Анекдоты про учителей
Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить. Учительница:
— Фрезеров…
Дети:
— Щик!
Учительница:
— Манекен…
Дети:
— Щик!
Учительница:
— Закрой…
Дети хором:
— Рот!
— Фрезеров…
Дети:
— Щик!
Учительница:
— Манекен…
Дети:
— Щик!
Учительница:
— Закрой…
Дети хором:
— Рот!
Приезжают американцы к нам и спрашивают:
— Вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?
Наши отвечают:
— С первого класса!
Американцы:
— Ух ты, а можно посмотреть?
Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера. Учительница говорит:
— Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник. Дети, сколько компьютеров осталось?
— Вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?
Наши отвечают:
— С первого класса!
Американцы:
— Ух ты, а можно посмотреть?
Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера. Учительница говорит:
— Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник. Дети, сколько компьютеров осталось?
Женщина бальзаковского возраста клеится на пляже к красивому парню:
— Молодой человек, неужели вы меня не помните? Я вот вас о-очень хорошо помню.
— Вы моя бывшая учительница?
— Ну что вы!
— Воспитательница?
— Ну что вы! Посмотрите на мои кудряшки. Не узнаёте?
— Бабушка?!
— Молодой человек, неужели вы меня не помните? Я вот вас о-очень хорошо помню.
— Вы моя бывшая учительница?
— Ну что вы!
— Воспитательница?
— Ну что вы! Посмотрите на мои кудряшки. Не узнаёте?
— Бабушка?!
На уроке географии.
— Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку.
Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель:
— Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку?
Дети хором:
— Маша!
— Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку.
Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель:
— Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку?
Дети хором:
— Маша!
Учитель географии приходит к врачу:
— Что у вас болит? — спрашивает тот.
— Нога.
— Где?
— К северу-востоку от пятки…
— Что у вас болит? — спрашивает тот.
— Нога.
— Где?
— К северу-востоку от пятки…
Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:
— А ну-ка пойдем к твоим родителям!
Привела к отцу.
— Ваш сын курил в школе "Беломор".
Отец возмутился:
— Андрей, ну зачем тебе этот "Беломор" — вон твой "Опал" на холодильнике лежит.
— А ну-ка пойдем к твоим родителям!
Привела к отцу.
— Ваш сын курил в школе "Беломор".
Отец возмутился:
— Андрей, ну зачем тебе этот "Беломор" — вон твой "Опал" на холодильнике лежит.
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, — отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
— Вы… Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр*хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына…
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, — отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
— Вы… Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр*хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына…
В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
— Объясните, детки, что означает выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
— Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
— Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
— Мой кот родился в рубашке.
— Почему, Вовочка? Объясни.
— Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!
Учительница спрашивает детей:
— Объясните, детки, что означает выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
— Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
— Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
— Мой кот родился в рубашке.
— Почему, Вовочка? Объясни.
— Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!
Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
— А где вы будете содержать ребенка?
— Вот смотрите, — ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
— Хмм… А как насчет образования?
— Мы наймем частного учителя.
— Хорошо. А как со здравоохранением?
— Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
— Справка о доходах?
— Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
— Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
— О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.
— А где вы будете содержать ребенка?
— Вот смотрите, — ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
— Хмм… А как насчет образования?
— Мы наймем частного учителя.
— Хорошо. А как со здравоохранением?
— Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
— Справка о доходах?
— Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
— Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
— О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.
Учительница труда:
— Девочки, сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку!
Отличница, с первой парты, угрюмо:
— Это что же, звездное небо внутри нас, а нравственный закон — над головой?
— Девочки, сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку!
Отличница, с первой парты, угрюмо:
— Это что же, звездное небо внутри нас, а нравственный закон — над головой?
Приходит в понедельник учительница математики в школу.
— Дети, решите задачу: Пошли две интеллигентные женщины в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки. Вопрос: Нафига, спрашивается надо было заказывать еще две бутылки водки и три бутылки портвейна?
— Дети, решите задачу: Пошли две интеллигентные женщины в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки. Вопрос: Нафига, спрашивается надо было заказывать еще две бутылки водки и три бутылки портвейна?
Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски — голова болит. Потом слабым голосом спрашивает:
— Дети, какой у нас урок по расписанию?
— Математика, Марь Ивановна.
— Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
— Дети, какой у нас урок по расписанию?
— Математика, Марь Ивановна.
— Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
Учительница на уроке зоологии. Дети давайте поэкспериментируем на скрещивании животных. Леночка тянет руку:
— Ну, если скрестить носорога и лошадь то получится сказочное животное единорог.
Игорек:
— Если скрестить крокодила и орла, то получится птеродактиль.
— Все это ерунда, — говорит Вовочка. — Нужно скрестить мандавошку и светлячка.
Учительница в недоумении.
— Представьте себе, — говорит Вовочка, — приходит мужик домой, выключает свет, что-то его беспокоит, он приподымает трусы, а там… ЛАС ВЕГАС!!!!
— Ну, если скрестить носорога и лошадь то получится сказочное животное единорог.
Игорек:
— Если скрестить крокодила и орла, то получится птеродактиль.
— Все это ерунда, — говорит Вовочка. — Нужно скрестить мандавошку и светлячка.
Учительница в недоумении.
— Представьте себе, — говорит Вовочка, — приходит мужик домой, выключает свет, что-то его беспокоит, он приподымает трусы, а там… ЛАС ВЕГАС!!!!
На уроке английского языка учительница попросила деток придумать предложение со словом «fascinate» (очаровывать).
Встает Маша:
— Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были fascinated!
Училка:
— Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated.
Тянет руку Миша:
— А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был просто fascinated!
Училка:
— Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate!
Тут встает Вовочка.
— Я знаю с fascinate. У меня есть старшая сестра. У нее есть кофточка. На кофточке десять пуговиц. Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может fasten eight (застегнуть восемь).
Встает Маша:
— Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были fascinated!
Училка:
— Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated.
Тянет руку Миша:
— А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был просто fascinated!
Училка:
— Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate!
Тут встает Вовочка.
— Я знаю с fascinate. У меня есть старшая сестра. У нее есть кофточка. На кофточке десять пуговиц. Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может fasten eight (застегнуть восемь).
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марья Ивановна) спрашивает:
— Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи!
— Коровка кричит «Му-у-у!»
— Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
— Собачки говорят «Гав-гав!»
— Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
— Марь Иванна, а я знаю — как моржи разговаривают!
— Ну и как же они разговаривают?
— «Ой, бл*дь, а вода-то какая холодная!»
— Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи!
— Коровка кричит «Му-у-у!»
— Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
— Собачки говорят «Гав-гав!»
— Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
— Марь Иванна, а я знаю — как моржи разговаривают!
— Ну и как же они разговаривают?
— «Ой, бл*дь, а вода-то какая холодная!»
В школе учительница спрашивает у учеников, где работают их папы.
— Мой папа директор универмага.
— Мой папа директор ресторана.
— Мой папа кооператор.
— Мой папа главный бухгалтер.
— А мой папа работает в НИИ инженером.
Весь класс засмеялся. Учительница:
— Не смейтесь, дети, у мальчика такое горе…
— Мой папа директор универмага.
— Мой папа директор ресторана.
— Мой папа кооператор.
— Мой папа главный бухгалтер.
— А мой папа работает в НИИ инженером.
Весь класс засмеялся. Учительница:
— Не смейтесь, дети, у мальчика такое горе…
Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличными картинками.
— Дети, — обращается учительница к классу. — Вы еще слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрет!
Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти.
Затем все открывают глаза и смотрит на доску. С доски ничего не стерто, зато прибавилась крупная надпись:
"МАРЬИВАННА, ИДИТЕ-КА ВЫ НА Х*Й!"
— Дети, — обращается учительница к классу. — Вы еще слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрет!
Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти.
Затем все открывают глаза и смотрит на доску. С доски ничего не стерто, зато прибавилась крупная надпись:
"МАРЬИВАННА, ИДИТЕ-КА ВЫ НА Х*Й!"
Учительница в школе:
— Дети, сколько будет дважды два?
Тянет руку Вовочка:
— Три миллиона!
— Не верно, Вовочка.
Тянет руку Петечка.
Учительница:
— Да, Петечка.
Петечка:
— Пятница!
— Нет, Петечка, неправильно.
Машенька:
— Будет четыре!!!
Учительница:
— Правильно, Машенька, а как ты догадалась?
Машенька:
— ЭЛЕМЕНТАРНО! Три миллиона минус пятница!
— Дети, сколько будет дважды два?
Тянет руку Вовочка:
— Три миллиона!
— Не верно, Вовочка.
Тянет руку Петечка.
Учительница:
— Да, Петечка.
Петечка:
— Пятница!
— Нет, Петечка, неправильно.
Машенька:
— Будет четыре!!!
Учительница:
— Правильно, Машенька, а как ты догадалась?
Машенька:
— ЭЛЕМЕНТАРНО! Три миллиона минус пятница!
Урок русской литературы в школе.
Учительница:
— Дети, расскажите, как вы понимаете словосочетание «родился в рубашке».
Маша:
— У меня дедушка родился в рубашке. Он воевал, и в его танк попала бомба — всех убило, а он остался жив.
Петя:
— А у меня папа родился в рубашке — он строитель. Дом, который они строили, рухнул. Всех убило, а он остался живой.
Вовочка:
— А у меня кот родился в рубашке. Я вчера вечером съел 3 таблетки виагры, а его не было дома.
Учительница:
— Дети, расскажите, как вы понимаете словосочетание «родился в рубашке».
Маша:
— У меня дедушка родился в рубашке. Он воевал, и в его танк попала бомба — всех убило, а он остался жив.
Петя:
— А у меня папа родился в рубашке — он строитель. Дом, который они строили, рухнул. Всех убило, а он остался живой.
Вовочка:
— А у меня кот родился в рубашке. Я вчера вечером съел 3 таблетки виагры, а его не было дома.
Приходит девочка в школу и говорит учительнице:
— А у нас вчера кошка родила семерых котят и все они коммунисты.
Через несколько дней учительница спрашивает у девочки:
— Ну, как поживают твои котята-коммунисты?
— А они теперь не коммунисты, — отвечает девочка.
— Это почему же?
— Да у них глазки прорезались!
— А у нас вчера кошка родила семерых котят и все они коммунисты.
Через несколько дней учительница спрашивает у девочки:
— Ну, как поживают твои котята-коммунисты?
— А они теперь не коммунисты, — отвечает девочка.
— Это почему же?
— Да у них глазки прорезались!
Очередная встреча выпускников спустя 15 лет.
Толпа взрослых и солидных людей рассаживается за столиками в престижном заведении.
На самом почётном месте разместилась маленькая и серая, как мышь, классная руководительница.
- Как у вас дела, Тамара Ивановна? – для приличия интересуются бывшие школьники.
- Ох, зарплата крохотная, дети – вредные, директор упёртый, – начала жаловаться женщина, но тут же перехватила инициативу, — а у вас как?!
- Я стал директором спиртзавода в области! – хвастается отличник Ваня.
- У меня свой массажный салон, — добавляет всегда прилежная и скромная Света.
- А Саша? Его и нет то с нами сегодня?! – вглядывается учительница.
- Нет, его с работы не отпустили. Он водитель городского транспорта, — засмеялись все дружно.
- Во как! – обрадовалась Тамара Ивановна. – А я была права! Вот он меня не слушал, учился плохо и получил! Как и этот….
- Игорь?
- Саня шустрый?
- Да нет, рыжий! Вспомнила – Горобчик! – возликовала классная.
- А я – здесь! – подал голос высокий мужчина.
- О, как вырос, ну хоть что-то в тебе изменилось! – не уняла свою неприязнь Ивановна. – Всё так же предпочитаешь тихонько в уголке помалкивать?
- Ну, да! – спокойно подтвердил он.
- И, точно же, так и отвечаешь всем по привычке: «Не знаю!»?
- Ага.
- Вот! Меня надо было слушать, чтобы человеком стать! А ты прогуливал, безобразничал, – почти подпрыгнула от радости учительница.
- Только теперь я ещё произношу: но мои люди выяснят и все доложат! Я теперь мер соседнего города! – улыбнулся Горобчик.
Толпа взрослых и солидных людей рассаживается за столиками в престижном заведении.
На самом почётном месте разместилась маленькая и серая, как мышь, классная руководительница.
- Как у вас дела, Тамара Ивановна? – для приличия интересуются бывшие школьники.
- Ох, зарплата крохотная, дети – вредные, директор упёртый, – начала жаловаться женщина, но тут же перехватила инициативу, — а у вас как?!
- Я стал директором спиртзавода в области! – хвастается отличник Ваня.
- У меня свой массажный салон, — добавляет всегда прилежная и скромная Света.
- А Саша? Его и нет то с нами сегодня?! – вглядывается учительница.
- Нет, его с работы не отпустили. Он водитель городского транспорта, — засмеялись все дружно.
- Во как! – обрадовалась Тамара Ивановна. – А я была права! Вот он меня не слушал, учился плохо и получил! Как и этот….
- Игорь?
- Саня шустрый?
- Да нет, рыжий! Вспомнила – Горобчик! – возликовала классная.
- А я – здесь! – подал голос высокий мужчина.
- О, как вырос, ну хоть что-то в тебе изменилось! – не уняла свою неприязнь Ивановна. – Всё так же предпочитаешь тихонько в уголке помалкивать?
- Ну, да! – спокойно подтвердил он.
- И, точно же, так и отвечаешь всем по привычке: «Не знаю!»?
- Ага.
- Вот! Меня надо было слушать, чтобы человеком стать! А ты прогуливал, безобразничал, – почти подпрыгнула от радости учительница.
- Только теперь я ещё произношу: но мои люди выяснят и все доложат! Я теперь мер соседнего города! – улыбнулся Горобчик.