Анекдоты про врачей
Зять приходит с больницы и говорит теще:
— Плюй мне на спину.
— Что ты! — Испугалась теща.
— Плюй, говорю! Врач прописал змеиным ядом растираться.
— Плюй мне на спину.
— Что ты! — Испугалась теща.
— Плюй, говорю! Врач прописал змеиным ядом растираться.
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
— Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
— Что смешного?
— Представляю себе, как делают презервативы…
— Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
— Что смешного?
— Представляю себе, как делают презервативы…
Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:
— Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются. Парень выходит и говорит:
— Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиров и говорит:
— Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!
— Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются. Парень выходит и говорит:
— Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиров и говорит:
— Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!
Старый заядлый охотник после охоты заходит в сельский кабак и видит там своего знакомого врача. Охотник с гордостью кричит прямо с порога, обращаясь к врачу:
— Знаете, кого мне удалось сегодня подстрелить?!
— Знаю, знаю — спокойно кивает врач, — он уже был у меня сегодня на приеме.
— Знаете, кого мне удалось сегодня подстрелить?!
— Знаю, знаю — спокойно кивает врач, — он уже был у меня сегодня на приеме.
Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
— Что вы видите?
— Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
— Что вы сейчас видите?
— Только неясные контуры.
Врач говорит:
— Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
— Что вы видите?
— Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
— Что вы сейчас видите?
— Только неясные контуры.
Врач говорит:
— Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
— Как вы сюда попали?
— Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.
— Как вы сюда попали?
— Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.
Старый кавалерист рассказывает:
— Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
— Так это подтверждает, что кони умны.
— Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?
— Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
— Так это подтверждает, что кони умны.
— Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?
Врач говорит пациенту:
— Операция обойдется вам в 50 тысяч.
— Это же грабеж, я лучше умру.
— Не советую, похороны обойдутся дороже.
— Операция обойдется вам в 50 тысяч.
— Это же грабеж, я лучше умру.
— Не советую, похороны обойдутся дороже.
Сотрудница отпросилась с работы, чтобы пойти к стоматологу. Через час приходит на работу, песенку напевает.
— Что, вылечила? И зубы совсем не болят? — интересуются подружки.
— Зубы болят, зато врача сегодня не было.
— Что, вылечила? И зубы совсем не болят? — интересуются подружки.
— Зубы болят, зато врача сегодня не было.
Больной входит в кабинет врача со словами:
— Доктор, я к вам с печенью.
— Прекрасно, — откликается тот. — Давайте сюда, я положу ее в холодильник.
— Доктор, я к вам с печенью.
— Прекрасно, — откликается тот. — Давайте сюда, я положу ее в холодильник.
Мужик звонит в скорую:
— Але, мне нужна помощь!
— Что с вами?
— Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.
— Ну и что?
— А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!
— Хорошо, сейчас вышлем машину.
— Только у меня просьба!
— Какая еще просьба?
— Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!
— Але, мне нужна помощь!
— Что с вами?
— Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.
— Ну и что?
— А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!
— Хорошо, сейчас вышлем машину.
— Только у меня просьба!
— Какая еще просьба?
— Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!
Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
— А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву…
— Нет, травы не вижу.
— Так ее съела корова.
— Но где же корова?
— А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?
— А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву…
— Нет, травы не вижу.
— Так ее съела корова.
— Но где же корова?
— А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?
Врач говорит пациенту:
— За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем!
— Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете — каких денег это стоит!
— За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем!
— Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете — каких денег это стоит!
У слона в зоопарке кашель. Ветеринар советует смотрителю:
— Растворите в литре воды двести граммов жженого сахара и дайте слону выпить.
На следующий день врач звонит смотрителю:
— Ну как, помогло?
— Да, помочь-то помогло, но сразу же закашляли остальные слоны!
— Растворите в литре воды двести граммов жженого сахара и дайте слону выпить.
На следующий день врач звонит смотрителю:
— Ну как, помогло?
— Да, помочь-то помогло, но сразу же закашляли остальные слоны!
Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка:
— Сынок, а глазнюк принимает?
— Не глазнюк, а окулист. Уже ушел!
— Сынок, а зубнюк принимает?
— Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже.
— Сынок, а ты сам-то кто будешь?
— По-вашему, бабуля-п*здюк, а вообще гинеколог.
— Сынок, а глазнюк принимает?
— Не глазнюк, а окулист. Уже ушел!
— Сынок, а зубнюк принимает?
— Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже.
— Сынок, а ты сам-то кто будешь?
— По-вашему, бабуля-п*здюк, а вообще гинеколог.
Приходит дама к врачу:
— Доктор, а можно вирус удалить, а корону оставить?
— Доктор, а можно вирус удалить, а корону оставить?
— Дорогой, врач сказал, что к тебе вернулась память…
— Да. Ты уже выплатила ипотеку?
— Нет, там еще платить и платить.
— Женщина, вы кто?
— Да. Ты уже выплатила ипотеку?
— Нет, там еще платить и платить.
— Женщина, вы кто?
Беременная женщина спрашивает у врача:
— Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
— Думаю — да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
— Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.
— Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
— Думаю — да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
— Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".
Блондинка на приеме у врача:
— Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
— Когда вы молчите, удобней историю болезни читать…
— Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
— Когда вы молчите, удобней историю болезни читать…
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор у меня три яйца!
— Раздевайтесь, посмотрим!
Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит:
— Я только два нашел, странно…
Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и говорит:
— Да где же три-то? Два!
Мужик говорит:
— Странно, утром три было… Ну, ладно, раз все нормально, пойду я!
Выходит из больницы и встречает друга. Друг спрашивает:
— Ты что, заболел?
— Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать!
— Доктор у меня три яйца!
— Раздевайтесь, посмотрим!
Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит:
— Я только два нашел, странно…
Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и говорит:
— Да где же три-то? Два!
Мужик говорит:
— Странно, утром три было… Ну, ладно, раз все нормально, пойду я!
Выходит из больницы и встречает друга. Друг спрашивает:
— Ты что, заболел?
— Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать!
— Я на хоккее зарабатываю больше чем ты.
— Да, кто ты? Игрок или тренер?
— Я — зубной врач.
— Да, кто ты? Игрок или тренер?
— Я — зубной врач.
Встречаются два друга. Один жалуется, что у него энурез, второй говорит:
— Помочь может только врач.
Встречаются через год. Друг спрашивает:
— Ну и как, вылечился?
— Понимаешь, захожу я в поликлинику и не знаю к какому врачу обратиться. Вижу надпись Психолог. Я туда и пошел.
— Помогло?
— Да нет, все как прежде. Но теперь я этим горжусь.
— Помочь может только врач.
Встречаются через год. Друг спрашивает:
— Ну и как, вылечился?
— Понимаешь, захожу я в поликлинику и не знаю к какому врачу обратиться. Вижу надпись Психолог. Я туда и пошел.
— Помогло?
— Да нет, все как прежде. Но теперь я этим горжусь.
Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
— Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
— Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
— Вот и я ему уже целый час твержу, — говорит рыбка. — Начитался Пушкина, понимаешь…
— Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
— Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
— Вот и я ему уже целый час твержу, — говорит рыбка. — Начитался Пушкина, понимаешь…
Врач:
— Ну-с,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
— Ну-с,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
Супружеская пара у врача. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ваш муж смертельно болен! Чтобы он выздоровел — вам нужно полгода каждый день его хорошо кормить, готовить любые блюда, какие он только пожелает, готовить ему теплую ванну, делать массаж, одеваться для него сексуально и возбуждающе, смотреть с ним его любимые передачи и ходить с ним на прогулку, ни в коем случае не нервировать и выполнять его любое желание! Если вы готовы делать все это, тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Ну, что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Умрешь ты скоро…
— Ваш муж смертельно болен! Чтобы он выздоровел — вам нужно полгода каждый день его хорошо кормить, готовить любые блюда, какие он только пожелает, готовить ему теплую ванну, делать массаж, одеваться для него сексуально и возбуждающе, смотреть с ним его любимые передачи и ходить с ним на прогулку, ни в коем случае не нервировать и выполнять его любое желание! Если вы готовы делать все это, тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Ну, что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Умрешь ты скоро…
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня геморрой.
Доктор выписал ему свечи.
— Лечитесь и через неделю придете.
Через неделю приходит.
— Доктор, не помогает!
— Не может быть!
Доктор осмотрел его и правда никаких изменений.
— Вы лекарство использовали?
— Да!
— Странно!
Еще раз выписал ему свечи. Та же картина повторилась несколько раз. И вот в очередной прием доктор:
— Слушайте, больной, вы что их жрете что ли?
Больной с возмущением:
— Нет, блин, в жопу пихаю!
— Доктор, у меня геморрой.
Доктор выписал ему свечи.
— Лечитесь и через неделю придете.
Через неделю приходит.
— Доктор, не помогает!
— Не может быть!
Доктор осмотрел его и правда никаких изменений.
— Вы лекарство использовали?
— Да!
— Странно!
Еще раз выписал ему свечи. Та же картина повторилась несколько раз. И вот в очередной прием доктор:
— Слушайте, больной, вы что их жрете что ли?
Больной с возмущением:
— Нет, блин, в жопу пихаю!
Рабинович у дверей операционной. Из операционной выходит врач и скорбным голосом сообщает Рабиновичу, что его жена умерла. Делать нечего, пришёл Рабинович домой, поплакал, поубивался. Через некоторое время звонок:
— Алло, это говорят из больницы. Мы поздравляем вас, вашу жену удалось реанимировать, она прекрасно перенесла операцию и сейчас быстро поправляется!
Рабинович:
— Э неет, умерла так умерла…
— Алло, это говорят из больницы. Мы поздравляем вас, вашу жену удалось реанимировать, она прекрасно перенесла операцию и сейчас быстро поправляется!
Рабинович:
— Э неет, умерла так умерла…
Рабинович и Шлемензон с тяжелыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит осмотр молча.
— Да ты, Яша, у нас просто герой! — восхищается Шлемензон.
— Вовсе нет, — возражает Рабинович. — Просто я немного умнее тебя — показываю врачу только здоровую ногу…
— Да ты, Яша, у нас просто герой! — восхищается Шлемензон.
— Вовсе нет, — возражает Рабинович. — Просто я немного умнее тебя — показываю врачу только здоровую ногу…