Анекдоты про Вовочку
Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.
В школе учительница дает задание детям:
— Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
— Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
— Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить.
А Вовочка отвечает:
— Если скрестить лобковых вшей со светлячками…
— ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь?
— Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там Лас-Вегас!
— Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
— Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
— Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить.
А Вовочка отвечает:
— Если скрестить лобковых вшей со светлячками…
— ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь?
— Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там Лас-Вегас!
Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
— Вовочка, ты Пушкина знаешь?
— Нет.
— А Лермонтова знаешь?
— Нет.
— А Некрасова знаешь?
— Нет.
— Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
— Ты Федьку Долговязова знаешь?
— Нет.
— А Тольку — Вырви Глаз?
— Нет.
— А Кольку Окурка?
— Нет.
— Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?
— Вовочка, ты Пушкина знаешь?
— Нет.
— А Лермонтова знаешь?
— Нет.
— А Некрасова знаешь?
— Нет.
— Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
— Ты Федьку Долговязова знаешь?
— Нет.
— А Тольку — Вырви Глаз?
— Нет.
— А Кольку Окурка?
— Нет.
— Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?
Урок биологии.
Учительница подходит к Вовочке и тыча ему в лицо чучело птицы, спрашивает:
— Вовочка, что это за птица?
Вовочка в ужасе смотрит на Марью Ивановну.
— Я не знаю, что это за птица.
— Вовочка! Я спрашиваю, что это за птица?
— Я не знаю!
Поворачивая птицу задницей, суёт прямо в лицо Вовочки.
— Вовочка что это за птица, последний раз спрашиваю?
— Я не знаю!?
Марья Ивановна берет дневник и ставит два. Приходит Вовочка домой, отец видит дневник…
— За что два?
— Ну, пап понимаешь, она сунула мне в лицо задницу какой-то птицы и хотела что бы я угадал, что это это за птица, а я не знал.
Разозленный отец на утро следующего дня приходит в школу, заходит в класс, снимает штаны, выставляет голую задницу и говорит:
— Ну что училка, угадай, чей папа пришёл!
Учительница подходит к Вовочке и тыча ему в лицо чучело птицы, спрашивает:
— Вовочка, что это за птица?
Вовочка в ужасе смотрит на Марью Ивановну.
— Я не знаю, что это за птица.
— Вовочка! Я спрашиваю, что это за птица?
— Я не знаю!
Поворачивая птицу задницей, суёт прямо в лицо Вовочки.
— Вовочка что это за птица, последний раз спрашиваю?
— Я не знаю!?
Марья Ивановна берет дневник и ставит два. Приходит Вовочка домой, отец видит дневник…
— За что два?
— Ну, пап понимаешь, она сунула мне в лицо задницу какой-то птицы и хотела что бы я угадал, что это это за птица, а я не знал.
Разозленный отец на утро следующего дня приходит в школу, заходит в класс, снимает штаны, выставляет голую задницу и говорит:
— Ну что училка, угадай, чей папа пришёл!
— Вовочка, ну как у тебя 6*7=45?!
— Хорошо, Марья Ивановна! Завтра урежем где-нибудь! Мама всегда так делает!
— Чего?! А где она так делает?!
— Мама всегда так в своем отделе статистики делает!
— Хорошо, Марья Ивановна! Завтра урежем где-нибудь! Мама всегда так делает!
— Чего?! А где она так делает?!
— Мама всегда так в своем отделе статистики делает!
— Дети, ну что вы можете сказать об образе Татьяны Лариной в "Евгении Онегине"?
— Она была лесбиянкой.
— Вовочка, с чего ты это взял?
— Ну как же, Мариванна! Вот здесь прямо написано: "Когда б Надежду я имела, хоть редко, хоть в неделю раз…".
— Она была лесбиянкой.
— Вовочка, с чего ты это взял?
— Ну как же, Мариванна! Вот здесь прямо написано: "Когда б Надежду я имела, хоть редко, хоть в неделю раз…".
Учитель в школе спрашивает Вовочку:
— Вовочка, скажи, кто такой Василий Иванович Чапаев?
— Предводитель негров.
— Вовочка, почему?
— Так он против белых воевал.
— Вовочка, скажи, кто такой Василий Иванович Чапаев?
— Предводитель негров.
— Вовочка, почему?
— Так он против белых воевал.
Вовочку, заблудившегося в городе, доставили в отделение милиции. Ни своего адреса, ни фамилии он не знает.
— Ну, а хоть как зовут твоих родителей, помнишь? — спрашивает дежурный.
— Да, — отвечает Вовочка, — маму — коза, а папу — дебил немощный!
— Ну, а хоть как зовут твоих родителей, помнишь? — спрашивает дежурный.
— Да, — отвечает Вовочка, — маму — коза, а папу — дебил немощный!
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов… Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем…
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не *банулся!
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов… Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем…
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не *банулся!
Едет Вовочка в автобусе. Рядом подсаживается бабушка:
— Садитесь бабушка.
— Спасибо сынок.
Бабушка чихнула.
— Будь здорова бабушка.
— Спасибо сынок.
Опять чихнула
— Будь здорова.
— Спасибо, но сынок ты понимаешь, я чихаю не из-за того что я больная, а и за того что я нанюхалась табака.
— Бабушка да вы хоть х*й сосите, а пионер должен быть вежливый!
— Садитесь бабушка.
— Спасибо сынок.
Бабушка чихнула.
— Будь здорова бабушка.
— Спасибо сынок.
Опять чихнула
— Будь здорова.
— Спасибо, но сынок ты понимаешь, я чихаю не из-за того что я больная, а и за того что я нанюхалась табака.
— Бабушка да вы хоть х*й сосите, а пионер должен быть вежливый!
Отец, швыряя дневник на стол:
— И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
— В тебя!
Мать:
— Не груби отцу. Он-то тут при чем?
— И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
— В тебя!
Мать:
— Не груби отцу. Он-то тут при чем?
Вовочка говорит отцу:
— Тебя в школу вызывают!
— А в чем дело?
— Да я там бомбочку маленькую взорвал.
— Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
— Правильно! Чего по развалинам ходить!
— Тебя в школу вызывают!
— А в чем дело?
— Да я там бомбочку маленькую взорвал.
— Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
— Правильно! Чего по развалинам ходить!
— Вовочка, а кто у тебя папа?
— Программист.
— А ты считать до 5 умеешь?
— Умею.
— Посчитай.
— Один, два, три, четыре, пять…
— А дальше?
— Шесть, семь, восемь, девять, а, бэ, цэ, дэ, е, эф…
— Программист.
— А ты считать до 5 умеешь?
— Умею.
— Посчитай.
— Один, два, три, четыре, пять…
— А дальше?
— Шесть, семь, восемь, девять, а, бэ, цэ, дэ, е, эф…
Возвращается Вовочка очень поздно-поздно домой. Его на пороге встречает отец:
— Ну что, снова ты по бабам шлялся, курил, пил…
— Пап, сколько раз я тебе говорил, зависть — очень плохое чувство.
— Ну что, снова ты по бабам шлялся, курил, пил…
— Пап, сколько раз я тебе говорил, зависть — очень плохое чувство.
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
— И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!
— И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!
Детям в садике дали задание принести дрессированных животных. Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
— Молодец, Петя, тебе пятерка, — говорит воспитатель.
Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
— Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.
Вовочка принес ежика.
— Ну, покажи что твой ежик умеет делать, — говорит воспитатель.
Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: Ф-ф-ф.
— Тебе два, Вовочка.
— Подождите, — говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: Ф-ф-ф.
— Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка…
— Погодите, — отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит!
— Молодец, Петя, тебе пятерка, — говорит воспитатель.
Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
— Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.
Вовочка принес ежика.
— Ну, покажи что твой ежик умеет делать, — говорит воспитатель.
Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: Ф-ф-ф.
— Тебе два, Вовочка.
— Подождите, — говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: Ф-ф-ф.
— Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка…
— Погодите, — отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит!
Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
— У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег.
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
— Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
— Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
— Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?
— Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
— Как?
— Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!
— У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег.
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
— Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
— Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
— Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?
— Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
— Как?
— Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!
В школе.
— Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
— Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
— Вовочка, это неправильно и надо исправить!
— Марь Иванна, это уже не исправишь — это на всю жизнь.
— Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
— Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
— Вовочка, это неправильно и надо исправить!
— Марь Иванна, это уже не исправишь — это на всю жизнь.
Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.
— Ха! Мама смотри — обезьяна!
Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:
— Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы.
Теперь Вовочка смутился и говорит:
— Извините, я больше не буду.
— Ничего, ничего, — перебивает негр.
— Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!
— Ха! Мама смотри — обезьяна!
Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:
— Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы.
Теперь Вовочка смутился и говорит:
— Извините, я больше не буду.
— Ничего, ничего, — перебивает негр.
— Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!
Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол?!
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол?!
В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
— Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
— Папа и теща.
Учительница:
— Гм! Ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
— Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
— Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
— Папа и теща.
— И как же это происходит?
— Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка — видать, сметана была несвежая". А бабушка, когда ей нужно немного портвейна…
Учительница, поспешно:
— Достаточно, садись!
Вовочка:
— Нет, почему же… Я еще могу привести пример паразитизма…
— Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
— Папа и теща.
Учительница:
— Гм! Ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
— Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
— Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
— Папа и теща.
— И как же это происходит?
— Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка — видать, сметана была несвежая". А бабушка, когда ей нужно немного портвейна…
Учительница, поспешно:
— Достаточно, садись!
Вовочка:
— Нет, почему же… Я еще могу привести пример паразитизма…
Уезжает отец в командировку:
— Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти.
Маша:
— Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!
— Молодец Машенька.
Вася:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
— Молодец Васенька.
Вовочка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
— Нет, Вовочка — нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
— Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль — наш сосед. Папа купит мне мопед.
— Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти.
Маша:
— Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!
— Молодец Машенька.
Вася:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
— Молодец Васенька.
Вовочка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
— Нет, Вовочка — нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
— Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль — наш сосед. Папа купит мне мопед.
Вовочка приходит домой с улицы, мать говорит:
— Сынок, ты такой грязный! Иди, и хорошо вымой руки и лицо!
Через минуту Вовочка кричит из ванной:
— Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?
— Сынок, ты такой грязный! Иди, и хорошо вымой руки и лицо!
Через минуту Вовочка кричит из ванной:
— Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?
В школе ставят спектакль.
— Я — яблочко.
— Я — клубничка.
— Я — малинка.
Вовочка:
— Я — долба*б!!!
Учительница:
Вовочка, не долба*б, а баклажан. Давайте заново.
— Я — яблочко.
— Я — клубничка.
— Я — малинка.
Вовочка:
— Я — долба*б!!!
Учительница:
Да, баклажан ты, Вовочка, а не долба*б! Давайте ещё раз.
— Я — яблочко.
— Я — клубничка.
Вовочка:
— А я — баклажан!!!
Учительница:
— Нет, Вовочка, ты долба*б! Сначала — малинка.
— Я — яблочко.
— Я — клубничка.
— Я — малинка.
Вовочка:
— Я — долба*б!!!
Учительница:
Вовочка, не долба*б, а баклажан. Давайте заново.
— Я — яблочко.
— Я — клубничка.
— Я — малинка.
Вовочка:
— Я — долба*б!!!
Учительница:
Да, баклажан ты, Вовочка, а не долба*б! Давайте ещё раз.
— Я — яблочко.
— Я — клубничка.
Вовочка:
— А я — баклажан!!!
Учительница:
— Нет, Вовочка, ты долба*б! Сначала — малинка.
Преподаватель истории:
— Представляете — у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения…
Вовочка:
— Вот поэтому они и умерли.
— Представляете — у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения…
Вовочка:
— Вот поэтому они и умерли.
Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:
— Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?
Вовочка:
— Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.
Директор:
— Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!
Вовочка:
— Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…
Марья Ивановна:
— Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!
Вовочка:
— Ну я же говорил!
— Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?
Вовочка:
— Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.
Директор:
— Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!
Вовочка:
— Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…
Марья Ивановна:
— Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!
Вовочка:
— Ну я же говорил!
Урок музыки в школе. Учитель вызывает Петю к доске.
— Петя, скажи, каких великих композиторов ты знаешь?
Петя вопросительно смотрит на лучшего друга Вовочку. Вовочка стукнул кулаком по парте.
— Бах!
— Правильно, Петя. А еще?
Вовочка машет бумагой.
— Лист!
— Правильно, Петя. А еще?
Петя, глядя на Вовочку, призадумался.
— Членов?
— Не Членов, а Хренников Тихон Николаевич. А ты, Вовочка, убери свою подсказку!
— Петя, скажи, каких великих композиторов ты знаешь?
Петя вопросительно смотрит на лучшего друга Вовочку. Вовочка стукнул кулаком по парте.
— Бах!
— Правильно, Петя. А еще?
Вовочка машет бумагой.
— Лист!
— Правильно, Петя. А еще?
Петя, глядя на Вовочку, призадумался.
— Членов?
— Не Членов, а Хренников Тихон Николаевич. А ты, Вовочка, убери свою подсказку!
В американской школе идет урок истории. Учительница:
— Дети, кто правильно ответит на вопрос тот сразу пойдет домой. "Не спрашивай, что страна может сделать для тебя, спроси что ты можешь сделать для страны". Дети, кто это сказал?
Американский Вовочка тянет руку.
Учитель:
— Ну, Джессика?
— Это сказал Линкольн.
— Молодец, можешь идти домой. "Дерево свободы периодически нужно орошать кровью героев" Кто это сказал? Вовочка тянет руку.
Учитель:
— Ну, Моника, скажи.
— Это сказал Вашингтон.
— Умница, иди домой.
Вовочка себе под нос:
— Когда эти твари заткнутся?
Учитель белея от гнева:
— Кто это сказал?
Вовочка:
— Это сказал Билл Клинтон, и я иду домой…
— Дети, кто правильно ответит на вопрос тот сразу пойдет домой. "Не спрашивай, что страна может сделать для тебя, спроси что ты можешь сделать для страны". Дети, кто это сказал?
Американский Вовочка тянет руку.
Учитель:
— Ну, Джессика?
— Это сказал Линкольн.
— Молодец, можешь идти домой. "Дерево свободы периодически нужно орошать кровью героев" Кто это сказал? Вовочка тянет руку.
Учитель:
— Ну, Моника, скажи.
— Это сказал Вашингтон.
— Умница, иди домой.
Вовочка себе под нос:
— Когда эти твари заткнутся?
Учитель белея от гнева:
— Кто это сказал?
Вовочка:
— Это сказал Билл Клинтон, и я иду домой…
Вовочка спрашивает учительницу зоологии:
— Скажите, а что это: сине-зеленое, 8 ног, на вид склизкое и отвратительное?
— Не знаю, а что это?
— Да я и сам не знаю, но оно только что заползло вам под юбку.
— Скажите, а что это: сине-зеленое, 8 ног, на вид склизкое и отвратительное?
— Не знаю, а что это?
— Да я и сам не знаю, но оно только что заползло вам под юбку.