадь привязал под деревом. Ночью меня разбудило ржанье моей любимой лошади… Я увидел в темноте два желтых глаза и выстрелил. А утром обнаружил труп рыси… Так моя лошадь спасла мне жизнь… Потом она сдохла… в знак благодарности я отрезал ей копыта и всегда вожу их с собой…
— Билл, так это воняют копыта твоей любимой лошади?
— Нет, Джо! Это воняют мои носки…
— Билл, чем это от тебя так воняет?
— О, Джо!Это длинная история…
— Расскажи, Билл…
— Понимаешь, Джо, была у меня любимая лошадь. Как-то я ехал по прерии и застала меня в прерии ночь. Я залез на дерево, а лошадь привязал под деревом. Ночью меня разбудило ржанье моей любимой лошади… Я увидел в темноте два желтых глаза и выстрелил. А утром обнаружил труп рыси… Так моя лошадь спасла мне жизнь… Потом она сдохла… в знак благодарности я отрезал ей копыта и всегда вожу их с собой…
— Билл, так это воняют копыта твоей любимой лошади?
— Нет, Джо! Это воняют мои носки…
— Бармен! У меня в бокале что-то плавает!
— Вот когда начнет тонуть, вызовем спасателей!
— Вот когда начнет тонуть, вызовем спасателей!
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой сильный ветер — можно выпрыгнуть в окно и, тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри! — с этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно. — Хочешь попробовать?
— Ага! — второй выпрыгивает в окно и со свистом и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься…
— Тут такой сильный ветер — можно выпрыгнуть в окно и, тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри! — с этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно. — Хочешь попробовать?
— Ага! — второй выпрыгивает в окно и со свистом и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься…
Приходит мужик в бар и говорит бармену:
— Бармен, 150 водки!
Выпили и через минуту повторяется тоже самое:
— Бармен, 150 водки!
Такие реплики продолжались раз десять, и когда он через некоторое время снова говорит:
— Бармен 150 водки!
Бармен говорит ему:
— Мужчина ну Вы хотя бы закусите. Вот булочка.
Мужик выпил водки, закусил булочкой и упал на пол. Поднимается через 15 минут и говорит бармену:
— Вот видишь, зараза, что твоя булочка наделала!
— Бармен, 150 водки!
Выпили и через минуту повторяется тоже самое:
— Бармен, 150 водки!
Такие реплики продолжались раз десять, и когда он через некоторое время снова говорит:
— Бармен 150 водки!
Бармен говорит ему:
— Мужчина ну Вы хотя бы закусите. Вот булочка.
Мужик выпил водки, закусил булочкой и упал на пол. Поднимается через 15 минут и говорит бармену:
— Вот видишь, зараза, что твоя булочка наделала!
Мужик заходит в бар и говорит:
— Стаканчик виски, пожалуйста, только сначала завяжите мне глаза.
Бармен:
— Для чего?
Мужик:
— Понимаешь, когда я вижу виски, у меня так слюнки и текут, а я не люблю разбавленные напитки.
— Стаканчик виски, пожалуйста, только сначала завяжите мне глаза.
Бармен:
— Для чего?
Мужик:
— Понимаешь, когда я вижу виски, у меня так слюнки и текут, а я не люблю разбавленные напитки.