Анекдоты про Армянское радио
Пришел как-то раз в чум к чукче геолог и удивляется:
— Чучка, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра!
А чукча ему отвечает:
— Однако, газету открыл — там Ельцин, радио включил — там Ельцин, телевизор включил — там тоже Ельцин. Теперь, однако, боюсь консервы открывать!
— Чучка, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра!
А чукча ему отвечает:
— Однако, газету открыл — там Ельцин, радио включил — там Ельцин, телевизор включил — там тоже Ельцин. Теперь, однако, боюсь консервы открывать!
Вопрос армянскому радио:
— Какой метод наиболее эффективен при выборе спутницы жизни?
— Метод тыка!
— Какой метод наиболее эффективен при выборе спутницы жизни?
— Метод тыка!
Аллен Даллес был уволен из-за трех вещей, которые не смог узнать:
1. Адрес кузькиной матери;
2. Волну армянского радио;
3. Чем занимается ДОСААФ.
1. Адрес кузькиной матери;
2. Волну армянского радио;
3. Чем занимается ДОСААФ.
Вопрос армянскому радио:
— Почему женщина, даже если готова сказать «да», все равно сначала скажет «нет»?
— Если она сразу же скажет «да», то говорить, собственно, уже и не о чем.
— Почему женщина, даже если готова сказать «да», все равно сначала скажет «нет»?
— Если она сразу же скажет «да», то говорить, собственно, уже и не о чем.
У армянского радио спрашивают:
— Как нам отдохнуть всей семьёй, если у нас только одна путёвка?
— Отправьте тёщу.
— Как нам отдохнуть всей семьёй, если у нас только одна путёвка?
— Отправьте тёщу.
В армянское радио пришел вопрос из-за границы:
— Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?
— Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.
— Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?
— Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.
Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит:
— Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что — ты бы мог меня продать?
— Я бы тебя подарил.
— Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что — ты бы мог меня продать?
— Я бы тебя подарил.
Армянское радио о программистах:
— Удовлетворяет ли программиста его работа?
— Когда программист едет на работу он с интересом смотрит на девушек. А вечером возвращаясь с работы он уже не обращает на них никакого внимания. Видимо работа его вполне удовлетворяет.
— Удовлетворяет ли программиста его работа?
— Когда программист едет на работу он с интересом смотрит на девушек. А вечером возвращаясь с работы он уже не обращает на них никакого внимания. Видимо работа его вполне удовлетворяет.
Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга
— Что за Дела? Почему наши асы русским проигрывают?
— Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.
— Посылайте.
Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
— Товарищ что за дела? Почему наши асы немцам проигрывают?
— Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.
— Посылайте зэков.
Спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга:
— Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
— Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: "Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую". А сейчас вообще ничего не понятно: "Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу".
— Что за Дела? Почему наши асы русским проигрывают?
— Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.
— Посылайте.
Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
— Товарищ что за дела? Почему наши асы немцам проигрывают?
— Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.
— Посылайте зэков.
Спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга:
— Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
— Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: "Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую". А сейчас вообще ничего не понятно: "Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу".
Гостивший в Советском Союзе Карл Маркс захотел выступить по радио.
— Хоть вы и коммунистический основоположник,— сказал ему Брежнев,— я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас коллективное руководство.
— Я скажу только одну фразу!
Сказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность.
Маркс подошел к микрофону и прокричал:
— Пролетарии всех стран, простите меня!
— Хоть вы и коммунистический основоположник,— сказал ему Брежнев,— я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас коллективное руководство.
— Я скажу только одну фразу!
Сказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность.
Маркс подошел к микрофону и прокричал:
— Пролетарии всех стран, простите меня!
Дистрофик слушает радио.
— … ветер юго-западный…
— Ну вот, опять мимо винного пронесет.
— … ветер юго-западный…
— Ну вот, опять мимо винного пронесет.
Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках.
— Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Мы снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюг.
— Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Мы снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюг.
Вопрос Армянскому Радио:
— Что такое "Хохлома"?
Ответ:
— "Родина-мать" по-украински!
— Что такое "Хохлома"?
Ответ:
— "Родина-мать" по-украински!
Армянское радио спрашивают:
— Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
— Инквизиторы…
— Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
— Инквизиторы…
Армянскому Радио задают вопрос: "Знаете ли вы в Петербурге не перекопанную улицу?".
Армянское Радио: "Знаем, но не скажем — а то и ту перекопаете…".
Армянское Радио: "Знаем, но не скажем — а то и ту перекопаете…".
"Армянское радио" спрашивают:
— Как можно отличить правый носок от левого?
"Армянское радио" отвечает:
— Отличить правый носок от левого можно по расположению дырки для большого пальца.
— Как можно отличить правый носок от левого?
"Армянское радио" отвечает:
— Отличить правый носок от левого можно по расположению дырки для большого пальца.
Вопрос армянскому радио:
— Как бороться с хвостатыми грызунами?
— Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не бороться, а уничтожать.
— Как бороться с хвостатыми грызунами?
— Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не бороться, а уничтожать.
У армянского радио спрашивают:
— Правда ли, что Пушкин писал про новых русских?
— Ну конечно, — отвечает армянское радио, — писал: "Златая цепь на дубе том…"
— Правда ли, что Пушкин писал про новых русских?
— Ну конечно, — отвечает армянское радио, — писал: "Златая цепь на дубе том…"
Утреннее сообщение по Всесоюзному радио:
— Уважаемые товарищи! Сообщаем, что общероссийский эксперимент, длившийся семьдесят два года, закончен. Здравствуйте, дамы и господа!
— Уважаемые товарищи! Сообщаем, что общероссийский эксперимент, длившийся семьдесят два года, закончен. Здравствуйте, дамы и господа!
Вопрос Армянскому радио:
— Что такое це о два?
— Если по-русски — это углекислый газ, а если по-украински — просто кислород.
— Что такое це о два?
— Если по-русски — это углекислый газ, а если по-украински — просто кислород.
Вопрос к Армянскому радио:
— Почему милиционеры ходят по трое?
— Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.
— Почему милиционеры ходят по трое?
— Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.
Вопрос к армянскому радио:
— Что такое "дипломатия"?
— Дипломатия — это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.
— Что такое "дипломатия"?
— Дипломатия — это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.
Армянский радио спрашивают: "Хароший ли савецкий власт?"
Армянский радио атвэчает: "Cавецкий власт хароший, только очен длинный".
Армянский радио атвэчает: "Cавецкий власт хароший, только очен длинный".
Вопрос армянскому радио:
— Кто такая секс-бомба?
— Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
— Кто такая секс-бомба?
— Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
На вопрос армянскому радио, может ли простой советский человек купить автомашину, уже второй день нет ответа — все еще смеются.
Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.
Китайское радио:
Поздравляем вас товарищи. Сегодня с космодрома Ли Хен Чаон стартовал первый управляемый космический аппарат созданный в Китае. Как нам сообщили в Центре управления полетом, самочувствие трех космонавтов и двухсот кочегаров — хорошее.
Поздравляем вас товарищи. Сегодня с космодрома Ли Хен Чаон стартовал первый управляемый космический аппарат созданный в Китае. Как нам сообщили в Центре управления полетом, самочувствие трех космонавтов и двухсот кочегаров — хорошее.
Армянское радио спрашивают:
— Может ли государство планировать рост населения?
— Не может, потому что орудия производства находятся в частной собственности.
— Может ли государство планировать рост населения?
— Не может, потому что орудия производства находятся в частной собственности.
Вопрос армянскому радио:
— Что такое шампанское?
Ответ:
— Жидкость для снятия женщин.
— Что такое шампанское?
Ответ:
— Жидкость для снятия женщин.