✕

Анекдоты про тёщу и зятя

— Вы стали таким любезным, — хвалит теща своего зятя. — Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать полжизни за бутылку хорошего шампанского.
— Да, да, вот поэтому я принес даже две бутылки!
Через несколько месяцев после знакомства:
— Дорогой, уже время познакомить меня с твоими родственниками.
— Не знаю, как и быть… Дети сейчас у тещи, а жена в санатории.
Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев помещение, разочарованно:
— А что, моя теща сегодня выходная?
У жениха спрашивают:
— При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
— Теща! До сих пор лицо поцарапано!
Приезжает тёща к молодой паре. После ужина молодые собираются и выходят, что называется, "погулять на часок". А тёща в это время начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда помыта, а она говорит с укором зятю:
— У вас в сковородке что-то налипло, я пол-вечера её мыла, еле-еле отдраила. Что это такое было?
— Да ничего особенного, мама. Так, тефлон…
Идиоты от коронавируса вымрут первыми: теща пришла из магазина, повключала везде свет, положила телефон на кухонный стол, потрепала за ухом собаку, открыла шкаф в прихожке, повесила пальто, потом помыла руки и с довольным видом спросила:
— А вы руки не забываете мыть?
Если вы семьей выехали на природу, помните, что в незнакомый водоем надо заходить постепенно: сначала теща, потом жена, а уже потом вы.
Приятель приятелю:
— Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска! Ты, наверное, очень хорошо питался?
— Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.
— А у тебя теща кем работает?
— Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
— То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
Что такое "терзающие противоречия"? Это когда теща выиграла в лотерею 100 миллионов, и один решила подарить вам…
Граф вызывает повара:
— Любезный, завтра приезжает моя теща.
— Понимаю, сэр.
— Вот список ее любимых блюд.
— Да, сэр.
— Если вы приготовите хотя бы одно из них — будете немедленно уволены…
— У меня есть одно грибное место, там грибов всегда много и всяких.
— Петрович, сдай…
— Да не в жизнь.
— А за литр?
— Ладно, давай литр… У тещи в доме, под полом, на полках в банках…
Теща разбирается с зятем в суде:
— Какие там дети! Да он импотент! Да он мою дочь так ни разу и не тр*хнул!
— Нет, я не импотент! Вот справки из поликлиники!
— Да какие в жопу справки! Ты нам член покажи!
— Выпей за мое здоровье! — Вдруг человеческим голосом сказала теща.
Теща спрашивает у зятя:
— Что это ты читаешь ребенку?
— "Красную шапочку".
— А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!?
— Зятья, наверное…
— Здравствуйте Рабинович — как Ваши дела, как дома?
— Здравствуйте, всё хорошо… Вот уже пятый месяц ждём прибавления семейства.
— Что Вы говорите! А по Вашей дочке не скажешь…
— Так ведь зять только завтра возвращается из командировки…
Новый свадебный обряд — похищение тещи из дома молодоженов.
Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
— Поймаешь, отп*зди тварь!
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, капец, заметалась.
— Больной, у вас есть вредные привычки?
— Есть, доктор: жена, теща, работа.
Моему отцу 40 лет, а он ставит смайлики в сообщениях и прячется от тещи за мусорными баками…
Только и слышно вокруг: теща, теща. А я вот свою тещу терплю. Причемвсеми фибрами души.
Зять держит тещу за ноги с балкона и говорит:
— Другие зятья своих тещ убивали, а я тебя отпускаю на все четыре стороны.
Охотничье ружье В.И.Сидорова, висевшее три года на стене, неожидано выстрелило. Теща Сидорова В.И. увернулась от выстрела, но получила по спине два удара прикладом.
— Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
— Yes!
Двое сидят рядом в самолете. Весь полет молчат. Один тяжело вздохнул.
Второй спрашивает:
— А вы думаете, у меня тещи нет?!..
Счастье — это увидеть фотографию своей тещи на пакете молока.
— Моя теща живет в Минске. И я хочу, чтобы с Белоруссией ввели строжайший визовый режим!
В Москве в скором времени будет открыт крупнейший в мире океанариум. Помимо других культурных развлечений, там, на четырехметровой глубине среди скатов, осьминогов и акул, можно будет не только сыграть свадьбу, но и при желании тут же избавить себя от будущей тещи.
На вокзале зять провожает тещу.
Теща — зятю:
— Скажи милый сколько осталось до моего поезда?
Зять глядя на часы:
— Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды.
Один приятель — другому:
— Я решил жениться на японке.
— Почему?
— Ну, японки — ласковые, любящие, верные жены и, представляешь, моя теща будет жить в Токио!!!