Анекдоты про Армянское радио
Вопрос армянскому радио:
— Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
— Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не сбежит поздно вечером, принц исчезнет рано утром!
— Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
— Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не сбежит поздно вечером, принц исчезнет рано утром!
Вопрос армянскому радио:
— При коммунистах говорили — мы делаем вид, что работаем, а они делают вид, что нам платят! Что изменилось при рынке?
— Все. Теперь они делают вид, что мы не работаем, а мы делаем вид, что нам не платят.
— При коммунистах говорили — мы делаем вид, что работаем, а они делают вид, что нам платят! Что изменилось при рынке?
— Все. Теперь они делают вид, что мы не работаем, а мы делаем вид, что нам не платят.
Украинское радио:
— Микола, сыграй нам.
— Не хочу.
— Ну, сыграй.
— Не можу.
— Ну, Микола, сыграй, только один раз…
— Не, не хочу и не можу…
— Вы только что слушали капризы Миколы Паганини…
— Микола, сыграй нам.
— Не хочу.
— Ну, сыграй.
— Не можу.
— Ну, Микола, сыграй, только один раз…
— Не, не хочу и не можу…
— Вы только что слушали капризы Миколы Паганини…
Объявление по городскому радио Тель-Авива: "Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей."
Ученица спрашивает учительницу:
— Марья Ивановна, я слышала по радио, что королева подарила мужу сына. Как это?
— Это значит, она родила королю сына.
Через несколько дней ученица прибегает радостная.
— Марья Ивановна! Вчера у меня был день рождения.
— Тебе что-нибудь подарили?
— Да, тетя Таня родила мне таксу.
— Марья Ивановна, я слышала по радио, что королева подарила мужу сына. Как это?
— Это значит, она родила королю сына.
Через несколько дней ученица прибегает радостная.
— Марья Ивановна! Вчера у меня был день рождения.
— Тебе что-нибудь подарили?
— Да, тетя Таня родила мне таксу.
Вопрос армянскому радио:
— Может ли в фильме быть хеппи-энд, если в конце главный герой погибает?
— Может. Если главный герой — теща.
— Может ли в фильме быть хеппи-энд, если в конце главный герой погибает?
— Может. Если главный герой — теща.
Вопрос армянскому радио:
— Что делали древнеримские воины, чтобы скоротать время?
— Расширяли отверстия песочных часов.
— Что делали древнеримские воины, чтобы скоротать время?
— Расширяли отверстия песочных часов.
У армянского радио спрашивают:
— В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
Ответ:
— Французы — едят и запивают. Русские — пьют и закусывают.
— В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
Ответ:
— Французы — едят и запивают. Русские — пьют и закусывают.
Прямой эфир на радио:
— Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей в шоке:
— До чего?!
— Я говорю: "Дочь Лена!"…
— Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей в шоке:
— До чего?!
— Я говорю: "Дочь Лена!"…
Вопрос армянскому радио: почему бог создал Еву из ребра Адама?
Ответ: это единственная кость без мозга.
Ответ: это единственная кость без мозга.
Армянскому радио задают вопрос:
— Какая черта вам больше всего нравится у женщин?
Армянское радио отвечает:
— Та черта которая делит попку пополам!
— Какая черта вам больше всего нравится у женщин?
Армянское радио отвечает:
— Та черта которая делит попку пополам!
— Почему закрыли армянское радио?
— За неуместную паузу.
— За неуместную паузу.
Вопрос армянскому радио:
— Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
— "Позови меня с собой".
— Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
— "Позови меня с собой".
Вопрос к армянскому радио:
— Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции?
Ответ армянского радио:
— Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!
— Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции?
Ответ армянского радио:
— Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!
— Можно мне телефон для работы. Чтобы МП-3, Игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал…
— А звонки?
— Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.
— Вахтером работаете?
— Ага.
— А звонки?
— Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.
— Вахтером работаете?
— Ага.
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
— Вы слушаете радио "Европа-плюс"!
— Господи, и откуда они всё знают?! — подумала блондинка…
— Вы слушаете радио "Европа-плюс"!
— Господи, и откуда они всё знают?! — подумала блондинка…
Вопрос Армянскому радио:
— Как появилась первая в мире мясорубка?
— Ну, надел как-то Карлсон свои штаны наизнанку…
— Как появилась первая в мире мясорубка?
— Ну, надел как-то Карлсон свои штаны наизнанку…
По радио читают Маяковского: "Мы говорим — Ленин, подразумеваем — партия…"
— Ну да! — говорит Рабинович. — Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!
— Ну да! — говорит Рабинович. — Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!
Вопрос Армянскому Радио
— День рождения Билла Гейтса это праздник или день траура?
— И то и другое, для программистов дал заработок, а для пользователей способ облегчить карманы.
— День рождения Билла Гейтса это праздник или день траура?
— И то и другое, для программистов дал заработок, а для пользователей способ облегчить карманы.
СМС.
Сегодня по радио сообщили: нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом… перезвони я волнуюсь.
Сегодня по радио сообщили: нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом… перезвони я волнуюсь.
Вопрос армянскому радио:
— Почему восточные женщины носят паранджу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
— Почему восточные женщины носят паранджу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
Штирлиц услышал по радио сводки, что немцы взяли Москву и подумал:
"Чего только с водки не услышишь!"
"Чего только с водки не услышишь!"
Вопрос армянскому радио:
— Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки?
— Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!
— Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки?
— Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!
Партийный работник приходит вечером с работы домой. Жена его спрашивает:
— Слушай, я не пойму, по радио, по телевидению кричат: встречный план, встречный план! Ты не можешь мне объяснить, что это такое?
— Да понимаешь, как бы тебе получше объяснить? Ну вот, к примеру, я прихожу домой и говорю: давай с тобой сегодня два раза. А ты мне: "Я согласна на четыре!" Но мы ведь оба с тобой прекрасно знаем, что не получится и одного раза. Вот что такое встречный план!
— Слушай, я не пойму, по радио, по телевидению кричат: встречный план, встречный план! Ты не можешь мне объяснить, что это такое?
— Да понимаешь, как бы тебе получше объяснить? Ну вот, к примеру, я прихожу домой и говорю: давай с тобой сегодня два раза. А ты мне: "Я согласна на четыре!" Но мы ведь оба с тобой прекрасно знаем, что не получится и одного раза. Вот что такое встречный план!
У солдата спрашивают:
— Чем отличается радио от газеты?
— В радио нельзя завернуть селёдку!!
— Чем отличается радио от газеты?
— В радио нельзя завернуть селёдку!!
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
— Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
— Да, и не говори, война — это большие проблемы.
— Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы — винтовку в руки и на фронт.
Еврей хватается за голову:
— Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
— Да, и не говори, война — это большие проблемы.
— Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы — винтовку в руки и на фронт.
Звонок на радио:
— Алло, это радио?
— Да!
— У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?
— Алло, это радио?
— Да!
— У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?
Армянское радио спрашивают:
— Что общего между творениями Церетели и гос. думой?
— Они огромные
— Обходятся очень дорого
— На хрен никому не интересны.
— Что общего между творениями Церетели и гос. думой?
— Они огромные
— Обходятся очень дорого
— На хрен никому не интересны.