Анекдоты про врачей
Алле Пугачевой делают очередную операцию по омолаживанию. Оперируют без наркоза, так как Алла Борисовна уже привычна к такого рода процедурам.
По мере того как идет время, Пугачева начинает вести себя все беспокойнее и наконец начинает громко плакать.
Врач успокаивает:
— Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
Пугачева хнычет:
— Я плачу не от боли — я боюсь опоздать в школу!
По мере того как идет время, Пугачева начинает вести себя все беспокойнее и наконец начинает громко плакать.
Врач успокаивает:
— Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
Пугачева хнычет:
— Я плачу не от боли — я боюсь опоздать в школу!
Маленькая хрупкая женщина пожаловалась врачу на сильные боли в нижней части живота, которые возникают у нее в сырую и дождливую погоду. Доктор предложил ей прийти на прием, когда будет идти дождь или снег, что она и сделала. Он предложил ей лечь, а буквально через несколько секунд встать и пройтись по кабинету.
— Ну, и как вы теперь себя чувствуете? — спросил доктор.
— Прекрасно! — ответила крошка. — Что вы сделали, доктор?
— Ничего особенного, — смущенно сказал врач. — Просто я обрезал голенища ваших сапожек на пару сантиметров.
— Ну, и как вы теперь себя чувствуете? — спросил доктор.
— Прекрасно! — ответила крошка. — Что вы сделали, доктор?
— Ничего особенного, — смущенно сказал врач. — Просто я обрезал голенища ваших сапожек на пару сантиметров.
Приходит Новый русский к врачу. Сдает анализы…
Врач:
— Дааа! Милый мой, у вас серьезное заболевание — глисты!
Новый русский:
— Черт возьми! Какой неприличный диагноз — братва, блин, не поймет! А нельзя ли сформулировать как-нибудь посолиднее? (достает 100$)
— Пожалуйста! Диагноз: "Очковые змеи" Вас устроит?
Врач:
— Дааа! Милый мой, у вас серьезное заболевание — глисты!
Новый русский:
— Черт возьми! Какой неприличный диагноз — братва, блин, не поймет! А нельзя ли сформулировать как-нибудь посолиднее? (достает 100$)
— Пожалуйста! Диагноз: "Очковые змеи" Вас устроит?
Два молодых врача сидят в парке, отдыхают. По аллее идет мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между коленями.
— Мучается человек,— говорит врач, окончивший два года назад институт.— Представляю, какие у него боли, ведь это явные признаки церебрального паралича.
— Нет, что ты! У него явные признаки полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь,— сказал врач, три года назад закончивший институт.
Мужчина доковылял к ним и скороговоркой:
— Мужики! Где тут сортир?
— Мучается человек,— говорит врач, окончивший два года назад институт.— Представляю, какие у него боли, ведь это явные признаки церебрального паралича.
— Нет, что ты! У него явные признаки полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь,— сказал врач, три года назад закончивший институт.
Мужчина доковылял к ним и скороговоркой:
— Мужики! Где тут сортир?
Русско-украинская таможня.
— Это что, сало? Вывозить не положено!
— Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть…
— Это что, сало? Вывозить не положено!
— Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть…
Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой:
— У меня опять невестка беременна.
— А у меня кошка опять беременна.
Первая:
— Тебе легче, котят хоть утопить можно.
— У меня опять невестка беременна.
— А у меня кошка опять беременна.
Первая:
— Тебе легче, котят хоть утопить можно.
Врач спрашивает пациента:
— Голубчик, сколько пальцев я показываю?
— М-м-м… Тринадцать?
— Ага. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьезную аварию. Можете опознать свои?..
— Голубчик, сколько пальцев я показываю?
— М-м-м… Тринадцать?
— Ага. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьезную аварию. Можете опознать свои?..
Зубной врач-женщина — пациенту, настраивая бормашину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
Вечером врач бегом возвращается в свое отделение. Влетает к сестрам:
— Петрова уже в морг отправили?
— Ну да.
— О, блин!
Бежит в морг. На пороге кричит санитарам:
— К вам из отделения нашего привозили?
— Да только что.
Вбегает внутрь. Издалека орет:
— Петров! У меня к вам новость хорошая! Это у вас не пульс остановился! Это у меня часы так спешили!
— Петрова уже в морг отправили?
— Ну да.
— О, блин!
Бежит в морг. На пороге кричит санитарам:
— К вам из отделения нашего привозили?
— Да только что.
Вбегает внутрь. Издалека орет:
— Петров! У меня к вам новость хорошая! Это у вас не пульс остановился! Это у меня часы так спешили!
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:
— В детстве корью, свинкой не болели?
— В детстве корью, свинкой не болели?
Встретились двое китайцев. Один спрашивает:
— Ты не мог бы мне порекомендовать хорошего врача?
— Конечно: Ли Ши. Он спас меня от смерти.
— Как это случилось?
— Сначала я лечился у знаменитого Ли Хи. Он мне прописал такое снадобье, от которого мне стало плохо. Тогда я поперся к известному Ли Чи. От его лекарств я чуть кони не двинул. После этого я кое-как дополз до Ли Ши, а его дома не было!
— Ты не мог бы мне порекомендовать хорошего врача?
— Конечно: Ли Ши. Он спас меня от смерти.
— Как это случилось?
— Сначала я лечился у знаменитого Ли Хи. Он мне прописал такое снадобье, от которого мне стало плохо. Тогда я поперся к известному Ли Чи. От его лекарств я чуть кони не двинул. После этого я кое-как дополз до Ли Ши, а его дома не было!
— Ваша болезнь пройдет, — сказал врач, — только Вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу — стопку коньяка.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
— С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
— С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.
Бомж на приёме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
Муж по совету врача посещает бассейн.
Утром рассказываю ему:
— Мне сегодня приснилось, что я пришла в бассейн и там было трое мужчин и у нас с ними было м-м-м… Чтобы это могло значить?
— Это значит, что ты пришла в бассейн в четверг. Во вторник там больше народу.
Утром рассказываю ему:
— Мне сегодня приснилось, что я пришла в бассейн и там было трое мужчин и у нас с ними было м-м-м… Чтобы это могло значить?
— Это значит, что ты пришла в бассейн в четверг. Во вторник там больше народу.
Приводит бабка внука к врачу и говорит:
— Дохтор вот внучек приболел.
— Какие симптомы?
— А чего это такое?
— Ну например высокая температура, понос или рвота.
— Да ты што милок, совсем другое у него. Он весь горячий и все время блюет и дрищет.
— Дохтор вот внучек приболел.
— Какие симптомы?
— А чего это такое?
— Ну например высокая температура, понос или рвота.
— Да ты што милок, совсем другое у него. Он весь горячий и все время блюет и дрищет.
Красивая блондинка захотела себе сделать операцию по увеличению груди. Ну пришла в клинику, ей врач говорит:
— Ну Вы ложитесь вот на каталку, а я пойду к операции подготовлюсь…
Ну лежит она 5 мин., 10мин, подходит мужик в белом халате и начинает смотреть, уходит и возвращается еще с двумя. Начинают смотреть, пальцами тыкать, руками трогать и т.д.
Ну она и говорит:
— Я конечно понимаю все, но долго мне еще лежать?
— А кто его знает, мы маляры просто…
— Ну Вы ложитесь вот на каталку, а я пойду к операции подготовлюсь…
Ну лежит она 5 мин., 10мин, подходит мужик в белом халате и начинает смотреть, уходит и возвращается еще с двумя. Начинают смотреть, пальцами тыкать, руками трогать и т.д.
Ну она и говорит:
— Я конечно понимаю все, но долго мне еще лежать?
— А кто его знает, мы маляры просто…
Муж приводит сына к глазному врачу. Врач:
— Ой-ой-ой, что это у мальчика с глазом?
— Да говорил я жене, не надо так много нянек. А она все — семь — число счастливое…
— Ой-ой-ой, что это у мальчика с глазом?
— Да говорил я жене, не надо так много нянек. А она все — семь — число счастливое…
Врач сердится на медсестру:
— Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
— Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
По "серпантину" на большой скорости спускается автобус, до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль, начинает храпеть, хватается руками за горло, синеет… Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих ударов вроде отпускает. Так повторяется не один раз. Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина:
— Товарищ, я врач… Я видел, у вас проблемы с дыханием… Вы бы сказали… Может быть я смог бы вам помочь…
— Да ерунда!!! Эта баба сзади меня — моя соседка. У нее вчера муж повесился, а я ее дразню.
— Товарищ, я врач… Я видел, у вас проблемы с дыханием… Вы бы сказали… Может быть я смог бы вам помочь…
— Да ерунда!!! Эта баба сзади меня — моя соседка. У нее вчера муж повесился, а я ее дразню.
Американец, канадец и шотландец попадают в аварию, теряют сознание и поднимаются на небо, к Богу. Бог, видя, что люди еще молодые и здоровые, предлагает им сделку: они дают ему по 500 долларов каждый, а Бог возвращает им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе.
Врач:
— Как же так, мы уже думали, что ты умер!
— Нет, Бог возвратил мне жизнь за 500 долларов.
— А что с этими двумя?
— Шотландец сейчас торгуется с Богом, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.
Врач:
— Как же так, мы уже думали, что ты умер!
— Нет, Бог возвратил мне жизнь за 500 долларов.
— А что с этими двумя?
— Шотландец сейчас торгуется с Богом, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной…
Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской.
— Вы на стерилизацию? — спрашивает врач.
— Нет… Я кошку принес…
— Да мне, собственно, пофигу… Могу вас, могу кошку…
— Вы на стерилизацию? — спрашивает врач.
— Нет… Я кошку принес…
— Да мне, собственно, пофигу… Могу вас, могу кошку…
Взрослая жизнь: родители больше не записывают тебя ко врачу, когда у тебя что-то болит. Да ты и сам не записываешься, просто ждешь пока умрешь.
При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо всмятку.
— Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
— Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс.
Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение:
— Это просто чудо — по пульсу узнать, что больной ел!
— Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.
— Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
— Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс.
Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение:
— Это просто чудо — по пульсу узнать, что больной ел!
— Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.
Один алкоголик жалуется другому:
— Врач сказал, что анализ крови плохой. Что мне не хватает белков…
— Пьёшь мало! Выпей больше — будут белки.
— Врач сказал, что анализ крови плохой. Что мне не хватает белков…
— Пьёшь мало! Выпей больше — будут белки.
2099 год…
Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач:
— Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
— Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать?
— Сынок… Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что… Исполняй свой долг, студент…
Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач:
— Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
— Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать?
— Сынок… Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что… Исполняй свой долг, студент…
Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни самое эффективное.
— Что касается вас, — говорит врач, — рекомендую держать во рту шпильку.
— Что касается вас, — говорит врач, — рекомендую держать во рту шпильку.
Медсестра врачу:
— А вот этот больной, кстати, кандидат в депутаты Иванов, вчера поступил. Смеётся третьи сутки без перерыва!
— А что родные говорят? Какова причина?
— Перечитывал свои предвыборные обещания…
— А вот этот больной, кстати, кандидат в депутаты Иванов, вчера поступил. Смеётся третьи сутки без перерыва!
— А что родные говорят? Какова причина?
— Перечитывал свои предвыборные обещания…
— Это только в американских фильмах такое возможно, когда герои бьют друг-друга битами и им хоть бы хны. Даже сознание не теряют. А в жизни ведь все иначе…
— На самом деле, скажу вам, как врач-хирург с многолетним стажем работы, что после удара битой, запросто может произойти непоправимое. Долгое восстановление и серьезный вопрос относительно того, сможет ли восстановиться мозг пострадавшего до исходного состояния. Головные боли, ухудшение памяти, угасание когнитивных способностей, ослабление психомоторных реакций и т.д.
— Странно, но мне только немного в правую руку отдало, и вроде чутка мышцу потянул при замахе, никаких расстройств со стороны ЦНС, мною замечено не было. Скорей всего, вы просто преувеличиваете…
— На самом деле, скажу вам, как врач-хирург с многолетним стажем работы, что после удара битой, запросто может произойти непоправимое. Долгое восстановление и серьезный вопрос относительно того, сможет ли восстановиться мозг пострадавшего до исходного состояния. Головные боли, ухудшение памяти, угасание когнитивных способностей, ослабление психомоторных реакций и т.д.
— Странно, но мне только немного в правую руку отдало, и вроде чутка мышцу потянул при замахе, никаких расстройств со стороны ЦНС, мною замечено не было. Скорей всего, вы просто преувеличиваете…
Гусары в унынии — в уездном городке N не осталось ни капли спиртного. Проходит слух, что у лейб-медика осталась для лечебных целей бутылка водки. Весь полк несется к медику, вырывает вожделенную бутылку и… тут все понимают, что спиртного на такую кучу народа не хватит. Лейб-медик советует гусарам делать этой водкой клизмы — и "заберет" больше, и на каждого — по капле… Делать нечего, ставят раком поручика Оболенского, вставляют ему в анус бутыль и тут… входит Ржевский. Поручик, вытаскивая бутылку и опорожняя до дна:
— Подлец Оболенский! Бутылку заначил и куда спрятал, негодяй!!!
— Подлец Оболенский! Бутылку заначил и куда спрятал, негодяй!!!