Анекдоты про Утку
В курятник входит утка и обращается к петуху:
— Скажите пожалуйста, где здесь пруд?
Петух:
— Уважаемая, прут в свинарнике, а здесь — топчут!
— Скажите пожалуйста, где здесь пруд?
Петух:
— Уважаемая, прут в свинарнике, а здесь — топчут!
Идет охота на уток, мимо пролетает мушка. Вдруг мимо пролетела пуля, а мушка летит и низким, густым, громким голосом причитает:
— Не, офигели, чуть-чуть такую птицу не подстрелили! Я что, на утку сильно похожа?
— Не, офигели, чуть-чуть такую птицу не подстрелили! Я что, на утку сильно похожа?
Смерть Кощея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!!!
Вбегает Василий Иванович в штаб, а там белый офицер Анку *бет. Чапаев достает маузер и прицеливается в офицера.
— В лежачего не стреляют, Вася — говорит офицер и закидывает Анкины ноги себе на плечи.
— Анка, ты красная пулеметчица и должна выполнять мои приказы — кричит Василий Иванович, — Подмахни ему так, чтобы взлетел повыше, а я его влет, как утку бить буду!
— В лежачего не стреляют, Вася — говорит офицер и закидывает Анкины ноги себе на плечи.
— Анка, ты красная пулеметчица и должна выполнять мои приказы — кричит Василий Иванович, — Подмахни ему так, чтобы взлетел повыше, а я его влет, как утку бить буду!
Утка идет по улице. Жарко, солнце палит. Пойду, искупаюсь, думает утка — а то солнечный удар может приключиться. И только подумала — бах, получает солнечный удар. Очухалась возле курятника и спрашивает:
— А где у вас тут пруд?
Подбегает петух и говорит:
— У нас тут не прут — а топчут, а прут — в конюшне за углом.
— А где у вас тут пруд?
Подбегает петух и говорит:
— У нас тут не прут — а топчут, а прут — в конюшне за углом.
Не важно кто воды поднесет, важно кто утку вынесет.
Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного кента.
Ну приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
— Ну как охота, мужики?
— Классно. Столько уток настреляли!
— А как вам моя собака?
— Очень хороший песик!
— А вы за ним ничего странного не заметили?
— Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет…
Ну приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
— Ну как охота, мужики?
— Классно. Столько уток настреляли!
— А как вам моя собака?
— Очень хороший песик!
— А вы за ним ничего странного не заметили?
— Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет…
Две монашки едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
— Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
— Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память.
— Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
— О-о-о, сестры мне бы вашу веру!
— Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
— Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память.
— Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
— О-о-о, сестры мне бы вашу веру!
Вышел Кощей Бессмертный из избы и почесал сначала ларец, потом утку…
Напрасно так орал и сопротивлялся Кощей. Санитары все равно запихали его яйцо в утку.
Гусь — не хочет,
Утка — тоже,
А индюк хотел — проспал.
Бобик пробовал -
Не может,
Только голос надорвал.
Утка — тоже,
А индюк хотел — проспал.
Бобик пробовал -
Не может,
Только голос надорвал.
Идет наркоман по берегу озера — вмазаный "на глушняк". Как раз начался сезон охоты на уток, стрельба стоит страшная! Вдруг рядом возле наркомана падает подстреленная утка, нарик взял ее за шею и пошел дальше. Тут к нему подбегает охотник:
— Слышь, мужик! Отдай утку — это я ее подстрелил!
— Да иди ты… Я ее нашел, нифига себе отдай…!
— Да блин отдай одну-единственную за весь день подстрелил!
В общем долго длился этот базар. Нарика все это начало кумарить:
— Ладно давай так: кто кого больнее по яйцам ударит — тот и забирает утку!
— Давай!
Становится первым в позу охотник, нарик с разгону, со всего маху как увалит по яйцам — охотник молча рухнул на землю, 40 минут в страшных муках качался по земле, все забрызгал пеной, но как-бы там ни было все таки с трудом поднялся на ноги:
— Ну шо, становись!
Наркоман так небрежно бросает утку:
— Да на! Нафиг она мне нужна!
— Слышь, мужик! Отдай утку — это я ее подстрелил!
— Да иди ты… Я ее нашел, нифига себе отдай…!
— Да блин отдай одну-единственную за весь день подстрелил!
В общем долго длился этот базар. Нарика все это начало кумарить:
— Ладно давай так: кто кого больнее по яйцам ударит — тот и забирает утку!
— Давай!
Становится первым в позу охотник, нарик с разгону, со всего маху как увалит по яйцам — охотник молча рухнул на землю, 40 минут в страшных муках качался по земле, все забрызгал пеной, но как-бы там ни было все таки с трудом поднялся на ноги:
— Ну шо, становись!
Наркоман так небрежно бросает утку:
— Да на! Нафиг она мне нужна!