Анекдоты про врачей
Девушка приходит в милицию:
— Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неимоверный экстаз. Этот бешеный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне словно бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до тридцати оргазмов.
— К врачу идите, зачем в милицию пришли?
— Меня соседи убить хотят.
— Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неимоверный экстаз. Этот бешеный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне словно бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до тридцати оргазмов.
— К врачу идите, зачем в милицию пришли?
— Меня соседи убить хотят.
В психбольнице врач спрашивает у медсестры:
— Как там наши больные?
— Хорошо, — отвечает та, — есть сдвиги.
— Как там наши больные?
— Хорошо, — отвечает та, — есть сдвиги.
На пляже мужик с женщиной в кустах занимались любовью. Их напугали, и они склещились. Дождались, когда пляж опустеет, и потихоньку, танцуя вальс, добрались до больницы. Врач помог им разъединиться. Они его благодарят и извиняются, что в таком виде к нему пришли. Врач им говорит:
— Это что, вы бы глянули, как вчера четыре армянина "Лезгинку" танцевали!
— Это что, вы бы глянули, как вчера четыре армянина "Лезгинку" танцевали!
Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму — 1.000.000 рублей. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
— Давайте я объявлю ему об этом, — сказал врач. — У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша.
Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
— Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1.000?
— Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
— А если бы выиграли 10.000?
— Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
— А если бы 100.000?
— Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.
— Ну, а, скажем, 1.000.000?
— Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.
И тут доктор замертво свалился на пол.
— Давайте я объявлю ему об этом, — сказал врач. — У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша.
Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
— Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1.000?
— Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
— А если бы выиграли 10.000?
— Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
— А если бы 100.000?
— Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.
— Ну, а, скажем, 1.000.000?
— Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.
И тут доктор замертво свалился на пол.
Врач говорит пациенту:
— У вас обнаружено довольно серьезное заболевание.
— Только не это!
— Но при помощи здорового питания и регулярных занятий спортом вы его одолеете.
— ТОЛЬКО НЕ ЭТО!
— У вас обнаружено довольно серьезное заболевание.
— Только не это!
— Но при помощи здорового питания и регулярных занятий спортом вы его одолеете.
— ТОЛЬКО НЕ ЭТО!
Доктор посетил на дому больных: мужа и жену. После осмотра родственники спрашивают:
— Ну как?
— Боюсь, — отвечает врач, — что оба скоро овдовеют.
— Ну как?
— Боюсь, — отвечает врач, — что оба скоро овдовеют.
Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.
— В чем состоит апогей глобализации?
— В смерти принцессы Дианы.
— Как же так?
— Английская принцесса и ее египетский парень разбиваются во французском туннеле в немецком автомобиле с голландским двигателем, за рулем которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за ними гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии пострадавшим оказывал помощь американский врач, используя бразильские медикаменты. И все это было прислано вам украинцем с использованием технологии Билла Гейтса, которую он сп*здил у японцев.
— В смерти принцессы Дианы.
— Как же так?
— Английская принцесса и ее египетский парень разбиваются во французском туннеле в немецком автомобиле с голландским двигателем, за рулем которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за ними гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии пострадавшим оказывал помощь американский врач, используя бразильские медикаменты. И все это было прислано вам украинцем с использованием технологии Билла Гейтса, которую он сп*здил у японцев.
Приходит к врачу старушка.
— Доктор (пук), я что-то пукаю (бах) все время. Особенно, когда (т-р-р-р) говорю.
Врач, не говоря ни слова, выходит из кабинета и вскоре возвращается с длиннющей железякой. Старушка (нагибаясь):
— Милок (пи-и-иф), ты этим своим инструментом (фи-у-у-у), смотри, осторожнее у меня ковыряй-то (бабах).
— Бабушка! Да это нужно, чтобы форточку открыть!
— Доктор (пук), я что-то пукаю (бах) все время. Особенно, когда (т-р-р-р) говорю.
Врач, не говоря ни слова, выходит из кабинета и вскоре возвращается с длиннющей железякой. Старушка (нагибаясь):
— Милок (пи-и-иф), ты этим своим инструментом (фи-у-у-у), смотри, осторожнее у меня ковыряй-то (бабах).
— Бабушка! Да это нужно, чтобы форточку открыть!
Врач спрашивает пациента:
— Вы курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— А с женщинами?
— Да.
— Небось с курящими и пьяными?
— Вы курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— А с женщинами?
— Да.
— Небось с курящими и пьяными?
Когда врач говорит "У вас нет причин для беспокойства", это обычно означает, что я буду беспокоиться беспричинно.
Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:
— Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
— Ничего, я ему велел весь день лежать дома в постели.
— Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
— Ничего, я ему велел весь день лежать дома в постели.
Мужик находился в психушке много лет. Наконец, врачи решили, что его уже можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет для последнего разговора:
— Скажите-ка мне, — обращается он к пациенту, — вот мы выписываем вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться?
— Это действительно очень здорово вернуться в реальную жизнь, — отвечает пациент, — я уверен, что не повторю ошибок прошлого. Видите ли, я был ядерным физиком, и работа в сфере вооружений была очень стрессовой. Собственно это и послужило причиной того, что я очутился здесь. Когда я отсюда выйду, я займусь исключительно теорией, где стресс намного меньше.
— Отлично, — сказал врач.
— Или, — продолжил мужик, — я займусь преподаванием. Это прекрасно — посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых.
— Изумительно, — заметил док.
— С другой стороны, — продолжал пациент, — я могу заняться писательской деятельностью. Существует значительный спрос на научную литературу в этой сфере. Или я даже могу написать роман, основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном госпитале.
— Интересная возможность, — согласился доктор.
— И наконец, — не унимался мужик, — если ни один из вышеуказанных вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность остаться чайником…
— Скажите-ка мне, — обращается он к пациенту, — вот мы выписываем вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться?
— Это действительно очень здорово вернуться в реальную жизнь, — отвечает пациент, — я уверен, что не повторю ошибок прошлого. Видите ли, я был ядерным физиком, и работа в сфере вооружений была очень стрессовой. Собственно это и послужило причиной того, что я очутился здесь. Когда я отсюда выйду, я займусь исключительно теорией, где стресс намного меньше.
— Отлично, — сказал врач.
— Или, — продолжил мужик, — я займусь преподаванием. Это прекрасно — посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых.
— Изумительно, — заметил док.
— С другой стороны, — продолжал пациент, — я могу заняться писательской деятельностью. Существует значительный спрос на научную литературу в этой сфере. Или я даже могу написать роман, основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном госпитале.
— Интересная возможность, — согласился доктор.
— И наконец, — не унимался мужик, — если ни один из вышеуказанных вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность остаться чайником…
Мужик перед отъездом в океанский круиз приходит к врачу за советом против морской болезни. Врач:
— Съешь пару килограмм тушеных помидоров.
Мужик:
— Это поможет мне не блевать?
Врач:
— Нет, но зато на воде будет смотреться ох*енно!
— Съешь пару килограмм тушеных помидоров.
Мужик:
— Это поможет мне не блевать?
Врач:
— Нет, но зато на воде будет смотреться ох*енно!
Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
— Че за ботва?
Он:
— Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке, когда им вздумается. Правда при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
— Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
— Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Программист:
— А чего они, блин, ночью не играют?
— Че за ботва?
Он:
— Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке, когда им вздумается. Правда при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
— Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
— Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Программист:
— А чего они, блин, ночью не играют?
Привозят в больницу женщину — кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
— Да все из-за вас, из-за докторов.
— Это как?
— А так. Пошли у меня прыщи по телу.
— Ну?
— А доктор мне сказал — когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
— И что?
— Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась…
— Да все из-за вас, из-за докторов.
— Это как?
— А так. Пошли у меня прыщи по телу.
— Ну?
— А доктор мне сказал — когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
— И что?
— Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась…
"Раз — и в дамки!" — сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.
Врач осматривает пациента:
— Как вы получили эти переломы, ушибы и рваные раны?
— Жена приревновала к кому-то в телевизоре, я даже не успел понять к кому.
— Как вы получили эти переломы, ушибы и рваные раны?
— Жена приревновала к кому-то в телевизоре, я даже не успел понять к кому.
Мужик спрашивает врача:
— Доктор, как мне вылечить ангину?
— Существует самый эффективный способ: берете лягушку, подносите ее к губам и дышите на нее.
— Вы знаете, мне дышать очень трудно!
— Тогда просто целуете ее, через некоторое время лягушка умирает, а болезнь исчезает. Через несколько дней у врача звонит телефон.
Врач:
— Алло?
Голос:
— Доктор, большое спасибо! Ваше средство просто супер! Купил я на базаре три лягушки: поцеловал одну — исчезла ангина, поцеловал другую — исчезли комары, поцеловал третью — исчезла жена!!!
— Доктор, как мне вылечить ангину?
— Существует самый эффективный способ: берете лягушку, подносите ее к губам и дышите на нее.
— Вы знаете, мне дышать очень трудно!
— Тогда просто целуете ее, через некоторое время лягушка умирает, а болезнь исчезает. Через несколько дней у врача звонит телефон.
Врач:
— Алло?
Голос:
— Доктор, большое спасибо! Ваше средство просто супер! Купил я на базаре три лягушки: поцеловал одну — исчезла ангина, поцеловал другую — исчезли комары, поцеловал третью — исчезла жена!!!
Чукча заболел и пошел к врачу.
— Бок у меня болит, — говорит он.
— Который бок? — спросил врач.
Чукча подумал немного и говорит:
— Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.
— Бок у меня болит, — говорит он.
— Который бок? — спросил врач.
Чукча подумал немного и говорит:
— Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.
Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Прапорщик до сих пор закапывает их у себя в огороде…
Наркоман на приеме у невропатолога.
Врач спрашивает:
— Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?
Наркоман, подумав, отвечает:
— Ма-а-ай…
— Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?
— Ма-а-а-а-ай…
— Нет! Следующий месяц — октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц будет за октябрем?
— Ма-а-а-а-ай…
Врач вскакивает и кричит:
— НЕТ! За октябрем — ноябрь! За ноябрем — декабрь! Потом — январь! За ним — февраль!…
Наркоман (задумчиво):
— А что, мая не будет?
Врач спрашивает:
— Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?
Наркоман, подумав, отвечает:
— Ма-а-ай…
— Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?
— Ма-а-а-а-ай…
— Нет! Следующий месяц — октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц будет за октябрем?
— Ма-а-а-а-ай…
Врач вскакивает и кричит:
— НЕТ! За октябрем — ноябрь! За ноябрем — декабрь! Потом — январь! За ним — февраль!…
Наркоман (задумчиво):
— А что, мая не будет?
Врач:
— Вы сломали ногу в трех разных местах.
— Вы ошибаетесь. Я упал с лестницы в офисе. Там все произошло.
— Надо бы еще повреждения головы проверить.
— Вы сломали ногу в трех разных местах.
— Вы ошибаетесь. Я упал с лестницы в офисе. Там все произошло.
— Надо бы еще повреждения головы проверить.
Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой. Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
— морковка вставлена в жопу — ваш избранник п*дик;
— в рот — гурман;
— в ухо — врач, скорее всего ухо-горло-нос;
— в грудь — киллер;
— на место члена — оригинал;
— на место носа — зануда!
— морковка вставлена в жопу — ваш избранник п*дик;
— в рот — гурман;
— в ухо — врач, скорее всего ухо-горло-нос;
— в грудь — киллер;
— на место члена — оригинал;
— на место носа — зануда!
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
— Спокойно! — говорит старший врач, — Под наркозом он не мог далеко уйти… — после небольшой заминки, — да и печень его у нас…
— Спокойно! — говорит старший врач, — Под наркозом он не мог далеко уйти… — после небольшой заминки, — да и печень его у нас…
Приходит мужик к врачу и показывает член, 3-5см длиной.
— Да, синдром МТС, будем лечить.
— Что это значит?
— Маленький, Тоненький, Слабенький. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи.
Приходит мужик через неделю, а орган у него под 2 метра.
— Да, синдром МТС, будем лечить.
— Как МТС?!
— Могучий, Толстый, Сильный. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи.
Через неделю мужик приходит, а между ног у него лишь два яйца свисают.
— Да, синдром МТС…
— ???
— Можно Только Ссать.
— Да, синдром МТС, будем лечить.
— Что это значит?
— Маленький, Тоненький, Слабенький. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи.
Приходит мужик через неделю, а орган у него под 2 метра.
— Да, синдром МТС, будем лечить.
— Как МТС?!
— Могучий, Толстый, Сильный. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи.
Через неделю мужик приходит, а между ног у него лишь два яйца свисают.
— Да, синдром МТС…
— ???
— Можно Только Ссать.
Чтобы попасть на прием к врачу, нужно в 20 градусов мороза, в 5 утра, занять очередь за талонами в поликлинике. И вот уже в 7:30 вожделенный талон твой. а время приема где-то в 13:45. Удобно-то как! А главное — ничего уже не болит, отморозил все нахрен!
Муж не справлялся со своими супружескими обязанностями. Жена послала его к врачу. Когда он вернулся, она спросила:
— Ну как?
— Доктор долго расспрашивал о моем прошлом, интересовался, не был ли я раньше онанистом. Я ему откровенно признался, что всю сознательную жизнь был только коммунистом.
— Идиот! А вдруг онанисты придут к власти!
— Ну как?
— Доктор долго расспрашивал о моем прошлом, интересовался, не был ли я раньше онанистом. Я ему откровенно признался, что всю сознательную жизнь был только коммунистом.
— Идиот! А вдруг онанисты придут к власти!
Однажды к известному ленинградскому врачу явился некий пациент с жалобой на апатию, отсутствие аппетита, затяжные приступы меланхолии. Как выяснилось, перепробовал он все средства, все лекарства — ничего не помогает. Внимательно выслушав, тщательно исследовав ипохондрика, врач предложил ему последнее радикальное средство — читать по одному рассказу Михаила Зощенко три раза в день: перед завтраком, обедом и ужином. Правда, добавил врач, теперь после сталинскождановского погрома произведения Зощенко под запретом, но он, доктор, во имя медицины рискнет дать больному книгу из собственной библиотеки.
— Увы,— грустно улыбнулся пациент,— мне это не поможет. Я и есть Зощенко.
— Увы,— грустно улыбнулся пациент,— мне это не поможет. Я и есть Зощенко.