Анекдоты про Волка
— Деда, а жениться лучше на х*дой или на полной?
— Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы…
— Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы…
Волк был голодный как зверь.
Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке…
Заяц говорит волку:
— Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.
— Согласен.
— Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери. Волк молчит.
— Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками
стоят у двери. Волк молчит.
— Две пары ботинок. Третья загадка — самая сложная: живет в болоте, зеленая,
квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка". Волк радостно кричит:
— Три пары ботинок!
— Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.
— Согласен.
— Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери. Волк молчит.
— Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками
стоят у двери. Волк молчит.
— Две пары ботинок. Третья загадка — самая сложная: живет в болоте, зеленая,
квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка". Волк радостно кричит:
— Три пары ботинок!
Идут по лесу волк, лиса и черепаха. Сникерс лежит.
Волк:
— Двадцать один — ем один.
Лиса:
— Сорок восемь — половинку просим.
А черепаха ммммм… проехали… Идут дальше, Марс лежит. Ну волк по старой программе, а черепаха проехала. Идут дальше Твикс валяется.
Волк:
— Двадцать один — ем один.
Лиса:
— Сорок восемь — половинку просим.
Черепаха:
— Хм… девяносто девять — дайте хоть лизнуть?
Волк:
— Двадцать один — ем один.
Лиса:
— Сорок восемь — половинку просим.
А черепаха ммммм… проехали… Идут дальше, Марс лежит. Ну волк по старой программе, а черепаха проехала. Идут дальше Твикс валяется.
Волк:
— Двадцать один — ем один.
Лиса:
— Сорок восемь — половинку просим.
Черепаха:
— Хм… девяносто девять — дайте хоть лизнуть?
Идет Красная Шапочка и видит за кустом Серый Волк
— Серый, я тебя вижу можешь не прятаться
Волк:
— Вот блин!
Идет дальше Шапочка вдруг опять видит тень Волка на соседней полянке и кричит:
— Волк, не прячься все равно вижу!
Волк и убежал. Идет дальше уже, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камнем выглядывают серые уши и она закричала:
— Волк, а я тебя вижу все равно.
Волк из-за камня в ответ кричит:
— Ты мне дашь в туалет сходить или нет?
— Серый, я тебя вижу можешь не прятаться
Волк:
— Вот блин!
Идет дальше Шапочка вдруг опять видит тень Волка на соседней полянке и кричит:
— Волк, не прячься все равно вижу!
Волк и убежал. Идет дальше уже, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камнем выглядывают серые уши и она закричала:
— Волк, а я тебя вижу все равно.
Волк из-за камня в ответ кричит:
— Ты мне дашь в туалет сходить или нет?
Красная Шапочка, абсолютно голая, лежит под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей!
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу…
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей!
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу…
Идет накуренный заяц по лесу и орет:
— Я тр*хну кобылу! Я тр*хну кобылу!
Поймал его волк, спрашивает:
— Что, правда можешь тр*хнуть кобылу?
— Могу! И не просто тр*хнуть, а до смерти за*бать!
— Ну смотри, ловлю тебя на слове! Не сделаешь — съем!
Выходят они на полянку, а там как раз кобыла пасется. Заяц сбегал за стремянкой в деревню (маленький же все-таки), приставил к кобыле, и только залез — кобыла отошла. Заяц слез, снова приставил к кобыле, снова залез, кобыла снова отошла, и так несколько раз, но заяц упорно таскал стремянку и бегал за кобылой. Тут кобыла не выдержала:
— Заяц, ну за*бал ты меня до смерти!
Заяц и говорит волку:
— Ну что, серый, заяц сказал — заяц сделал!
— Я тр*хну кобылу! Я тр*хну кобылу!
Поймал его волк, спрашивает:
— Что, правда можешь тр*хнуть кобылу?
— Могу! И не просто тр*хнуть, а до смерти за*бать!
— Ну смотри, ловлю тебя на слове! Не сделаешь — съем!
Выходят они на полянку, а там как раз кобыла пасется. Заяц сбегал за стремянкой в деревню (маленький же все-таки), приставил к кобыле, и только залез — кобыла отошла. Заяц слез, снова приставил к кобыле, снова залез, кобыла снова отошла, и так несколько раз, но заяц упорно таскал стремянку и бегал за кобылой. Тут кобыла не выдержала:
— Заяц, ну за*бал ты меня до смерти!
Заяц и говорит волку:
— Ну что, серый, заяц сказал — заяц сделал!
Мышь вышла замуж за Слона… На следующий день Слон сдох. Мышь сидит на пенечке и плачет.
Подходит Волк:
— Мышь, а Мышь, чего плачешь?
— Да, вот… Всего один день замужем была, а теперь всю жизнь его закапывать…
Подходит Волк:
— Мышь, а Мышь, чего плачешь?
— Да, вот… Всего один день замужем была, а теперь всю жизнь его закапывать…
Приходит Красная Шапочка к Бабушке, стучится. Выходит сытый Волк, ковыряя в зубах зубочисткой.
— А где моя бабушка?
— Нету.
— Но это ул. Лесная дом 13?
— Ну.
— Так это дом моей бабушки?
— Нет.
— А что же?
— Теперь тут офис…
— А где моя бабушка?
— Нету.
— Но это ул. Лесная дом 13?
— Ну.
— Так это дом моей бабушки?
— Нет.
— А что же?
— Теперь тут офис…
Счастливый конец сказки про Колобка звучит так. Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, от медведя ушел, от волка ушел, от зайца ушел, от лисы ушел, а от тебя, сварливая жена и подавно уйду!
Подружились Волк и Заяц. Скинулись, купили и раздавили по пузырю на душу населения. Оказалось мало. Скинулись еще, но хватило только на один. Как делить (по пол-пузыря каждому — смех)? Порешили — кто больше зубов другому выбьет, тот и выиграл. Первым по жребию бьет Заяц. Врезал Волку от души за все. Волк очнулся минут через 15. Заяц спрашивает:
— Сколько?
Волк:
— Фррфррр. Фыфнадцать.
Очередь последнего. Тоже постарался — З. улетел в кусты. Когда приполз, Волк спрашивает:
— Фкоко?
Заяц:
— Фррфррр. Фетыре.
Волк: (удивленно)
— Фто так мало?
Заяц: (ехидно)
— Больфе нет!
— Сколько?
Волк:
— Фррфррр. Фыфнадцать.
Очередь последнего. Тоже постарался — З. улетел в кусты. Когда приполз, Волк спрашивает:
— Фкоко?
Заяц:
— Фррфррр. Фетыре.
Волк: (удивленно)
— Фто так мало?
Заяц: (ехидно)
— Больфе нет!
Сидят лиса, волк и медведь — скучают. Лиса:
— А давайте хвастаться! Что б не скучно было. Вот у меня есть мотоцикл! Хонда!
Волк:
— А у меня… У меня есть машина! Мерседес!
Медведь:
— Да я!.. Да у меня!.. Да я!.. Да я вам сейчас всем п*зды дам!
— А давайте хвастаться! Что б не скучно было. Вот у меня есть мотоцикл! Хонда!
Волк:
— А у меня… У меня есть машина! Мерседес!
Медведь:
— Да я!.. Да у меня!.. Да я!.. Да я вам сейчас всем п*зды дам!
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!"
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
— Косой, что ты там делаешь?
— Да, вот, Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
— Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
— Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит — лапы в боки:
— Слона мне! Слона!
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
— Косой, что ты там делаешь?
— Да, вот, Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
— Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
— Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит — лапы в боки:
— Слона мне! Слона!
Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд, и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона".
Лиса не выдержала:
— Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
— Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! — отвечает Заяц.
Вышли. Вернулись — Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:
— Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.
Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал:
— Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить?
Лиса:
— Миша! Не ходи, их там в натуре два вагона едет!
Лиса не выдержала:
— Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
— Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! — отвечает Заяц.
Вышли. Вернулись — Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:
— Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.
Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал:
— Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить?
Лиса:
— Миша! Не ходи, их там в натуре два вагона едет!
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше!
Шла Красная Шапочка по лесу к бабушке, в корзинке пирожки, а из кустов Серый
Волк и говорит:
— А ну Шапка иди сюда!
Красная Шапочка плачет и говорит ему:
— А трусики снимать?
Волк отвечает:
— Ты срать сюда пришла чтоль? Давай корзину с пирожками!
Волк и говорит:
— А ну Шапка иди сюда!
Красная Шапочка плачет и говорит ему:
— А трусики снимать?
Волк отвечает:
— Ты срать сюда пришла чтоль? Давай корзину с пирожками!
Не так страшен Волк, как его имеют!
Не за то волка бьют, что он сер,
А за то, что он лает на СССР.
А за то, что он лает на СССР.
Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь:
— Кто там? — спрашивает жена.
— Серый волк, серый волк…
— Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.
— Кто там? — спрашивает жена.
— Серый волк, серый волк…
— Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.
У Красной Шапочки начались менструации, она испугалась, кровь течет, подбегает к волку и спрашивает:
— Слушай волк, а чего у меня случилось? Волк присмотрелся, подумал и говорит:
— Я, конечно, не доктор, но по-моему тебе член оторвало…
— Слушай волк, а чего у меня случилось? Волк присмотрелся, подумал и говорит:
— Я, конечно, не доктор, но по-моему тебе член оторвало…
— Ближе к полуночи мое сознание меняется…
— При свете Луны ты превращаешься в волка?
— Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.
— При свете Луны ты превращаешься в волка?
— Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.
Сидят в баре лев, волк и свинья.
Волк говорит:
— Я когда завою, так меня весь лес боится.
Лев говорит:
— Я когда зарычу, так меня боится вся саванна.
Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала:
— А мне стоит только кашлянуть — и весь мир трясется от страха.
Волк говорит:
— Я когда завою, так меня весь лес боится.
Лев говорит:
— Я когда зарычу, так меня боится вся саванна.
Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала:
— А мне стоит только кашлянуть — и весь мир трясется от страха.
Заходит волк в магазин и говорит:
— Дайте мне три литра майонезу.
— Но мы торгуем не на литры, а на баночки.
— Давайте три литра, а то буду писать в книгу жалоб!
Что поделаешь, дали ему три литра майонеза. Смотрят, вышел на порог магазина и тут же разбил банку и сказал:
— Вот какой я загадочный зверь!
— Дайте мне три литра майонезу.
— Но мы торгуем не на литры, а на баночки.
— Давайте три литра, а то буду писать в книгу жалоб!
Что поделаешь, дали ему три литра майонеза. Смотрят, вышел на порог магазина и тут же разбил банку и сказал:
— Вот какой я загадочный зверь!
У Волка было мало денег, и в доме терпимости у Лисы ему предложили Колобка, и то всего на час. Прошло три часа, а Волк все не выходит. Стала Лиса пробовать открыть дверь, ничего не выходит. Смотрит в замочную скважину, а в комнате на стуле сидит Колобок, вокруг которого бегает озверелый Волк и орет:
— Сволочь, хоть бы улыбнулся для ориентировки!
— Сволочь, хоть бы улыбнулся для ориентировки!
Идёт Красная Шапочка по лесу, навстречу ей Волк:
— Хочешь тр*хнемся?
— Ты что, голубчик! Я к бабушке иду, я же КРАСНАЯ!!!
— Хочешь тр*хнемся?
— Ты что, голубчик! Я к бабушке иду, я же КРАСНАЯ!!!
Сегодня на маскарад все пришли в масках: — Серж в маске Льва; — Константин в маске Волка; — Наталья в маске Лисы; наш администратор Леша в 255.255.255.0
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ
1. Если вы решили прогуляться, а во время прогулки вам навстречу попался Владимир Высоцкий, значит вы на том свете.
2. Если у вас неожиданно зачесался зад и помутнело в глазах, значит кто-то нечаянно угодил в вас копьем.
3. Если вы открыли глаза, а вокруг — кромешная тьма и пахнет мертвечиной, значит вы — Красная Шапочка и вас проглотил Серый Волк.
4. Если при виде двух целующихся мужчин у вас посыпается чувство брезгливости и желание проблеваться (почти всегда сопровождаемое кровавым поносом), значит вы — гомофоб.
5. Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе — азиатом, значит вы — русский.
1. Если вы решили прогуляться, а во время прогулки вам навстречу попался Владимир Высоцкий, значит вы на том свете.
2. Если у вас неожиданно зачесался зад и помутнело в глазах, значит кто-то нечаянно угодил в вас копьем.
3. Если вы открыли глаза, а вокруг — кромешная тьма и пахнет мертвечиной, значит вы — Красная Шапочка и вас проглотил Серый Волк.
4. Если при виде двух целующихся мужчин у вас посыпается чувство брезгливости и желание проблеваться (почти всегда сопровождаемое кровавым поносом), значит вы — гомофоб.
5. Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе — азиатом, значит вы — русский.