Анекдоты про японцев

Приехали японцы на экскурсию на завод. После экскурсии проводиться пресс-конференция: Вопрос:
— А что вам у нас более всего понравилось?
Ответ:
— Дети.
— Да нет я про завод говорю.
— Да нет, все равно дети.
— Ну а как же наши новые цеха, станки?
— Нет, Вы знаете, все-таки дети.
— Но почему?
— Понимаете, все что вы делаете руками очень плохо получается…

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
— А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?

В связи с землетрясением в Японии, Жириновский предложил переселить японцев в Россию. Японцы, увидев тарифы ЖКХ, предпочли пережить землетрясение.

Японские кинематографисты, посмотрев сериал "Полиция Нью-Йорка", сняли свой — "Полиция Токио", в отечественном прокате — "Японский городовой".

Проходит международный конкурс алкогольных напитков которые как-то влияют на мужской орган.
Выходит американец:
— Мы вывели такой сорт пшеницы — 50гр виски из этой пшеницы и член увеличивается в 1.5 раза.
Весь зал аплодирует.
Выходит японец:
— Мы вывели такой сорт риса — 100гр саке из этого риса и член увеличивается в 2 раза.
Зал ещё больше аплодирует.
Выходит грузин:
— Мы вывэлы такой сорт вынограда, стакан вина из этого винограда и член становится как дыня.
Зал спрашивает:
— В длину или в ширину?
Грузин:
— Э! Я имэю ввиду вкусовые качэства!

— Настоящая японская гейша может поразить мужчину одним взглядом.
— А настоящая русская баба может убить одним словом!

— Почему японцы такая умная нация?
— У них нет блондинок.

Разговор болгара и японца о рабочем времени. Японец:
— Мы у нас в стране работаем 8 часов: 2 за себя, 2 за императора и 4 за Японию!
— А мы в Болгарии работаем 2 часа. Нам не надо работать за Японию и у нас нет императора!

Всплывает японская подводная лодка. Весь личный состав построился, идет перекличка:
— Синь Инь Цин выйти из строя…
Тишина.
— Синь Инь Цин выйти из строя…
Тишина.
— Синицин… привыкай к конспирации…

Когда во Франции было сильное наводнение, США прислали в помощь три миллиона долларов. Япония прислала пять миллионов долларов. СССР прислал десять миллионов учебников по плаванию.

Легкий способ запомнить основные японские острова — нужно выучить вот эту фразу: Милая Хокайдо, я тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю…

Слет самых опытных хирургов мира. Все по очереди рассказывают об удивительных операциях. Встает представитель России и говорит:
— А мы умеем вырезать гланды…
В зале смех, шум. Русский:
— Через заднепроходное отверстие!
Возгласы недоверия, крайнего удивления… Встает пожилой японец и говорит:
— Я не сомневаюсь. Русские могут. Я долго жил в эта страна, там все делают через это место.

Женщина в аптеке покупает презервативы:
— Вам какие: английские — длинные и тонкие, или японские — коротенькие и толстые?
— Английские, но по-японистее!

Судья спрашивает у свидетеля:
— Вы знаете, что вас ожидает за лжесвидетельство?
— Конечно, знаю. Мне обещали японский магнитофон.

Русский рабочий встретился с японцем. Русский спрашивает:
— Как ты работаешь? Какие у тебя условия?
Тот отвечает:
— Два часа я работаю на себя, два на хозяина, а остальное время на японского императора. А ты?
— Ну я тоже два часа на себя, хозяев у нас нет. А японский император на кой он мне сдался?

У человека спрашивают:
— Как вам удалось так быстро выучить японский язык?
— Да ерунда! Они там все слова взяли из меню японского ресторана!..

Из репортажа Япония-Россия:
— Японцы хозяева этой встречи, так что нашим футболистам пришлось поменять трусы…

Мы бы и сами могли выпускать всю эту аппаратуру, "Панасоники", "Сони", да ведь японцев жалко, без работы ведь останутся!

Япония — страна восходящего солнца. Это если смотреть на восток. А если смотреть на запад, то — заходящего.

Самая любимая часть суши у японцев — это Курильские острова.

Японский вариант известной песни:
— Ой, мама, Шикотан…

Три девушки рассказывают в какой позе каждая из них любит любовью заниматься. Первая говорит:
— Я люблю на боку.
— Это как японцы. Не, так плохо.
Вторая:
— А я стоя люблю.
— Нет тоже плохо: постоянно напряжена, а нужно расслабиться.
Третья:
— А я люблю "на родео" любовью заниматься!
— А как это?
— Ну, привожу мужчину домой, ложу его на кровать, сама с верху сажусь и говорю, что я СПИДом болею.
— Ничего себе! И дальше что?
— Ну, дальше главное удержаться!

Безрезультатный процесс есть вечный двигатель… Японцы придумали вечный двигатель, который ничего не делает, а мы ничего не делаем и имеем тождественный процесс…

Японские ученые наконец-то встретились с Йети. Встреча закончилась распитием спиртных напитков и массовым изнасилованием. Оказалось, что Йети зовут Вахтанг.

Наутро после первой брачной ночи первый японский император, в соответствии с древним обычаем, вывесил на балконе простыню. Японский народ понял это по-своему и закричал: «Ура!». Так появился государственный флаг Страны Восходящего Солнца…

Японская компания по производству джипов начала в джипы ставить "черные ящики". Статистика показала:
Последняя фраза у американцев: "А-а-а-а, я не хочу погибать молодым!!!".
У немцев: "Помогите… я не могу справиться с управлением…"
У новых русских: "Приколитесь, братки, как я могу!…"

Торговцы запчастями в унынии: теперь невозможно будет продавать поддельные японские запчасти.
Только у оригинальных японских запчастей присутствует изумительное зеленое свечение.

Сидят бухают русский американец и японец. Выпили по первой:
Американец:
— У нас ракеты Першинг, так дальность полета 3000 км, а радиус попадания 1 м.
Все:
— Да!
Японец:
— А у нас небоскребы строят по 100 этажей и лифты поднимают за 3 сек. И никаких перегрузок.
Все:
— Да!
Русский:
— А у меня друг Вася, Так у него на х*ю 7 попугаев помещается и так понахохлившись, понахохлившись.
Выпили по второй.
Американец:
— А у наших першингов на самом деле радиус попадания 100 м.
Все:
— Да!
Японец:
— А у нас лифты до 50 этажа все нормально, а потом перегрузки и херня всякая начинается.
Все:
— Да!
Русский:
— А у меня друг Вася так у него на х*ю 7 попугаев помещаются ну не понахохлившись, а поприжавшись.
Выпили по третьей:
Американец:
— А наши першинги или вообще не вылетят или в шахте взорвутся.
Все:
— Да!
Японец:
— А у нас эти лифты никогда не работают на 100-й этаж пешком ходишь.
Все:
— Да!
Русский:
— А у меня друг Вася Так у него на х*ю 7 попугаев помещаются так поприжавшись, поприжавшись, а у последнего все время лапка спадает…

Япония — страна камикадзе. Они там все ездят по встречной!

Встречаются два друга, и один другому говорит:
— А ты знаешь, что японцы спутник запустили.
— Нет. А как ты узнал?
— Да я вот вчера вечером смотрю в телескоп и вдруг увидел спутник, а он все щурится и щурится…